我的焦虑

最近又焦虑了，还是之前的问题，不知道路在何方，不知何去何从。有时感觉自己干啥啥不行，有时又觉得自己啥的能干，无所不能。从小到大，都不知道目标在哪。

近期看到了自己初中、高中和大学的日记，意识到了自己长期以来的焦虑一直都没变。主要来自于2点，一个是知道自己不努力的焦虑，一个是不知道该做什么的焦虑。这2大重要焦虑一直在控制着我。上初中的时候对自己所作所为非常清楚，不知道自己该做的事考上高中；高中的时候一般看小说一边自责，没有意识到那时的目标应该是考个好大学；大学呢，时而斗志昂扬，时而踌躇满意，没有意识到以后需要面对的是工作。工作也是一样，开开心心上班去，回来看看电视，玩玩手机，时间过的很快，回忆的时候又想不起来都干了些啥。

每次换工作时都超级纠结，自卑的情绪占满了脑海，那种纠结、愁闷的情绪像海水一样包围着我，挣扎不掉。有时想的深了，会想哭，真是脆弱呀。

今天有人简单的安慰了我一下，然后我就开始了长达半个小时的冥想：长期以来，我是如何消化焦虑的？有人化焦虑为动力，奋发图强；有人无法克服焦虑，被焦虑征服，天天焦虑；而我呢，我把所有的负面情绪都放在心中的一个小角落，伤心、悲痛、烦躁出现的时候，把这些情绪进行收纳，同时做一些转移眼球的事，暂时就忘了，然后慢慢习惯做一个傻子，傻呵呵的。

坏情绪被暂时搁置了，但是并没有消失，某一天，它爆发的时候甚至要比上一次汹涌了很多。难怪曾经的我曾在微博里写道：坏情绪像个球，越积越大，等待爆发，爆发时的威力却是超级巨大的。

想通了自己如何处理坏情绪，突然之间解决了之前的一个困扰自己好久的问题，为什么总感觉自己不像个正常女生？其他女生想着穿的美、打扮的美时，我不知道我在哪里；有的女生想谈一场甜甜的恋爱时，我不知道我在哪里；有人和我倾诉她的苦闷时，我甩过去的是“鸡汤”，不是因为鸡汤看多了，倒像是我本身就是鸡汤，冷血无情，也无坚不摧。现在我都想明白了，我表现出的异常源于我对情绪的处理方式，因为忘记了负面情绪，所以表现的淡然又冷漠，有时觉得自己像一台机器。现在想通了，我是一个很普通、很平凡、很正常的女生，有着喜怒哀乐，有着很多很多正常的情绪，我不会再为我的“异常”而困惑不解。

想通问题的一瞬间是豁达的感觉，好像是柳暗花明又一村。

想通的我的情绪处理方式和我针对某个问题的疑惑后，接下来想到的是，以后怎么办？其实没有怎么办，我没有精通象棋的人走一步想三步的脑子，我就走一步看一步就好了，那些年长的人一直都在外面奔波操劳，不惧怕艰难险阻，我又怕些什么呢？我也是有很多优点的呀，年轻又聪明，不害怕任何挑战，仅仅就像从前一样，毫无顾虑地往前冲就好了。还有一个特别重要的点是，我的时间不再全部是工作和看小说、电视剧，而是增加了很多我觉得有意义的事，这不不就是巨大的成长和进步吗？我花好几年时间的成长，真是不容易呀！

想了太多太多了，受疫情影响，近期大脑思考的东西太多了，不知说什么好，有人会以为我精神错乱吧，无所谓了，去做我想做的事就好了。就酱。

我的焦虑，让我们一起相爱相杀吧。