我是昭君，我想记录我与书店的点点滴滴，今天是我每日一篇文章的第107天。
我们身边人有个普遍特性，家里的老人对孩子溺爱，和因此造成的对孩子教育上的不一致的烦恼。
我们都知道，在教育孩子上教育团队的一致性极其重要。这个团队，包括孩子的父母、祖父母、外祖父母、幼儿老师和其他参与教养孩子的人。团队成员如果对孩子的要求不一致，很容易让孩子混肴规则、情绪不稳、脾气变坏，让养育变得困难。
今天我就来说说老人溺爱孩子这件事，看了网上的一些资料，发现有些共性。希望可以对帮助你们沟通。
老人为什么喜欢宠小孩儿？
第一，因为教育孩子往往出力不讨好，溺爱孩子又容易又省心又有面子。
一个奶奶带着两岁多的孙子在小区公园玩，孙子非要去爬“禁止攀爬”的雕塑，奶奶制止他，他躺到地上打滚哭闹。奶奶劝说无效，周围三三两两的人窃窃私语： “什么大不了的事儿，让小孩儿哭成这样？” “不是亲奶奶吧？”
奶奶看着哭闹的孙子，不由产生一种失败感、无力感。
教育孩子，必定要教给孩子规则。天性使然，大多数孩子都会几次三番试图打破这些规则。像上面描述的类似场景，相信我们都不陌生。要是外人、甚至孩子的父母不理解，更让老人有种出力不讨好的感觉。
可是如果这个奶奶顺着孩子呢？孩子高兴，奶奶也省心省力。要是别的人，比如父母对孩子严格要求，孩子还要哭着去找奶奶，看上去孩子对奶奶比跟爸妈还亲，这面子上多好看！
我特理解老人的心情。体力和精力都消耗很大的老人，如果舍弃短期看不到效果的教育孩子，选择“跟着快乐走”的溺爱孩子，也是可以理解的。
第二，老人溺爱小孩儿，是天性。
其实做父母的都喜欢宠爱自己的孩子，但是想到孩子的将来，不得不武装自己，跟孩子斗智斗勇。
老人呢，养育自己孩子的时候也曾殚精竭虑，现在上升到祖父母辈了，心情放松，宠爱孩子的天性也就自然释放出来了。
因为他们不用为孙子辈的将来考虑。
说到底，小孩儿怎么成长，将来成为什么样的人，是父母的责任，不是祖父母辈的老人的责任。
如果老人溺爱孩子，影响到对孩子的教育，也是你的责任去跟老人沟通，将老人争取到你的阵营里来。
那么，怎么样跟老人沟通呢？
每个家庭的具体情况都不一样，只有你知道怎么能说动、打动你的父母。但是我觉得有两点原则还是要遵守的：一，在感恩的基础上跟老人积极沟通；二，在孩子面前维护老人的权威。
1.感恩是沟通的基础
养育孩子是你的责任。如果老人因为健康原因或者个人选择，不帮你带孩子，那是老人的本分。如果老人帮你带，让你能安心去外面挣钱，是老人对你的恩，对你的帮助，你应该感激，并且用言语、行动去表达你的感激。
新西兰的老人，包括很多西方国家，根本没有帮子女带孩子的概念，偶尔帮着带一天两天，还抱怨自己的计划被完全打乱了。
中国这一代的年轻父母真的很幸运，有健康的老人帮忙带孩子，还有日益完善的养老保险制度帮你赡养老人。你只要感恩就行了。
但有人不这么认为。知乎上有个年轻妈妈求助：公婆有困难不能带孩子，自己父母又不想带了，该咋办呢？
咋办？孩子是你们选择生的，本来养育就是你们自己的事，老人不帮忙了，你就素手无策了？！
有这样的态度，老人带孩子的时候，想来也不会有多少感恩的表现。
老人感觉到你这样的态度，也不会心甘情愿设身处地为你着想，为孩子的将来考虑，很有可能自己怎么喜欢怎么来，怎么容易怎么来，当然是顺着孩子比较轻松了。
所以，在对老人感恩的基础上，才能让老人舒心，愿意站在你的立场上跟你沟通。
2.维护老人的权威
老人来带孩子，孩子很快会觉察出老人有没有权威，我用不用听他们的。
比如，饭桌上孩子吃饭慢，老人随手喂了孩子一勺饭，你马上说：“妈，你不要喂他，让他自己来！”
然后你嘱咐老人，说孩子下午4点以后不能吃零食。但是孩子下午哭着闹着要吃零食，奶奶说“不行，现在不能吃零食。”孩子还是哭闹。因为在他的小脑袋里，知道奶奶的话不管用，不用听。
所以，如果你跟老人有什么分歧，如果不是真的要伤害到孩子，在孩子面前要支持老人对孩子的行为和要求，然后找个机会跟老人下面沟通，大家取得一致的意见。树立了老人在孩子面前的权威，其实就是减轻了老人教育孩子的难度。
如果你有什么计划，最好也要跟老人讲一讲，争取老人的意见，大家都同意了，然后再一致实行。
其实现在所说的“老人”，只是一种对祖父母的尊称，很多人并不老，思想和见解也不那么封闭，对新事物接受不难，如果你在感恩的基础上积极沟通，尊重并在孩子面前维护老人的权威，相信老人是会跟你站在一起教育孩子的。
那为什么不能溺爱孩子呢？
溺爱孩子最大的坏处，就是你给了孩子一个以他为中心、没有规则的世界，孩子在这个假想世界学习为人处世，长大后却要到与此迥然不同的真正的社会去生活。
那么这个被溺爱的孩子，长大后有可能是什么样子呢？
看过《欢乐颂》的朋友可能还记得樊胜美的哥哥，30大几奔40的人了，连一个正经的工作都hold不住，欠一屁股债，一家三口靠啃老人、啃妹妹生活，还觉得心安理得。
他是被父母溺爱成这样的，从小觉得自己是世界的中心，有什么事做不好都赖别人，没有学会自律、容忍、跟人相处，没有学会努力、坚持去做事，没有学会感恩、为他人着想。虽然父母一个劲宠他，但是我很怀疑他将来能够、也愿意回报父母。
跟朋友讨论这件事，发现我们身边被老人、被父母宠着长大的孩子还真不少。这样的孩子长大后，确实有一些共性。我们讨论了简单三点，欢迎读者朋友补充。
长大后的共性
1.自我中心意识强。
孩子一两岁，天然地认为自己是世界的中心，因为他的认知非常有限。如果小时候在他周围的环境里（家里，亲戚朋友家里），多数人都宠着他，或者最强势、权威的人溺爱他让他觉得有依仗，他当然觉得自己就是王，就是公主，成了家里的“小霸王”。要是成长过程中还是这样，学校受了一点委屈，家里人打上门去给他“做主”，那他这种幼时的自我中心认知，就会继续保持下去。
自我中心意识强的人特别不容易跟别人相处，没有好朋友，同事相处难。有些独生子女结婚后发现相处困难，其中的重要原因之一，就是两个人的自我中心意识都比较强，都不愿意容让，也不知道与人相处、沟通的技巧。
2.自律意识差。
我们都是社会人，都需要学习适当控制自己的欲望，有时候还要“受气”，去适应规则的需要。要达到目标，需要自律，甚至“吃苦”。
溺爱孩子，其实就是对孩子没有要求，没有规则。长期如此，孩子长大以后怎么愿意、又怎么习惯在规则内做事？长大后自然不想遵守学校的纪律，遵守社会的规范，遵守工作的要求。这样的人参加工作以后，要么痛苦一段，幡然醒悟，要么什么工作都干不长。
3.不能坚持，不知道感恩，幸福感差。
适当的延迟得到，得到时会让人感受到更大的满足和幸福。
溺爱长大的孩子，因为自己的愿望往往很快得到满足，没有学会等待、坚持，对普通人感受到的小确幸，他们不仅感觉不到，还会把不幸福的原因归咎为他人、父母、社会，等等。
总之，我觉得溺爱孩子，最大的坏处，就是你给了孩子一个以他为中心、没有规则的假想世界，然后他长大后，却要到真正的社会上得到教训、吃到苦头，然后从痛苦中学习到别人从小就知道的东西。而他们中的一些人，年龄不小了才意识到这一点，再改变自己，痛悔蹉跎了岁月。
亚伯拉罕 林肯说：“教育孩子，将来就不用教育成人。”
与其让孩子长大后痛苦，不如现在我们花点力气，克制宠爱孩子的欲望，从小给他适当的社会性教育。