那种灿烂而热烈的感觉可能再也不会有了（二）

很难说那时候的我们都是怎么想的，应该是压不住自己的心吧，任何人都是没办法说别人不好的。我也只能说当时我听说的时候，心里只是小小的颤动了一下，没有了什么大的反应，只是觉得疑惑，觉得难以理解，后来有时间闲聊，知道的，那人是高我们一年级的人，在当时的我们看来，那就是和我们区别很大的大人了。现在想来那个时候，如果一个高一年级的男生对于一个刚入学的女生，想要建立感情其实是有很大的优势的，但那时我没有想到，这种基于不公平的条件上的事实，不明白她们是怎么认识的，就是在知道了他们在一起之后，见到她和那个人走在一起的次数突然就增多了，时不时的能看见她们挽着手在学校里走。在周末等老师看不到的时间里，还看见他们抱在一起过。那几个月，想想现在已经不能准确描述当时的心情了，可以说那时候还没有想那么太多，但心里总是有芥蒂的，只是没想过自己能做什么，就那么看着，看着她们，慢慢自己也觉得习惯了，觉得那是一种常态。如果没有什么变化的话，可能我就不会发现，我喜欢的是她了。

那她们在一起大概几个月之后吧，印象里是那样的，然后有一个老师发现了她们的事情，迅速的就让班里都知道了。在那个什么都想尝试却又什么都惧怕的年纪里，这样的事情被披露出来，是可想而知的。大概一天的时间，事情就解决完了她们分开了。现在想来那时候的心情，应该是经过了很复杂的变化，但表述出来却又很简单，我看见他被老师说的样子，还有她们分开了之后掩饰不住的那种疲累和伤心。我居然希望她们还在一起，因为在我的认知里书上说的爱情都是天长地久的，是什么都拆不散的，那时我还没意识到这种说法，其余的现实里很脆弱，就是，觉得她们应该还在一起，在周末放假回家的时候，跟她聊天，也是问了她。说跟她说，我觉得他们应该继续在一起，她说不会了，我说为什么她说她也烦了，累了倦了。我不能切实体会她的感觉，只是觉得她很可怜，让她别伤心。

那次聊完之后也感受到了那种莫名的开心。

之后时间，又是匆忙地不知停歇的向前进去，记得的是初中的课本上有一课生物课讲的是生理青春期，那时候大家还拿上面的图片取笑，可是那节课过后，我是真的看到了同学们出现了书上说的那些青春期的样子，自己的心也变得每天浮想联翩，躁动不安。原本自视着，比其他人成熟理智的我才明白，原来我也要经历这些的。

那种感觉真的是奇妙而不可理喻的。有的说他充满了奇妙的幻想，是自己以后灵感的来源，有的说那是痛苦的开始，纠缠着扯入苦念的深渊，当时我的感觉就是，别人的任何一个举动我都要想很久，有这个举动联想到他的意图，由他的意图联想到他跟我相处的日常，在想到以后或者根本莫名其妙的一些场景，真的是很难以置信多少次，在脑子里都有着很多冲动的，不理智的行动，感觉自己每说一句话都要斟酌万分。对于别人的每一个反馈，都太在意自己在别人心中的形象，在意自己可能会因此得到的后果。同时那些我原本想着自己可以控制的情感，也连迭而来那，向卷入热炽的气流在面对女生的时候，真的是，有了和以前不一样的感觉，我还是不明白为什么面对他的他们的一些举动，我会产生那么大的反应，想到那么多的事，我开始做一些我不想做的，充满觊觎的看着她们。

到了现在也会疑惑当时的反应是对所有女生都有那种忍不住多想的感觉。现在我想起来还是不明白当时的自己为什么那么敏感，因为那个欢欣而迷茫的时期，真的是一旦过去了，就怎么也找不回那种感觉了。

那时候我察觉到了名为喜欢的这种情绪。但还不知道往何处搁置，只是在心里做大胆的设想，想到我遇到命中的那个人以后，要做什么样的事，那时候真的是无知无畏，敢于许下任何的诺言，当然是对自己。

那大概一年多的时光过的是跌宕起伏的，我的性子和周围人关系都发生了极大的变化。而我真正的认识到，对于他的这种情绪的时候。是这个荒唐三年里的第二年。

在这段时间里，我敢说我完全靠自己的本心活着，从未欺骗或者怀有坏心的去做任何一件事去看任何一个人。对于所有人，我都怀着热烈而真诚的感情，他们有忙我都帮，有事情找我，我都接下，对于我班上的风评在那个时候可以说是很好的。而在之后，因为这种最能改变人的感情，让我的生活还是人格都发生了极大的变化。

那是在一个晚自习，忘了是在周几了，那时候同学们之间已经有几个彼此，平日里暗送眼波的人存在了。我们也比起懵懂的那段时期，更懂得了一些，更多懂得了一些东西。我是在一个课间。我只当是很平常的事，跟他说话，然后他就两个人说着说着，快到上课时间了，怎么说呢就是突然就心里有过一种冲动，然后伸手摸了一下她的头发。她伸手去挡，把我的手拍掉以后，他转过身去就回座位了。当时这真的是一件不怎么大的小事，发生这样的事情多的是，更进一步的事情也有，所以说就算其他人看在眼里也会觉得无关紧要的这样一种小事。我回到座位上，心却惶惶不安，就是莫名的那种不安。真的心里像是有个东西在敲鼓，能听到自己的心跳声，感到烦躁，却不知道为什么烦。

我就这样在自己在心里纠结了半天。设想过无数答案，却又都推翻了。最后得出结论。因为我怕怕因为这么一件事，就要讨厌我，然后不理我，我对于那样的结果感到无比的恐慌，为什么这么恐慌呢？因为为什么呢？我突然想到，我不想承认却无法承认的答案，我喜欢她。