映在阳光下的青春2

也许，初中的时候我与小七的关系，还没有多么好。因为在一起的时光都不知道怎么回忆。记得当时班里的纪律特别糟糕，那是一个很慌乱的年纪，只要是自习课班里就没法呆了，只要老师不发火，大家就自己忙自己的，比大学的课堂还夸张吧。刚开始我也受不了这样环境，几次想要改变，但最后，我放弃了。因为改变不了。那一次，小七的爸爸来到教室，给我们说纪律的事情。那时候，突然觉得有一个有文化的老爸原来是这样啊。我爸肯定不回来的。好吧，我们不是文人，粗人一枚。纪律并没有很大改善，但是我们之间的距离好像近了。记得，小七来过家里几次。那时候也许是为了别的原因，但我相信，有那么一条是因为我在这里吧。那是后来我才知道了，他们几乎每天通电话，他们每天会写信，那是我后来被告知的。再后来，结束了。只是一切稀里糊涂，在我还没有整明白的时候结束了。那时候，看到了，小七是那么难过，没看过她的日记，但是我知道那时候她是在写日记的。而自己只是在每次音乐课的时候写一下接下来的计划，因为我没有比这更重要的事情要做。那时候，也会有人问我在写什么，可是当我拿来给他看的时候，他就一点儿兴趣都没有了。也许他一定觉得我很无聊吧。忘了从什么时候开始，我开始计划自己的生活，处理不了那些生活中的突发事件。好像一切都在预料之中发生着。很羡慕，小七每天都会写长长的信与别人交流着，那时候，我喜欢这样的方式，觉得特别浪漫。后来，我也与一个自己处的不错的朋友小桐，写过几封信，但是觉得这样的方式太累了，慢慢的就没有那么大的好奇心，我放弃了。记得第一次到同学家就是去的小桐家，那时候觉得外面的世界很精彩，很想出去。那是骑着自行车去的，一个并不遥远的村。那时候，那种想去探索，想去开发，想去认识的心里，特别的强烈。再后来，我也有再去过小桐家一次。只是，我们的联系在初中毕业之后也变得少了。记得，那时候，我还有一个干妈，对于这件事情也仅仅是记得是这样，但不记得是怎么回事了？在我初二那年，我把留了近七年的长发剪了。那是有很多年都没去过的理发店里，我的眼泪随头发一起下来了，但是明明是自己下定了决心，一定要剪的，但是，我还是哭了。在之前，在路上，或是走在街上，总是被记住，这个孩子的头发很好，很长，很多。我想，很少见我的人，见到我就只会记得，她有一头长长的头发。其他的并没有什么印象。随着时间的推移，我们也该跟初中说再见了。那年中考，我和小美像平时一样，骑着自行车去一所高中参加中考。那时候，我很淡定，虽然也被灌输了信息，那是至关重要的考试，但是因为自己放弃了曾经梦想的学校，所以脚步更加坚定。是的，考试很顺利。但是爸爸很生气，我没有按他的意思填报志愿。只是，我害怕，我想稳稳地靠自己的能力去生存。也是，那一次是我整个初中最辉煌的时候，好吧，也许本该这样，给自己的初中，画一个圆满的句号。记得那是最后一场考试，我的一个哥们儿，过来跟我说是要握个手，那是我第一个和男生握手，我没有拒绝。因为，我觉得也许我们从此就不是一个学校了。虽然，后来我们去了同一所高中，但是我们几乎没有再见。那么，我与他呢？后来我们进入了同一所高中，临近的班级，但是我们并没有见过。我与小七，也来到了同一所高中，但我们的故事却还在继续。

  那年开学，我不再是自己去到学校，而是有家人来送我，我是带着行李来的，我要开始住校的生活了。第一次住校，长这么大，除了在二姑家住过，曾未在别的地方住过。也想过自己会不会不适应这样的集体生活，毕竟我们一直呆在一起。这就是寄宿制的生活。然后，一切开始了。第一次参加这样的军训，很正式。记得那是三十八个班级，一起训练。那时候我没有觉得军训是一件很苦的事情，虽然被晒黑了很多很多，但是我依然很享受，站军姿，走正步，唱军歌（每当要去吃饭的时候，我们就一起唱军歌）。记得那时候，天天和我一起的是那个叫小暖的女孩。她是一个喜欢把什么事情都考虑的特别清楚的人。她只关心与自己有关的事情或是与她关系好的人的事情。因为进入高中来有些波折，所以她一直很努力。我们总是会一起去吃饭，如果我是自己，我肯定不会跑着去吃饭，我应该会是那个慢慢悠悠等待人不多的时候再去吃饭，那才符合我的性格。但是我们做什么都一起，我就也加入了这样的行列。一起吃饭，一起学习。那时候，我才发现，没有水果的日子很糟糕。爸爸来过，在我军训的时候，那时候我们穿着军训服，并且黑了瘦了很多，所以几乎没有被认出来。慢热的自己还没有适应高中的生活，军训生活结束了，我们开始了学习生活。高中，我没有被灌输考大学是多么艰难的事情。我仅仅是凭着一份尊严在努力。那时候，我害怕自己落后，而自己却一直在追赶。不擅长这么多的知识被灌输，被擅长在晚自习的时候不打盹儿，不擅长在早读的时候不分心，不擅长在听课的时候注意力集中100％，总之，自己的学习一直在下坡。有时候真的很害怕，但是想想，也曾经历过这样的时光，不用害怕，慢慢来，会好的。于是，我一直坚持着，一直在路上。

  在高一的下学期吧，忘了是因为什么事情喜欢上那个大男孩皓。是第一这样认真的喜欢一个人。但是总有一种声音告诉我，我只能远远看着他，我们不可能的。在那个时候，小七经常来找我，跟我讲她的故事，因为她不知道要怎么办？找个朋友来出出主意，而我呢？真不是一个有主意的人，摩羯座就是这样，对于一切都是置之不理，然后努力工作，这不就是摩羯嘛，而我就是典型的摩羯座啊。其实，我也就是来听听故事的，因为讲故事的是小七。我处理不了，也分析不了，对于别人找我说的关于感情的故事，我总是会分析她的意思，顺着她的意思讲下去，可能是自己对于感情还不曾了解吧。请原谅我那时候没有说过有用的话，因为我真的不知道要怎样说。然后呢，我还希望你好好的，我记得我去找过他，问清楚了，那时候我才真正认识到，我们没有必要猜测，是不是问一下就清楚了。那时候，我觉得你的迷津应该没有这么清楚过，因为我明明白白的知道了是什么情况。当然，你受伤了，并不是说别人要被责备，只是你们不合适，彼此的需要并不相同。后来你疗伤的过程，也许并不长，因为彻底的结束比藕断丝连强很多。再来说一下我和皓，不知道是因为什么事情开始的，之后我后来才发现，我的眼里都是他，会在踏进教室的那一刻寻找他的影子，会在第一时刻发现他在教室的哪个位置，会有什么消息第一时间告诉他，虽然都是些小小的事情，也许他并不在乎，但是我下意识的还是这样做了。那时候，眼里心里只有他一个人。我开始写日记了，也许是因为看了小七的日记吧，总觉得看了别人的生活，而自己不拿些来交换好像并不好。于是，我的日记从那时候开始了，在没有间断过，已经用过十几本日记了。记得第一本日记本，是自己买的用来记笔记的本子，后来每晚拿来写日记。记得小七看过我的日记之后，其实日记里就只有一个人。“我不希望我们之后的聊天里只有一个人”记得当时她是这样说的。也许，只有小七知道吧，我没有告诉过任何人，也不希望别人知道我的秘密。我知道，自己在这个班级里，已经没有任何的地位可言了，我是那样一个一直在奋斗的“愤青”，我并不曾放弃过进步，因为我一直在努力。我还是要为自己留尊严。那是我觉得并不是可以晒在阳光下的生活。印象里，喜欢这首歌《大城小爱》，此时耳边正想起，我又记起了。我会在晚会的时候，把气球或是花在你上场的时候给你。并不是那首歌多么好听，只是因为你唱过。当我再听到是，也还会想起当时的感觉。         

  那一年是高三吗？是的，因为我还清晰的记得，之后的时光快到高考了。压力很大的。那时候，大约就是这个季节吧。皓对他喜欢的那个女生表白了。为什么心这样痛。从来我没有为了一个无关紧要的人这样哭过。那几天，我每天都在哭，晚上关了灯，我就开始弱弱的抽泣。我不知道宿舍里的人知道不知道，只是我哭了，我自己都没想到。我告诉别人是因为压力很大。记得我也很明确的说过，我真的很心疼他。虽然，我并给不了他想要的，但是我就是希望他好好的。生活，本来就是这样。被刺伤的伤口，总会慢慢愈合。我也曾在家里默默地哭过，真的没有想到，那时候自己的眼泪竟然那么多，那种伤痛真的赶上一场失恋了吧！也许是这样的。

那个寒假，我疗伤许久许久，那个寒假也认识了很多的朋友，包括那个叫刚的男孩。那时候，假期在上辅导，主要是对于自己的前途那是一片迷茫啊。那个亮哥哥，依然是满满的正能量，每当听到他讲他的故事，或是别人的故事，都是相当振奋人心的。只记得不擅长理科的他选择了学理，只为培养自己的男子汗气概。他卖过书，干过代购，还做过很多很多的事情，觉得他可厉害了。好了，再说说这个叫刚的男孩，他是怎么走进我的生活的。对他印象比较深刻主要是因为很巧我们居然有共同认识的人。那件事情我一直都记得。那时候，我正处在疗伤阶段。他的性格很开朗，虽然有些害羞的样子，但是交流起来还是蛮有趣的一个人。后来，我们开始在没事的时候聊聊天儿或是我在回家之后会带糖果给他，那时候觉得能带给朋友的只有糖果。那时候住的地方，距离上课的地方有一段距离。亮哥哥会把我们送回去，然后再自己回到住处。他也会给我们讲笑话。我害怕与人走的太近，因为我并不想有接下来的发展，于是拒绝了一起出去玩得邀请。然后，寒假要结束了，我们又要放假了。回家之前，我们留了QQ电话，很久都没有用过的QQ里加了好几个人呢！不知道我们还会不会彼此再有交集，至少那一刻我们是认识的，并且我们一起奋战过了。谁都不会想到接下来的故事居然是这样。开学的前一夜，我们用短信的方式聊过几条，那时候他告诉我他要考上本科然后来见我。我想这样被鼓励着，自己也要好好努力。难道人本来就是这样吗？伤口存在，慢慢就会被新的人治好。也许他并没有做什么，也不需要他做什么。只要我知道，你的焦点不再是曾经，你就不会那么痛苦了。新的学期，我把假期用来疗伤的本心灵鸡汤类的书送给了皓，里面写了很多的字，我现在已经不记得写过什么了，记得有很多歌词。我觉得自己已经痊愈了，也希望你好好的。那一次，我与你相向走过过廊，我没看到别的人，只看到了你。那一次，我为这段暗恋做了一个了结。自那之后，我没有再为你流过一滴眼泪，甚至我不会在人群里还能找到你。我想那一定是过去了。你在我这里的这一页过去了。自那之后，日记成了倒计时的工具，越近了，越怕了。那种紧张感，我也曾因为受不了哭过，就是很害怕，很紧张。