减少与伴侣争吵的方法

在恋爱、婚姻中，我们都经历过痛苦、折磨、愤怒及喜乐与幸福。

你是否希望在与伴侣相处时可以少一些痛苦、恐惧、生气，多一些幸福和快乐。但事与愿违，我们经常为了一点点小事而吵架，我们会互相指责，我们会相互看不顺眼，甚至对方做什么事在你眼里都是不对的，他做什么事都会被你说，你很烦，他也烦！

我们渴望与伴侣有亲密关系，却认为只有双方努力和改变，才能让我们与伴侣的关系变好，有这个想法的你就算他付出了百分百的努力，你也认为你付出的努力永远比他多，同理，他也认为他付出的努力比你多。

事实上，如果你阅读了克里斯多福·孟《亲密关系》这本书，你会发现，我们可以靠单方面的努力与改变去改善我们相处的方式。你会发现，原本以为我们会互相争吵、指责，是因为我们性格不合、价值观不同，其实是里面隐藏着童年的需求。

儿童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。

什么是归属感？

人都希望归属于某个团体(家庭、工作单位、社团…），成为其中的一员，并得到团体的重视、尊重、关心、照顾、认可、接纳和赞赏等，这对团体的依赖和需求的感觉就叫归属感。

什么是确认自己的重要性？

证明自己具有特殊的价值，想要变得特别。也可以说是确认自己在家庭中是一个非常特殊、非常重要的角色。

在童年的时候，没有得到归属感，没有确认自己的重要性，导致他终其一生都在伴侣身上寻找。如果你没有在伴侣身上得到想要的归属感和认为自己重要的这些特质，你会怎么办？

大多数人会用明说或者暗示的方法来改造对方。

当伴侣在公众场合大声地对你说话，你感觉没有被尊重，你感觉没有被特殊对待，你感觉很生气，我们会凶神恶煞的告诉伴侣“小声点说话”。甚至会攻击对方，更大声地吼回去。

当我们与伴侣相处中，伴侣没有表现出对你的重视与关心，让你感觉不被接纳和认可，我们会通过生气、愤怒的情绪来表达不满，我们故意也不关心伴侣，我们故意以冷漠的姿态对待对方，故意听不见对方所说的话，故意不把对方放在眼里，表现出疏远并不在意对方，寻找机会用各种冷嘲热讽来表达自己的不满，我们越是冷嘲热讽，对方就越讨厌你，并开始和你吵架，而且你会认为这一切都是伴侣造成的，你不会从自身找原因，你更想不到只有自己才能解决这个问题。

没有被满足的需求，你就认为没有在伴侣身上得到爱，这只是一个错误的想法。就比如说你父母在小时候总是打你或者骂你，给你带来很大的痛苦。对于一个小孩子来说，他会觉得我被打得遍体鳞伤，我的父母不爱我，我恨我的父母。

但是他们真的不爱你吗？不不不，他们当然爱你，他们心中非常爱你。你要相信，父母在那个环境下，已经尽他们所能做到最好了。你要感谢父母，只有感谢才能唤回爱，真心地感谢父母，是知道你的父母给了你很多爱，你的内心才会充盈起来。

所以，实际上我们并不需要我们自认为需要的东西，我们心中的爱是本自具足，这些东西本来就有的。

如果你知道你内心中是一个充满爱的孩子，如果你知道你并不缺爱，那么你是一个独立的、有能力追求幸福的人，你不需要从伴侣身上获得一些关注、获得一些特殊的照顾。这样你才能变得特别强大，你才不会对对方抱有极高的期望，你也不会想改造对方，他快乐，你也快乐！

因为你的一切东西是靠自己的，每个人的步伐也不一致，你无条件的爱对方，对方也会紧跟上你的步伐。这样就减少了争吵，爱意也会在你们之间流动，你们的关系也会变得亲密。