曾经失去的自我，我会在未来的某一天从新将她找回

      前段时间和朋友们聊起假期娱乐方式时，无非就是逛街，看电影，吃点东西，压马路，再不济就是回家看看视频或者是倒头睡觉，不知道是从什么时候起活的这么苍白乏味。

      想起刚步入社会参加工作时，人事部门接待的同事问起新人们的兴趣爱好和个人特长时，有弹吉他，弹钢琴，吹笛子，跳舞，打篮球等等各方能人，而我就只写了一个看书。我永远都记得那个不被看好的眼神，以及那一句“你怎么一点年轻人的朝气都没有啊，净是一些孤僻的爱好”，那一刻我不知道该说些什么，反而还觉得有点好笑，想反驳又不知道有什么地方值得反驳，一方面我的爱好我做主，兴趣这种东西是逗我开心又不是供你取乐，另一方面我确实好像失去了所谓的“年轻人的朝气”这种东西很久了，久到什么时候呢，我也说不上来。

      在我五岁以前，我也曾活泼可爱过，那时的我还生活在爸爸妈妈身边，是长辈们身边的开心果，面对人群从不怯场，浑身上下充斥着自信和阳光。可五岁以后，爸爸妈妈为了养家糊口选择外出打工把我留在了老家的爷爷奶奶身边，陌生的环境，陌生的人以及陌生的语言（五岁以前都没见过爷爷奶奶），让我内心很是惶恐，生活环境和条件的巨大改变，一时间我也适应不了。在奶奶眼里，我从小娇生惯养，一做点农活就这里不舒服那里疼什么的，就连下雨天走个路都能平地摔出一身泥，我为此哭过闹过，换来的不是他们的呵护和安慰，而是更多的谩骂和不理解，时间久了，我也不哭不闹，从那时起他们觉得我开始“懂事”了。

      我的第一个“六一”儿童节，过得很是印象深刻，那时候老师让同学们自主报名参加班上的演出节目，好动的我首当其冲的举手表明，可回家跟爷爷奶奶说起这个事时，由于演出的小裙子要自己花钱购买，硬是没能参加。看着别的小朋友穿着美美的小裙子参加节目时，我的心里满是羡慕和酸涩，他们的节日过了，可我的呢，在哪儿？也是从那个时候起，我知道了爱好这个东西有些是需要花钱的。

      我第二次提起勇气参加班级活动时是四年级，那时候我性子静，但心里还是想融入集体，参加一些女孩子的唱唱跳跳节目。可多年来的不活动，让我的四肢协调能力很差，很难跟上团队的训练进度，在一次普通    的排练结束时，班主任老师当着所有人的面说我四肢不协调，跳个舞跟僵尸起跳一样，顿时从人群里传来一阵嬉笑声，也许是面子抹不开也许是自尊心受到了重创，这让我对跳舞彻底失去了兴趣。

      我最后一次主动参加活动是在我六年级的毕业典礼上，那时候由班干部组织报名参加，我胆怯地跟上去报名，但由于形体原因，没能成功，虽然内心很失落，但早就习惯了，不是吗？可谁曾想到没过多久他们竟然主动找上我，邀请我参加毕业演出。当时我内心的喜悦难以言表，浑身激动的快要发抖。每天放学后我都怀着一颗敬畏的心跟着团队练习形体、走路，可看着他们失望的表情，我也渐渐失去了底气，对自己产生了怀疑。在一次课间休息时，我无意间在走廊上听到了两位负责人的谈话，一位是我的好朋友一位是当初拒绝我的那个人，谈话内容大概就是围绕着要不要我参加，其他内容都不重要了，那一句“我说过想要我参加你们的活动，可以，但我唯一的条件就是带上她”足以把我拖向黑暗。最后，我还是没有勇气参加毕业活动，选择了退出，而这次退出，我告别了舞台，告别了所谓的爱好，同时也告别了人群。

      日子久了，我的性情越发的冷清，对周围的事物缺乏了最基本的好奇心，没有什么特别喜欢的，也没有什么特别热爱的，变得不爱说话，不爱交流，甚至恐惧人群。大人们时常会感叹一句我怎么会变成这样呢，可我之所以会变成这样到底是因为谁，是我的错吗？还是别人的错？亦或是大家都错了？这真的不好说清楚。

      我只能说随着年纪越大，看透的事物就越明白，我们没必要为了别人的一句话或者是一个举动而放弃我们自己。生而为人，每个人都有资格站出来为自己发声，不求讨好所有人，但求将自己活的明明白白。曾经失去的自我，我会在未来的某一天从新将她找回，彻底的为自己活一次。