（一）
寒风在吹，梅雨在下。她站在屋檐下躲雨，一阵清寒弥漫全身。这个季节的雨似乎总是下得没完没了，看着街上行色匆乱的人群，心中不免也跟着紊乱起来。她理了理思绪，好让自己集中精力来想一件一直萦绕在心底的事，是件什么事如此这般让她无论走在哪里都割舍不掉？她不愿向任何人透露。
她为什么一句话都没说就这样一走了之，是我做错了什么了吗？这根本不是我要的那种感觉：没有体会恋爱的美好，却总是将我们置于一个又一个尴尬的境地，总让双方不舍不离，但见面后又是无言以对的难堪。实在太难受了！拉开落地窗，淅沥的雨下得真不是时候，极想平静的心却总会起一圈一圈的涟漪。
总是埋首于一本又一本世情小说，不想跟任何人说半句话，觉得无言去唔对我身旁的人。每天的生活单调重复，却没有半点心力来改变这一切，尝试去做一个全新的自己，一个不在意志消沉的自己。这一切都是怎么来摧残我的心智的？爱上了一个不会给你任何希望的女生，爱上一个你以后想起来觉得没有任何值得爱的理由的人，爱上一个你割舍不掉的人。似乎是着了一次魔，人生的这一阶段注定了你会爱上她。
你在后悔吗？后悔你当初爱上了我?其实完全没有必要，我也不明白我为什么会在那时一次又一次地拒绝你。我知道，你会很痛苦，有时甚至会是好长一段时间都无法回到正常的生活。但我知道，我们之间不会有未来，无论从那个方面来说都是阻力重重，很抱歉我不是那种会为了爱情可以抛弃一切的人。
我像失去了魂一样，拖着躯体在喧闹的街区游荡，没有目的，没有方向。我想在一群商贩的吆喝声中遗忘了自己的存在，忘了自己的心事。我钻进一家兰州拉面馆，叫了一份兰州炒饭。陌生的老板，西域风格的室内布景，墙上贴有一幅印度泰姬陵的图画，真不知道老板喜欢这幅画的什么，想着想着就没有多少食欲了。闷头吃着油放的有点多的炒饭，吃完接着闲逛。
好几天没联系他了，是不是看了我回绝的那条短信后，他会从此不再联系我了？他其实也挺好的，就是他总是不明白我的想法，总是磨磨蹭蹭的，不像个真正的男子汉，这样我们即使结合了也不会幸福的。所以，虽然内心特别不想伤害他，但为了我的幸福却不能不这样。也许，我们都会慢慢长大，都会又有新的感情经历，到时他就会忘了我，也会忘了曾经有过的不愉快的往事。
失恋，难道这就是所谓的失恋，是我们每个步入成年的必修课。为什么这么难受，让你觉得哪怕把全世界都属于你都不会令你展颜，哪怕全球最经典的笑话都不能引你发笑，实在太难受了！哥们们，你们也失恋过吗？你们都是怎样挺过来的？有时候突发奇想真希望每年可以举办一次全球失恋大会，在会上大家可以任意交流失恋心得，这样的大会比那些什么领导人会晤和经济论坛的作用大多了。不要在消沉了，我对自己说。
（二）
认识一个人简单吗？有时想想也确实挺简单。忘记一个人难吗？细想一下也不太困难。当你走过一个爱情回合之后，站在另一个生活的起点来回想自己的过去，尤其是我这种本来经历比较简单的人来说，回忆更是一场无法摆脱的梦魇。以前的我傻吗？似乎用一个傻字无法概括他的全部，我唯一需要做的就是原谅我自己的过去，不管它曾经让你怎样受伤，怎样难受。原谅她，原谅那个让你魂不守舍，落魄寂寥的人，生活还要继续延伸。或许这样的经历能让你真正成熟起来。
谁会像那春日里那静静飘摇在我窗前的花瓣那样无声地来到我的眼前？在这个人还没有出现之前，我要调整好自己的状态，将那份无果的爱情慢慢地淡忘，用一颗纯然的心去迎接新的爱情。我又一次回到了以前规律的生活。我又一次坐在了桌前细读那些著名哲人关于人生、关于爱情的论述。生活似乎揭开了新的一页，世界也在这一刻突然变得全新起来。换一种眼光来迎接朝阳，带一种不一样的心情去看海，是的，世界还是那样安详地运转，你发现当你的你的心似翻江倒海时，那片海域依然平静，那些海鸟依然悠荡。感觉在那段我沉浸在内心的痛苦时期遗失了太多的风景，赶快去弥补吧！
真想被流放，流放到我从未到过的土地，流放到一个人也不认识我的地方，流放到一个宁静的可以让我仔仔细细回忆我的过去的地方。我想写信，写给那些我想将我的生活和心理细节倾诉殆尽的朋友，寻找那种静谧安闲的氛围。
我该怎样表达我的兴奋之情，就像在那一瞬找到了归宿，找到了流浪的终点。骑着单车围绕这座小城转一圈，面带笑容迎着遇见的每一个人，对这座城的每一株花、每一根草打声招呼，或许前世我们都认识吧。
平静，是生活的主调，一切生活的旋律都要归于它。没有了最初的兴奋，开始时的激情，每天的面孔，每时的工作都像是被人安排好了的。这一刻，我又明白了好多的道理。我开始重新审视以往的理想，怀着着一种虔诚，带着一分认真。
（三）
好久都没有联系他了，这一段时间我将自己的身心全部投入到了工作中，早已忘了自己是一个刚刚毕业的学生。年轻人所特有的激情和动力在我看来已经相当遥远了，我不知道这该让我高兴，还是忧伤。
我想，要是我是有信仰的人该有多好，这样我就不会如今天这样失去信仰的庇护。那暖暖的阳光照在我身上，也照在你身上，但我宁愿相信它的热度是不一样。真想来一次彻底的放逐，让我可以完全忘却那岁月积淀下的不愉快。
为什么我的心总像缺少养分一样，怎么长都长不大似的。那些我在某一个人生阶段特别喜欢看的书，特别欣赏的人，会不会在某天我突然间都变得有点腻烦，甚至恶心。总是一个人站在山巅上遥望，遥望这座被海水的水气笼罩的城市。总是做着同一个梦，梦里我来到一个绝壁旁将我所以的记忆全部埋葬，然后可以再重新活一次。