打工老百姓的2019

元旦，新的一年又开始了，大家都在2020年许愿，希望这一年里实现愿望，找到自己的定位，或与往事划清界限，一切清零。但是，一切真的能随意，真的能清零吗？我们还是会带着这一年里经历的每一个人，每一件事，每一次感受的所有记忆存档前行。别人的兴许会更加精彩有意义，但是我只想谈谈我这平凡老百姓的不值得一提的生活点滴，因为发生的一切都与我有关，而不只是路过。这对于生活在社会最底层的人来说，这是苦难痛苦的再一次回忆。

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好吧！我决定不一一述说一遍了，也避免了大多数的枯燥无趣。这一年里有大半年的时候我是在工厂里上班，拿着一个月3000多的工资，周末的加班和晚上的加班 ，想要一个月4000多基本上是很困难的，除非那个月特别忙，公司订单多，天天加班没有休息时间。

那是一个什么样的生活呢？我认为就算是文笔再好写得再细腻认真都无法描述我的感受。

我和我朋友是过完年就去的浙江，在我们找工作的那几天浙江天天下雨，那雨很大很大，也有点凉意，但更多的是心里的苍凉。我在一个极其陌生的城市无处安放自己，唯一认识的人就是我朋友和她的哥哥。在找工作的那段时间其实我是害怕的，每天起得早去找工作，下午的时候又回到朋友哥哥租的一个小屋子里。

在我脑海里忘不掉这样的一个场景：我打着一把伞，大雨滴滴答答的坠落在我的伞顶上，滴落在我的鞋子和裤子上。天气虽然恶劣，但是这个城市的公交很快，不像家乡的县城里要等上好久好久。而且我很喜欢这个城市的交通规则，因为一次我过人行道时发现公交车在等我过去，我第一次遇到这样的事，是因为被受到重视和尊重，人都是如此，爱放大自己的感受。

我们住在一个有三个人的狭小房子里，还没有满。她们的密码箱、衣服、鞋子和吃的东西把整个房间塞得满满的，看着很乱，而且围的帐子也特不雅观，桌子上堆满了很多物品，全是洗漱用品个食物之类的的东西。

工作在一个生产车间里，各个地方的人都有，每个年龄阶段的人都有，不过这厂不大，只有四百多个人。有什么感受呢？刚开始的那段时间手和脖子特别疼，岗位叫做“插件”，因为是第一次还不适应，手烂得特别丑陋。其中的很多很多我就不再述说了，我相信打过工的人都经历过这样的各种情况的，当然我与他们是一样的。

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这一年里我最喜欢的歌，受到的照顾，在大街上吃玉米，夜晚下班一人回家，一个人去陌生的地方买衣服，一个人去看电影，逛超市，还有在生产线上边工作边哭的难堪，被领导呼来唤去，一个巴掌又一个甜枣，被人当着一面背后一面，用一个月工资买了电脑，然后认识了他。

现在说到他我还是马上就会流泪，心里立刻泛起酸楚，因为我们前几天刚分手。在刚开始接触的时候我是抵触的，因为不认识，不了解，是我好朋友介绍然后他就加了我。

那段时间我加班他经常陪着我，我认为他和我是一个世界的人，至少如果我写作看书的话他会支持我，不会像工厂里的很多人，他们是不会理解的，也做不到。我弟弟结婚，然后我回家了，有一大部分原因也是因为他，然后就没有回去。确定好关系后我慢慢的有了感情，他也越来越忙，事情多，不管是工作还是考研。他联系我的时间越来越少，而我很多时候总是在等他的消息，他有事做，我没事做，我像个闲人。但是不管怎样，感情不是放在哪儿就一成不变的，爱情也是需要经营的。他总是说没时间想那么多，还有工作和考研不成就会去新疆或者西藏，我去哪儿是不可能的，没有工作没有亲人更没有安全感，去了也是有一种负担。

这期间我在陌生人面前提及，像上故事一样说给一个一个陌生人听，总是傻傻的问别人，“如果一个男生怎样怎样是爱女生的吗？”很多问题，也爱关注知乎上怎样的女生才会让男朋友更爱你，怎样的女生更让人喜欢？总而言之，都是些傻傻笨笨的问题，然而他根本不给我实现的机会，我做不到对一个对我冷漠的人热烈。

这一年里我也欠了不少钱，一部分来源于他的，得还。

这一年，我的2019太过普通，但经历的有些事还是让我痛苦大哭过，现在依然如此，孤单、落寞、空洞、迷茫、苍凉，深夜在被子里哭到不能正常呼吸，胸口像有一座山似的压得我喘不过气来，控制不住的眼泪特别多，我当然明白这些都没有用，可我依然控制不了我。每天都在期待新生，夜晚又像死亡，带着无比沉痛的回忆死亡，然后新生，然后又带着沉痛的记忆死亡。

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难堪的、丑陋的、痛苦的、无奈的、失去的、失望的、美好的，不管是甜是苦，都仅仅是感受，我现在比较势力，我想要的是结果，希望我今后的自信和安全感来源于自己，一切事情真正的要有结果，而不是只有感受。

2020年，我只有一个目标，那就是变得有钱，成为一个富婆，美丽的富婆 ，自由的富婆。