如果我们在十五六岁的时候走散了，希望你在二十五六岁副驾驶上的那个女孩子有点像我，也不要太像我，不然，干嘛不是我。
撒娇是感受到被偏爱的可能，而试探也是。
你毫不经意间开的一个玩笑，孰不知，我真的信以为真。你怎么会知道那一瞬间的感觉呢。
就只那一瞬间，我感觉世界只剩黑白，耳旁的声音都当是风，一切都不想要了。
你是否会偷笑，笑这样的一个我。
如果记忆有开关，从期待走到不看，这结局也不太好看，如果可以，我想忘记一切。
人总需要记住遗憾，不是吗？
它来了，它走了。
日月蹉跎，小起大落，光阴里又有多少景色，偶尔心头一热，什么也不说，就坐在那里，眼神呆滞，至于想了什么，无非是那些零碎的记忆。
虽然孤单的人偶尔也想有个伴，但像我这样随性的人，怎样都好，怎样也没关系。
书里总爱写到喜出望外的夜晚。是我的夜和你们的不一样吗？为什么我的夜只剩下心酸和失望？
某一瞬间，我真想穿过屏幕然后质问你:“你是笨蛋吗？你真的什么都不知道吗？”可冲动之后，也只仅存几声哀叹。
被冷风吹了又吹，我也会感叹，这生活是不是太难？难道是因为出现的人都伪善，擅长告别擅长躲闪，擅长分两端？
我以为很多事是可以重复的，还有下一次，但我错了，包括我儿时的万花筒或纸飞机，抄作业或买糖果，早就是此生的最后一次。
对于我来说，连抄你的作业都已是再无可能。学生时代最美的也只不过是“一直做同桌吧”，可是，也不会再有机会了。
我们本该结束在那个冬天，可你看，拖了这么久，我们怎么样，还不是这样，交集不多，感情不多，淡淡的，慢慢的，也就真的忘了。
还有多远才能进入你的心，还要多久才能和你接近，咫尺远近却无法靠近的那个人，也等着和你相遇。
多少次我就想就这样算了，有什么可值得我留恋的呢，可我就是说服不了自己，纵使找出你千百条毛病来，接踵而来的就是你曾经的好。
你不记得又有什么关系，那只能说明你看得开，你过得好，你记不起还有我这个人……
一年又一年，一月又一月，一周又一周，一天又一天，我还能等多久我不知道，我只记得之前想着我可以不谈恋爱，但你要一直在。
你都不在了，我还等什么，真是不好意思，我尚且还放不下，不过也只是淡淡的哀伤，也不敢在别人面前显露。
后来，我瞒着所有人又想了你好久好久，久到我也记不清到底是多久了。
热情即将消耗殆尽的时候也就是你永远失去我的时候，但我知道，我不会和任何人在一起，至于原因，我自己也不知道，真是个怪人啊！
告别的那个晚上，我躲在被子里面哭了好久，也花了无数个日夜去放下你。
当你公布新欢的那一晚上，我无数次拿起手机，寻找那个女孩的所有信息，然后唉声叹气的说了一句，算了吧，回不去了！
你从来都不会觉得你亏欠我什么，甚至不知道你对我造成的伤害有多大，你甚至让我觉得我是这个世界上最差劲的女孩，你曾经不是说过你以后要带着我的嘛。
呵！
失望是一点一点积攒起来的，我好像不止一次说我觉得难过，觉得委屈了，但是你没有回应，想想还是算了。
我凭什么？
是啊，凭什么？
但至少我们相遇过，老人说遇见是缘分，分开也是。
可我不信命，凭什么你一句话就把我打发了，我偏不，我就不！
不想主动找你聊天，但你找我了我基本秒回，不秒回也是故意的，就是为了报复你上次忽然的不理我。
但屡教不改的人到底是谁呢，总是说两句人就失踪了，或者把我聊得起劲了又说拜拜了，每次你不回我的时候我都发一百个毒誓，其中有一半是再也不理你了。
可我又清楚，在你下次若无其事的废话，我又会沦陷的。
……
今日牢骚到此为止，啊啊啊啊，今天作业好多，烦！烦！烦！
所以上述只是发泄性描述，情节不严重 。