当冬夜渐暖，当我不再等待

初春，到处都是一片好光景。对于春天，人总是不吝惜自己的赞美之词，喜欢把所有美好的事物都和春天联系起来。而夏天，却不一样了，因为它好与坏都太过明显，就不会那么一边倒的都会获得好评。

我也以为我喜欢春天，因为春天是忙碌又充实的。

我不喜欢联想起那些春天时候发生的不好的事情，从国内的学生事件到国外的阿拉伯之春。我更喜欢想的，是那些不会清晰描述着美好未来但是又让人有希望的事情，譬如陪她一起去参加研究生复试……

比长沙还往南的城市，我还没有去过。我不知道真正的祖国大陆最南端的地方，到底是真的像电视杂志上面描述的那般喧闹富有生活气，或者只是一个和长沙一样的属于北方人眼中的“南方”城市该有的样子吧。

和她认识了五年，一直都是普通的朋友自居。但是一直也有一些暧昧的感觉，也算是“友达以上，恋人未满”吧。两个人在一起相处沟通久了，我总会有一种锚定成本在里面，认为既然已经越来越亲密了，只能够越来越好。

所以，我知道她要去南方城市复试后，就买了南下的火车票。因为自己的经济也比较拮据，所以只好买了一张硬座火车票，连夜离开长沙去到更南的地方。火车晃晃悠悠，虽然腰被硬座给支撑得酸痛僵硬，但是想着越来越靠近她，也算是心里有一些小确幸吧。

十来个小时，终于到达了她面试的城市。我感觉这里一切都很好，更潮湿的空气、更活力的夜市、还有更难懂的方言。背着不算轻的包，我来到了市区里提前预定好的青旅，安顿下来之后就想着和她先联系。

她明天就要复试了，但是想着这一路上都是在想着见她，就决定还是和她见面说几句话。夜晚，一起在路边的小餐馆见面吃饭，一切似乎都很好。和她说话间，那种平常里靠着社交网络构建的亲密感，一下子在暧昧潮湿的空气中变成了真情实感。时间自然也过得很快，很快就将近深夜了。想着她明天就要复试，我们就此别过，希望她能够面试顺利。

第二天，我很焦急且不安。我不确定她能不能成功考上，毕竟二战的压力太大了。我在等待着结果，或许和她一样对于这个结果都很关心。手里买了一杯水果茶，冰凉的触感给我一些冷静的感觉。

最后，她说她考上了。我的情绪一下子被点燃了，一种激动的情愫在胸中燃烧了起来，红晕的脸庞比酒醉之后都要更加明显。

我想立马见她，但是因为考完出结果后就立马会组织师门见面，所以就只好作罢。约好了等她吃完饭后见面，我就很心满意足地开始等待。

时间一下子又过得更慢了，等待和她的见面是一种煎熬。从五点到八点，我在拥挤的青旅中等待着，漫无目的地刷新各种应用软件，在飞速翻转的画面中企图让自己的心能够变得安宁一点。

八点到了，她发消息来了。却告诉我，今天是不是太晚了，想改天再见。我的脑子一下子乱了，绷了三个小时的理智一下子被击垮了。我告诉她我很想见她，我的情感有多么暴烈，于是她说她来找我。

我知道了后，走出了青旅来到了最近的地铁站，开始等她。

等了很久，她还是没出现，我走到了地铁站里张望。我想起她是一个路痴，我害怕她对于这个她还不算熟悉的城市里，会迷路会找不到来找我的路线。

等待，等待，继续在等待。

九点半了，我联系她，她却告诉我，她在休息因为她太累了。

“明天，我们再一起吃早茶吧。”

……

这个城市的夜晚，的确还是很喧闹很有生机。不过我这一刻，我才发现我根本不属于这里，没有一刻是属于这里的。

我一晚没睡，我不知道原来我以为我们很热烈的情感，却会一下子变成这样。我脑子太乱了，想着自己坐着硬座来到这里，陪她考试，等待和她见面，却最终遭到了这样的冷遇。

第二天的早茶，她说她请客。

我却没有胃口。我问她到底是什么样的想法，她也说不清。

那顿早茶，我记得我喝碗粥，还有一两个虾饺。我不记得后来还有什么事情了，因为我只想找个地方躲起来，离开这里。

我订了最近的高铁票回来，虽然票价超过了我的预期，但是想着能够离开这里，我还是买了。

后来，我们也没有联系过了。虽然过去了快两个月了，也已经到了夏天。我不知道她现在在想什么，或许我也已经彻底离开她的视野了吧。历经这样的故事，总会收获真正的成长吧。