今天看到书房那一大堆心理学相关的书籍，我突然发现，我所谓的“不断学习.不断成长”其实就是想要一直改变自己，就像一步步给自己建造起来的一座监狱。
吧我自己关起门来，一直非常用力，非常积极的鞭策自己成长，用各种极端的手段去改造自己，就是想让自己成为一个“健康的正常人”。
当我突然看到这个时候，觉得自己真的太可笑了，成长固然是好事情，可是我这种刻意鞭策型的行为，的确让我也很疲惫，每天剜心割肉的谁能受的了，甚至根本就没有时间享受身体的感觉。
我甚至用买书，学习等等事情来伪装自己，好像在证明看，我进步了，我和以前不一样了。然而事实是，我觉得自己太匮乏了，读很多书让我有饱腹感，不读书，不增加点学习，当下太匮乏太混乱，就没力量应付了一样。我无法接受现在带宝宝的无力感，混乱，还有焦虑等等。
更不想让别人看到我生宝宝比之前觉知力更差了。
突然觉得这真的是一个很有意思的事情？
我为啥要证明给别人看，我自己难道看不到自己么，我没有能力处理自己的焦虑感和混乱么？是的，我好像没有能力。
而“用力的学习成长自己”，又是另外一个牢笼，我总是喜欢买很多书，文学的，心里学的，占星学的，身心灵的，还有育儿的，特别是后来买的一些书我几乎没怎么看过，好像书买回来，放在书架上，就是一种体面，一种证明，看吧，我是一个很有学问的人，我看的书都这么深刻s，你们压根都看不懂，还包括占星学的书籍，我记得当时买那基本占星书的时候，我是大费力气拖人从台湾带的，字体还是台版繁体字，那看的一个累啊。真是费劲的很。
而且我这一举动，当时竟然感觉不到，繁体字，意味着深厚，难懂。台湾买的，这些所有的因素，都有一种让我觉得我和你们不一样。我走的更深，我看的更多，你们都太肤浅了。如今看来，我自己更可笑。
还好走出来了。现在。
对学习知识拥有感，占有欲，渴求上进，等等这些都是我想尽力改变自己的模式，甚至还用力苛刻的多，买就要涉猎全，买好多，上课也是一样，都要上很多很多课程，而且越另类越吸引我。还是为了证明我境界高、与众不同之类的。这种行为过度的有些太可怕。
而事实是，我小时候在学习，买书这件事情上从来没满足过，甚至还苛刻的要死，爸爸宁愿去好吃好喝一顿，都不会给我钱买书，日常的复习资料我都要手抄，真的匮乏的要死。
所以到最后我在学习这个事情上，一直都无比用力、好像有学习机会简直太不容易了，赶紧抓住机会，不然就没有了，我功课就会比别人差一大截，同学们都会瞧不起我，我自卑，绝望、处处不如人，还不如死了算了！
而放在现在的处境就是：不靠看书，上课这些形式去学习，我可能就活不下去了，已经瘫死了，完全看不到自己，感受也混乱，身体的感受也麻木的很。能靠一些东西拯救自己，或者还有一线希望。
哈哈。忽然觉得一下子咋清明了好多、原来我一直在给自己构造一个大监狱，我以为我健康了，就能看见光，就能走出去了。我总是在想等我健康了我再出去，我就过的很好了。可事实是：此刻就是这个屌样，出不去就先带着！想出去立刻就去！
没有伪装，没有证明，没有依附，只有事实只有真相。
一下子感觉好舒服，又靠着感觉揭开了一层虚假的外衣！
我想好像也真没啥学习的，更不用刻意咋地。如果没有手机，没有书籍，不看任何微博。就纯粹的和自己呆一起，和宝宝呆一起，就真实了。