北京时间八点整。
我有过奢望：你会主动给我发微信，你会主动跟我告白，你会主动把肩膀借给我。
你不会主动的。
想想就好了。
我不能再喜欢你了，我不想再喜欢你了，我不要再喜欢你了。有些病根总会慢慢的去除的，有些习惯总会慢慢的消逝的。喜欢你，花费掉了我所有的勇气。可惜，这份感情得不到任何的回应。这一次，是真的了。梦该醒了。我一次一次的欺骗自己。我告诉我自己，只要我努力了，总有一天你会看到我的真心的。可是，不管我有多么用心，所有的事情好像无动于衷。
不好意思啊，我累了，真的累了。因为我的心里一直住着你，我当了一个不孝之女，我伤透了我父母的心。我的爸爸用他的健康，来威胁我，来强逼我，要我嫁给一个我不爱的人。我的爸爸使用暴力倾向，来殴打我的妈妈。我的爸爸使用恶言相对，来伤害这个家。爸爸这样子做是不对的。我还不是得乖乖就范。因为我要保护我的妈妈，我从小到大就有这么一个小小的心愿。那时候还小，看着爸爸和妈妈吵架，看着屋子里被砸烂的东西，看着妈妈脸颊的淤青，我就暗暗下定了决心。即使你是我的爸爸，可你也不能够这样子对我的妈妈。那时候我特别乖巧懂事，因为我不想让我的妈妈为了我的事情分心。现在我长大了，我以为我可以维持这个家庭的和睦了。可是我没有想到，我还是那个没有本事的我。我让爸爸再次伤害妈妈，我害爸爸再次不要这个家，我害这个家再次面临风雨，我害这个家再次遭遇风波。
爸爸，你不爱我，没关系。爸爸，你用言语嚷骂我，没关系。爸爸，你从来没有给过我鼓励，没关系。爸爸，你从来没有给我过教育，没关系。爸爸，你没有尽到父亲的责任，没关系。爸爸，你让我与理想失之交臂，没关系。爸爸，你让我错过了最初真心真意喜欢我的那个男孩，没关系。爸爸，我不用你帮我准备嫁妆了，没关系。爸爸，我不用你当我的靠山了，没关系。爸爸，我不用你像其他人的爸爸那样对我好，没关系。爸爸，你可不可以爱我的妈妈。爸爸，你可不可以爱这个家。爸爸，你可不可以还要我这个女儿。爸爸，你可不可以不要赶我走。
爸爸，是我，都是我的错。从头到尾如果不是我的一意孤行，这个家早就可以恢复以往的平静。爸爸你知道我的心理障碍，是什么吗？我突然好害怕婚姻，好害怕跟那个陌生人一起走进礼堂的婚姻，好害怕跟那个没有共同语言的路人为难的过完这一生。爸爸，我的心，是盲的。爸爸，我的心，是瞎的。爸爸，我的心，是灰的。爸爸，我的心，是忧的。爸爸，我的心，是慌的。爸爸，其实我最害怕的是以后的家庭，跟你和妈妈现在的家庭，是一模一样的。我害怕，是你们两个人的翻版。爸爸，如果真的是那样子的局面的话，你一定不会答应我离婚的。因为，爸爸你是爱面子。如果女儿离婚了，你肯定不好受。然后到时候，你还是会再来折腾这个家。所有的苦难，还是必须得再重来一次。爸爸，你就觉得女儿应该和妈妈一样，忍气吞声，任人欺负，也不应该离婚。所以就算女儿过得不幸福，也要在你的面前，装得特别快乐的样子。
爸爸，你总是说自己担心女儿。可是，你帮助女儿的方法实在有些不妥。你借酒消愁，你移花接木，你清楚女儿的性格，你抓住女儿的弱点，你明白女儿是一个心软之人，以至于你用了比较高明的艺术，来让女儿诚然佩服。你知道妈妈是女儿的软肋，就是不容拒绝的。最坏的结果，女儿早已做了计划。如果真的不行的话，还是选择离婚。然后还伪装成一副婚姻美满的样子，然后一个人搬到别的地方去，不让所有的人知道。可能不打算生孩子了，已经伤害了这么多无辜的人，还要再拉着多少没有犯过错的生命。有我就已经足够了，没必要再牵扯其他的。我也不打算告诉妈妈，我所发生的事情。就让妈妈心中留下一个好女儿的印象，妈妈这辈子挺辛苦的，伺候爸爸不容易，照顾孩子不容易，一辈子没享过什么清福。所以，剩下的就让女儿来承担吧。没事的，女儿挺得过去。
爸爸，女儿认为在你的眼中，你自己才是最重要的。你会因为别人的煽风点火，你会因为别人的加油添醋，你会因为别人的推波助澜，就来对付这个家，就来这个家摆脸色，就来撕毁这个家。爸爸，你宁愿相信外人，你也不愿意相信你最亲近的人。你是因为觉得妈妈和女儿给你丢脸了，你是因为觉得妈妈和女儿给你撑不起脸面，你是因为觉得妈妈和女儿挡住了你的前程。爸爸，一定是因为这样子的，不然你怎么会这样子呢？不然你怎么舍得让你的妻子和骨肉痛心呢？爸爸，女儿说得没错吧。
这就是我的爸爸，这就是我的生长环境，这就是我的家庭环境。我想，你是一定无法接受的。你是那么有品位的人，你是一个大老板，你是需要好平台来发展你的事业，所以答案已经出来了。其实，答案一直显而易见，只不过是我自己不愿意承认罢了。门当户对，说得足够现实吧，几乎可以概括所有的答案。
我特别想逃离到，另一座城市。一座没有你的城市。那样子就不会无时无刻想到你。曾经我以为，上帝把礼物大大方方的馈赠给我。于是，欣喜若狂。后来才发现，我就是个笑柄。上帝能够把这么完美的礼物赏赐给我，这当中肯定必有瑕疵。那份礼物中隐藏着多少不为人知的“真心”。真的，我就是不配得到True Love的人。如果有人愿意捧着他的真心到我的面前，我就首先得怀疑这里面是不是有所谓的圈套。因为，上帝都是按照档次发放礼物的。而我可能就是上帝遗漏的那个人。我就是注定得不到幸福的那个人。也一度以为只要相信，只要期待，只要善良，幸运之神总会降临的。其实，要来的，早就会来了。不会来的，你等到天黑地暗，也不可能到来。虔诚的心，是没错的。但是认清事实，或许更为重点。乐观是积极的态度，但在某一实事上也杯水车薪。
我终于放了手。你终于失去了我。你离开了。我触景生情。你提前走的这一步，意味着我应该履行我自己的选择。不要痛苦，得不到的就忘了。会很难，这是一个艰难的过程。但是不要为了一段见不到尾巴的感情，而感到苦楚。毕竟你思前想后的那个人，他并没有把你放在心上。你只是给自己添堵而已。做个聪明的人吧。做个自私的人吧。你所付出的心血，都要得到一定的回报。如果没有的话，那么就立马说再见。那么见不到阳光的黑暗，不要再钻牛角的触碰了。毕竟，内功伤得最深的那个人，往往是你自己。
七月，那个恶魔又出现了。它所侵袭过的每一个地方，都布满着闹心的气体。你无法想象，这个黑色七月，我经历了什么。然而话到了嘴边，我还是选择什么都不说。就跟妈妈一样。她的承受。其实，我都知道。
小树发过芽，也未必能开花。可是，我再也不想做不能开花结果的事情了。
爸爸，我会尊重你。爸爸，我也会按照你说的去做。因为，我不想让我的妈妈流眼泪。条件是，爸爸你要好好爱护你自己的身体。
爸爸，我从来就没有要求过你什么。别人家孩子有的，我也不会嚷嚷着说要拥有。希望你看在女儿懂事的份上，说话算数。虽然，你一定不会信守承诺。但是，女儿也只能如此。因为不管女儿怎么做，都是错，横竖都是错，横竖都是罪人。那么女儿只有牺牲自己的幸福，来成全你了。
爸爸，妈妈，请原谅女儿的无能。
至于感情的是，至于还会念起的你，就此了断吧。以分手为前提。毕竟，身不由己。情孝不能两全。算是报了爸爸这二十多年来的养育之恩。可能还不够。那就先欠着吧。
再见了，以后如果遇见你，我会躲得远远的。请你一定要对我凶神恶煞，我一定会装作不认识你。我们也不要打招呼了。你越温柔对人，我越难以割舍。所以，你就十恶不赦，我就容易死心。这样子，对我会比较好。就当你帮助我好了。你可以一脸冷漠样，那样子我就可以赶紧回过魂来。麻烦你了。
八月之秋，我也会尽早消失在和你有关系的土地。我会加油的。因为这样子，比较有利于我。呵呵。你一定要带着有色眼镜看着我，你要拿出领导的高姿态，然后特别特别的看不起我。我就会感觉你和所有的人都一样，我就可以释怀掉你了。真的蛮好的。伸出你的援手。到时候就解救了我。有劳你了。
我还是会带着我的梦想走下去，因为我已经拿出了东西做了交换。我是一个异类。不像其他的人，想要什么，就可以通过渠道得到。在我这里，能够拥有的东西，都是拿着另一份礼物，过去交换的。要得到爱情，就要拿亲情去交换。要得到梦想，就要拿爱情还有亲情去交换。以前是只要一张牌，就可以交换另一张牌。现在是如果想要得到一张牌，就要拿两张牌去交换。以后呢。我也说不准。
我怀疑过我自己。我怀疑过我自己的智商。我怀疑过我自己的能力。
我已经妥协于恶势力了，我不能再把梦想付诸东流。毕竟，这是我拿了两样珍贵的东西，所辛苦交换的。无论如何，都要进行实践。
都散了吧。
那就狠一点。只留下梦想。
我希望我看得起我自己。
我不会想不开的，因为我觉得选择死亡，是最不负责任的一种态度。所以，我不可以。以前想过。现在连想都不敢想。因为，连死的资格都没有。这种方式，是让妈妈最伤心的方式。毕竟，妈妈已经有了这么一个不靠谱的丈夫。所以，口口声声说的要保护妈妈，就不应该如此。这个字，永远都不要去做。
要打败自己的心魔。振作起来，站起来。