01
如果不是亲身经历生死别离，我想我永远也不会发掘，在一众人眼里身段柔弱的我自己，竟藏有一颗「打不垮」的灵魂。
我从未觉得自己有过如此切肤的痛感，当祸患来临之时，我像个被作者诅咒的主角，独自抗下厄运的大旗，卡在艰难生活的缝隙里，呼吸不畅。
也许我生性爱矫情，对所有情绪敏感，感知力尖锐，会为某部文学作品里的某个人物落泪，激动时彻底捶胸顿足。
可当厄运的铁锤，真真正正打在我身上，我却有一瞬间的麻木顿惑，有些不相信，事情来得这么突然。自己这么悲催。
从听闻噩耗，到目睹事实；从心存侥幸，到无力抗衡；从荒谬的否定，到无所适从地接受。
我想只有我自己知道，心底的悲伤，是怎样一点一滴汇集、喷涌，吞噬着我的苟延残喘。
02
忘记最爱的人离开的事实，实在是太难了。
我仅有的二十几载年华，或许从今往后，只能在苟活中，努力学会稀释我悲伤的血液。
而我其实一丝把握都没有，我不懂得遗忘，更不舍得遗忘。是最爱的人，给了我现有的一切，他没让我变成白富美，可实实在在宠我为公主，他是我的国王，是我的全部。
午夜梦回，是他；密集时间的缝隙里，还是他。
我最爱的人，永远都在，却也永远不在。
亲近的朋友说，感觉我好像变了一个人，变得对什么都不积极了，每天都在生活，在笑，可就是不开心。
我有点诧异，一个悲伤到极致却又自尊心爆棚的人，通常会尽力隐藏悲伤。我没有对人讲起，只是默默想念，默默抽泣。
甚至，在别人面前，言语间不露马脚。以为天衣无缝的表演，原来是所谓观众眼里的不起眼的伪装。
03
我到底不擅长表演，至少我骗不过自己。
我继续读书，按要求实习，吃外卖看电影。我的生活似乎一直在继续，无论如何，我都没有停滞不前。
可就是觉得，不开心，特别地不开心。
像是被摄魂怪侵袭了身体一样，感觉这辈子也难开心起来了。
这种感觉让我颓丧，让二十几岁的我，满脸爆痘，月经不调，脾气暴躁。
我越是想念他，越是责备自己。
李荣浩有首歌叫《年少有为》，第一次听时，我把自己捂在被窝里哭了一整夜。
哭到双眼红肿，痘痘一个月不消退，月经推迟久到被遗忘。
假如我早慧，是个让你骄傲的孩子，也许命运会改写……
别人的遗书都会写上，来世再做亲人，可我不敢。如果可以，我只希望来世你是个幸福无忧的人，愧疚跟你做亲人，因为我害怕我不配，害怕再次拖累你。
希望能有幸做你的朋友，看你健康快乐地活。
04
这样想的时候，就会极度想要追随你已经离开的身影，想念是一把尖刀，每一下都刺痛我的心。
很多次梦到你，跟以前一样的我们，你说要我好好生活。
你对我的照顾，让我想要活下去，代替这个世界的你，完成所有你的心愿。
想起来翻知乎，一条话题是:你人生中最最艰难的时刻，是怎么过来的？
想着最爱的人，做应该做但不一定能消解情绪的事，找喜欢的事和人，把自己放在人群中间做衡量，问问自己，到底是个怎么样的人。
生性勇猛，或是天生胆怯，能否接住命运抛来的一剂火球，再在原地活动活动筋骨，待到筋络舒畅，神情笃定，再甩开臂膀完美地还击。
没有人生来勇敢，不过是泥泞里摸爬滚打，一步步走来，打怪升级，变得百毒难侵。
如果生活击碎了你，请记得，慢慢拼凑心脏的形状，复活。
告诉它:老娘是不被打败的。