2022.3.5 关于状态不佳时把胡思乱想捋清逻辑给自己写的废话

我喜欢杰米的视频，每一次都展示着他的快乐，他认为的自由。

我觉得自己是自由的，循环往复的生活和恣意奔跑的周末。可我觉得喘不过气，没有压力的时候是，有压力的时候也是。一股脑的选择了认为对的方向，却因为懒惰和渺茫而彷徨。

我已经让周围人都大概了解我有那么一个方向，可是在生活的空隙，甚至绝大多数时间里，我是在任性的放弃着自己的。遇到难的事情就头痛躲避。最近我还想，反正回家也挺好的，反正自己虽然过去贫穷，现在有个居所。

可这一切都不是我的。我只是苟活在父母的庇荫处，而我甚至萌生的这就是养老，安逸，逃避的想法。

我要正视自己，我要的一切都是想自己为自己打下的，而不是过去不是曾经，我现在什么都没做好。无论前进的方向，或者学过的知识。我在盲目乱撞，像个顽皮的小孩不肯睁开眼镜，在岁月的足迹里停在某个阶段里。

坚持能有回报，负重能有成长。我是能抗责任，愿抗责任的，可是一旦环境给了我喘息，我就会宁愿在床上沉眠。

这里一切都有不舍得的，我太了解自己内心的孤傲与期待了。如果说过去沉浸在舞蹈里的我是快乐的，那也是骄傲的，直面一切哪怕只是见到了世界的一扇窗而已。可是现在呢，我一直砖牛角尖，一直躲避着，用很多的哲理去诠释这种生活的意义。事实上，我没有意义了。当我面对一切痛苦，只有身体疼痛没有现实的挣脱时，我已经是案板上的鱼。隔了堵墙，听不见外面的嬉笑，听不清世界的语言，看不见世间的色采。却只是说，孤独是自由的精神，陌生的语言听不懂也没关系，世界只在我突然想了解它的时候才与我有关。因为长大就意味着自立，朋友少了，笑声少了，努力拼搏的毅力减了，甚至在前进路上一点磕碰就倒了。

最近的生活，明明就想好了怎么出发，却在走的路上吐了，就抛弃掉了。

我为捡回流浪狗的人哭，因为他们真是伟大，为了毫不相关的生命，付出自己的精力，他们的爱可以穿破屏幕的距离，敲敲我的心门:你有用里去守护这个世界的微笑吗？

当我沉默，当我肆意挥霍工作里多出来的时间，当我的周末在阴暗的宿舍里稍纵即逝，当我意识到这成片成片的欢乐里，只有我还是坚持孑然一身-而这并不自己就打算造就这样呆板的世界，我有一万个理由说周末太短时间太少要花费时间学习，不得空。忙里偷闲的日子在这里几乎不再上演，于我，那就是一直闲罢了。

有句话:只要你想，没有什么不可能。我在造就我的孤僻和挥霍。我也在梦里问:"不知道如何踏出这一步怎么办"答:"那就踏出三步"

现在如果给我自己标签，还想是单纯这样的字眼吗？

人是不完美的，所以才有规划，所以才会有人在规划里成功了，有人在路上抛瞄了。惰性不可避免，能否升值在于自己。

所以继续朝想要的方向奔去吧，开始做出自己的规划吧。