1
我曾在上一段感情中，问过他一个问题：
如果和我分手了，你再也没有遇到喜欢的人，怎么办啊？
他说：我会找一个还不错的女孩子结婚，尽管我没那么喜欢她。
我好像很少和大家聊关于这方面的东西，并不是因为我不懂爱情的酸甜，而是我觉得这个东西是罂粟，戒不掉，逃不过，让人上瘾又让人心痛。大概世间有百分之七十五的爱情都会让人难过，最终不欢而散，所以我们都害怕了。
你此刻或许正在经受失恋的痛苦，或许你为他付出了自己最美好的东西，也或许谁讲谁辜负。纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知道谁会爱上你的笑容。
2
当我问出那个问题之后，我后悔了。明知道对方是一个现实的人，却还是想听他骗自己，即便是假话，我都会开心一阵子。
可是他却很成熟和理智地说出了我不太想听的答案。上一段的感情让我和他成为两辆相反方向的绿皮火车，甚至都没有擦肩而过。
然后我开始惧怕感情，害怕婚姻，更害怕孤独终老。
操场篮球 丁香
笑容脸红 暗恋
高中喜欢了一个男孩子很久，喜欢他挺直脊背坐在桌前专注于自己的事，在篮球场上的每一次跳跃都会伴随我的目光，不经意间的对视让人脸红心跳。和煦的微风将他身上干净的味道偷偷带给我，然后我许愿：“让他转过身来看我一眼吧”
可是我与他之间，只有一颗心脏的跳动，只有一只小鹿的乱撞。我们没有故事。
暗恋就好像下了一场暴雨
我故意站在你门
问你是否可以借避
可是我却一点不敢
只好站在雨里
我的眼里没有你
可是余光都是你
后来我才知道，心悸有多不容易
二十岁之前，我固执的认为没有爱情的婚姻无非是两个人搭伙过日子，是蓝莓味酸奶却没有果肉。我将爱情至上，将它视为信仰。我讨厌成年人的世故，鄙视他们的世俗。所以在感情里一旦发现小鹿走丢，就会很慌张地跟对方隔绝。
就这样，一次又一次，我开始怀疑自己的内心已经变得麻木。我拿着不心动为由拒绝了一段又一段很美好的爱。以至于到最后，这颗心于我而言都变得陌生而又冷酷。喜欢和不喜欢的界限在我这里变得模糊，最后化为一滩死水。
我已经丧失了判断的能力
3
我不再固执于浪漫和玫瑰花，突然觉得生活的烟火味平淡却又很难得。
前几日去参加了姨父的葬礼
仪式很寡淡。姨父是个工人，没有逃过绝大多数工人该有的命运，为生活付出了廉价的劳动力之后没有尝到一点点的甜。工人的工作强度在还不发达的那个年代大概是最让人揪心的，所以姨父总是披星戴月地赚钱。
母亲在三十年前患上了肺病，刻薄的婆家因为惧怕传染将她置之不理，是姨父带了一床家里崭新的被褥将母亲连夜送到了医院。可是就是这样一个努力生活，任劳任怨又厚道的人终究没能得到世间善待。
他患了食道癌，检查时已经是晚期，意味着再也享受不到多余的食物。化疗后，人一下子骨瘦如柴。去世那天凌晨四点钟的时候依然央求着家人带他去大城市治疗。可是原本就不殷实的家底如今更是雪上加霜。
就这样，他与世长辞。
姨父走后，姨母的日子更加惨淡。丧失亲人的情绪早就已经压得她不堪重负，却依然要为治病借的钱、操持葬礼忧心。而丈夫的离世意味着姨母今后的生活将变得孤单而又无意义。
如此光景让人唏嘘
这时候突然觉得爱情没那么重要，孤独的晚年才让人更加心痛。
你总会生病，会老去
最后会向你的同类爬去
你终究会变成芸芸众生
你的爱情
和那些所谓的浪漫也会因为这糟糕的日子
变得面目全非
可是当在你那珍贵的生命
不得已而结束的前一秒或更久之前
所有人都希望能有一只手脱住自己的软弱和孤独
别惧怕婚姻、别成为“另类”
文/GZ号【一晌与谁贪欢】
图源网络