2022年8月24日，我在中科院搞科普的实习生涯阶段性结束，坐在回杭的飞机上，我打算好好写一篇文章记录一下自己这段时间以来的心路历程。
事情就从大三下这一个学期的开头讲起。
我上个学期精神状态极其不好，当然，这从我三天两头的自怨自艾、伤春悲秋的pyq可以看出来。
我刚经历了一段忙碌但没那么喜欢的实习（没错，那个某前段时间引起风波的健康新媒体），紧接着又做了一份当乙方狗的悲惨兼职工作。随着开学，又多了压在身上的三门实验plus两门正课。（听起来不多，但读过药学的人都知道药学实验折磨人的手段不一般......
从实验室精疲力尽地跑出来，然后去青豆熬一晚又一晚的大夜，一遍遍地改视频改到崩溃。
令我头疼的学业、尝试逃离的失败和自我怀疑，三者同时存在，某种程度上有点击碎了我精神世界。
一方面，我和自己的专业和解失败。
周围人的每一句“药学不是挺不错的吗”“药学多有意义啊”都是一把刀，像是要切掉我的某一部分，把我嵌入一个宏大叙事的模子里。
但它无法支撑我忍受五个小时五个小时地被关在实验室里，将一种东西混合到另一种东西里，搅和、加热、漫长的等待，然后用一堆我根本不关心的仪器测一堆我根本不关心的数据，最后还得为这坨东西浪费少则四页多则八页的树木尸体和几个小时的时间，收获一个老师可能也只是草草看几眼便打下的分数，美名其曰“实验报告”。
我无法忍受一个又一个毫无意义的pre，无法忍受要将书上这些我毫不关心的字符刻在脑中，考完试第二天就忘个一干二净。
但同时，我又放不下这个专业中所谓绩点、排名、保研名额和那些能证明我“优秀”的部分，仍然会为那些东西焦虑，于是还在其中苦苦挣扎。
我太渴望逃离这一切，但真正令我崩溃的是，尝试逃离的结果，似乎也很惨烈。
在尝试跨保却被传院老师劝退之后，我开始寻找各种可能的出路，慌不择路，来者不拒，拼命地用药学以外的事情把自己填的很满。接单、参加比赛，甚至去写我完全不了解的公卫论文，完全不能让自己停下来一秒。
我知道自己不是一个精力充沛的人，也不是一个效率很高的人，我无法同时承受那么多工作。这些工作很多我都不那么喜欢，甚至是同样痛苦，但我很不愿承认，因为这好像封死了我的所有退路。
我忍受不了药学这个令我痛苦的学科占据我的所有生活，我像极了加班后还非得熬夜锻炼的字节员工，试图证明自己仍然拥有工作之外具有自我意志的那部分东西，好支撑自己的生活不至于完全坍塌。
于是，当陀螺停下来的时候，一些不太妙的事情就发生了。
从某一天开始，我感觉自己仿佛整个人的精神都被抽干了一样，突然陷入一种极端的、不断脱轨的感觉。
我开始起不来床，不想去上课，不想回消息，没有精力和兴趣，做一些很简单的工作都变得很难很难。
我陷入极度的自我厌恶，每一刻都在自我批判，觉得自己不够努力、干的事情不够多、不够负责。甚至没有别人开心，都可以成为我攻击自己的武器。
哪怕只是正常地走在路上，我都会没有任何原因地想哭，想找个地方把自己埋起来，最好永远不要被任何人找到。
当时，我像是在抓某一根救命稻草一样，开始找暑假的实习。我投了很多大厂和药企，很多根本没想清楚自己适不适合，想不想做，只是迷茫与混乱不堪地胡乱去投。很多和自己八竿子打不着的岗位，简历奇妙地通过了，又没有勇气和力气去面试，最后也没几个有下文了。
投进中科院也是一个很巧合的事情，我看到的招聘信息其实是个正职的招聘，可能当时也没想那么多，直接把简历发了过去。
现在回过头想，可能人真正想做的事情就是有一种可以令人抛却思考的纯粹的冲动。
在精神最岌岌可危、全然失去理智判断的时刻，这种吸引力仍然可以支撑一个连无脑抄报告都感到很吃力的我，坚持着做完了整套笔试题和视频。
收到通知录取的电话之后，因为考试压力，加上心理状态仍然不是很好，我也有过一段时间的纠结。
考完试后的三天，我彻底长在床上，什么都没做，只是躺着，发呆，想哭，饿了，但又没力气去吃饭，于是只是一次又一次哭累了再睡过去。
一边是北京未知的一切，一边是一个近乎破碎的自己，我不知道该不该去，这一切会不会值得。
但是最后，还是有个人推了我一把，告诉我多看看，多认识点人，总不是坏事。
于是我买了来北京的机票，在五道口租了一个月两千四（后来还涨价了）的六人间的青旅，开始了我的实习打工生涯。
我们这次主要的任务是给问天舱里面的一系列科学设施做一个发布会，说实话，第一手了解会有什么东西要跟着火箭上天，确实是一种蛮神奇的体验。
改稿、拍摄、设计ppt、磨三维......
现在回想起来确实是有过很辛苦的时间，包括和做动画的师哥对线到抓狂，连开六个小时改稿会，ddl前看到北京五点天亮的光整个人都开始恍惚。
但两个月结束的今天，我很感谢自己当初做下的决定，这两个月美好得很不真实，像是我从正轨生活中偷出来的两个月。
这两个月里我可以容忍自己不去思考未来，不去思考后果，不去想自己是否每一步都做了正确的选择，不去想自己是否已经足够努力，是否能够打败很多人，是否值得自己想要的生活，只是和一群很棒的人，做一件很棒的事。
我仿佛回到了自己的初中时期，完全不担心竞争与未来，每天都在干令自己快乐的事情，以一种极其少年意气的模式生活着。
回忆这段时光，我觉得有太多个值得记住的时刻。
赶项目加班到凌晨四点，和周老师无法无天地在会议室大唱周董，声音大到整个办公室都听得到的时刻（还好没人）；
看到我们策划的视频全部拼接好，回套完最后一层模板，在投影里放出来，兴奋得要死的时刻；
吃完散伙饭，四个人大晚上在东城区压马路，听吉老师说“人应该作为人而非工具活着”的时刻......
跑得比上班还勤的全民k歌小包间，
分享过吴磊厕所故事的展春园西路，
无数张聊过新闻、聊过电影、聊过工作、聊过未来的餐桌，
我都会记得。
我太感谢这段经历，也太感谢在这里遇到的所有人。谢谢你们能够肯定我，让我知道我其实永远都有选择，我也没有自己想的那么糟糕。
感谢北京电影学院导演系优秀毕业生，五道口小徐良，天天一口一个985佬叫我的周老师。
谢谢你让我和自己的大学三年和解，谢谢你让我看到我那个我再也不会有机会选择的世界里，同样有着另一重焦虑、迷茫和求而不得。
原来没有哪条路能保证一个人之后一路顺遂，很多时候对“假设”出的另一条路的迷恋，其实都是对现在生活的不满形成的美化而已。
栽一棵树最好的时间是十年前，如果十年前错过了，那就现在吧。
感谢澳大传播学科研的queen，中关村小泰勒，永远靠谱的旭姐。
你努力、自律，面对未来又很松弛，非常活在当下，是我很向往的样子。
希望你如愿申上阿大，也希望咱有缘欧洲相见。
感谢给我们最大限度的宽容，把我们一群实习生当做真正的员工来对待，容忍我们出错和不成熟的吉老师。
当时，吉老师在第一次的电话面试里和我说：“你很优秀，我们简历都是以十比一的比例筛选的。”
我真的会一直记得那句话，那像是长久以来我一直在等的一句肯定，让我相信世界上仍然有我能干好的事情。
谢谢你让我知道工作的终极追求不一定只有钱和社会地位，以及很多我现在担心的事情，可以交给时间来解决。
两个月结束，仿佛午夜钟声敲响，辛迪瑞拉要离开舞会的城堡，脱下水晶鞋，回到自己更加现实、也更加残酷的家。
北京没让这份实习给我留下什么，房租让贷款上班成为常态。但拥有一段美好的回忆，我已经非常满足。
祝愿各位，
前程似锦，我们江湖再见！