01你开心吗？
给一位女士做心理沟通。她说自己很迷茫，感觉生活、工作、家庭一团糟，处处需要改变，但不知从哪开始。
她有一双儿女，老公学习国学崇尚自修，待她很好，远超一般丈夫的好。母亲帮她照顾小孩，洗衣做饭。老公做生意，家庭经济尚佳，于一线城市有几套房。
沟通初期，她支支吾吾，反复说着家人有多好，有话囫囵含在嘴里打转，怎么也不吐出来。一再鼓励之下，她“砰”地一声，哭了出来。声音极低，极闷，哭了几声很快收住。那声“砰”，像沼气推动下水道的盖。
她说：「我好想丢下这一切，一个人去打工，做一个最普通的文员工住出租屋小单间也好；去乡下住个小木屋，种田做农夫也好；我好想逃... ...。但是我逃了，这个家就散了... ...。」
她小家四口，有车有房，衣食无忧，母亲在旁，——这是许多人努力奋斗、梦寐以求的理想生活。她全都拥有，但她很痛苦。
为什么？
她说，温暖富裕的家，是先生带来的；夫妻关系和睦，是因为先生人好；孩子一直由母亲带，带好了是母亲的功劳，没带好是自己当妈的甩手不称职。她忍不住会看先生和母亲的脸色，讨好她们，隐藏起自己的想法。
生活的一切美好，和她无关，她是蚕食者，依附者。她觉得自己越依附，越无力，越来越感觉自己像个废人，没有存在感，没有价值感。
我们曾以为「有钱/车/房/就幸福了，或工作顺利/家庭和睦就会满足了。」——但现实是它们能解决温饱需求，衣食无忧却痛苦不堪的大有人在。
那，我们的幸福感到底来自哪里？
02我一直在证明自己不值得被爱
时间往前追溯。
她从小就是个乖乖兔，幼时的吃穿住行，长大后学习、工作、老公，都是家人做主。她从没自己做过主。
儿时享受母亲无微不至的照顾，成家后享受先生无微不至的照顾，这种照顾，有时会让她麻痹自己，渐渐地软弱起来。
她说，「我不自信，我一直在寻求别人对我的关注。」
顿了顿，又艰难开口，「有一次学习家庭教育，老师七十多岁，对我很好。我意识到自己渴望从老师身上获得父亲般的体贴和包容。」
儿时父母常发生激烈争吵，她吓得呆愣一旁不敢作声。父亲会把她扯过来，让她起草离婚协议。那段时间她很无助，不知道哪一天父母会突然吵架，然后逼着她写离婚协议。
那个时候她就知道了：父亲不爱我，我不值得被爱。
她说，「这么多年来，我就像一个没有爹的孩子... ...」。
她说，「这么多年来，我一直不肯和父亲亲近，我一直拿着父亲的过去说他不爱我。所以这么多年，我一直在证明自己不值得被爱。」
我内心一颤，直觉触碰到了那把钥匙，问：「你在人生中，是如何证明自己不值得被爱呢？」
「当别人对我好的时候，我就会拒绝。
当生命中有美好的事情发生，我会说我不该享受美好的东西。
当我做成一件事有成就感，我觉得要藏起来、要谦卑。
我一直觉得自己... ...不能够享受美好。」
两年前先生买了一栋大房子，她好开心，很喜欢，但感觉不适合那套房子，找各种理由劝说先生卖掉，住小一点的房子。
她会买一些昂贵精致的衣服，但除了特殊场合都是穿简单衣服，日常穿好衣服会觉得不舒服。
曾有前辈点拨她，「你可以活出富贵人生的优雅靓丽。」
她不允许自己只是享受美好，却没有付出，把自己搞得苦哈哈的。因为相信不值得拥有开心美好，所以也不允许先生开心美好，会打压先生。
我们能相信吗？有的人明明是公主，却让自己活成灰姑娘。有的人揣着金饭碗，在沿街乞讨。
当我们认为自己不值得被爱，就会不断地制造困难，让自己生活在凄风苦雨之中。
03因为你是你，所以我爱你
不要以为吵架闹离婚的童年记忆，才会给孩子留下「不值得被爱」的想法。
对孩子说，「你要乖噢，你不乖爸妈就不爱你了。」潜台词是，父母的爱是有条件的，你要听话，才会被爱。
对孩子说，「爸妈这么辛苦，你才考xx分怎么对得起我们？」潜台词是，你要足够优秀，才会被爱；你的过程不重要，你的结果/成绩才重要。
对孩子说，「你考试第一名，送你xxx。」潜台词是，你不是为自己学习，是为父母学习；你不是因为兴趣而学习，是为了奖励而学习；学习是一件痛苦的事，所以需要奖励。
什么是爱？
真正的爱，没有条件，没有交换，没有恐吓，没有理由。
因为你是你，所以我爱你。因为相信你本质圆满、潜能无限，所以无论你现阶段如何糟糕，我始终相信你、支持你。
一切有条件的都不能称之为爱，都是交换。当「爱有条件」的观念深入潜意识，我们也会这样对待自己。我们开始严厉地对待自己，评判随时可能在脑海响起，「你不配、你不行、你不够好... ...」。
但若要把「不自爱」归因于原生家庭，就太不为自己负责了。
更负责的思考方式或许是：面对孩子，学习给孩子真正的爱；面对父母，感恩他们呈现的爱，——这是他们能给你最好的爱。
无论经历过什么，我们都可以选择自爱。
和她沟通的后半部分大多在探讨「如何爱自己」。
「未来的生活中，你要如何爱自己？」我问。
「接下来我要每天给自己半小时冥想，半小时做自己想做的事情。」
「为什么才半个小时？」
「其他时间要陪孩子，陪家人呀。」
「陪他们不能是你想做的事情吗？」
「陪孩子、陪家人感觉是任务，没有感觉很快乐。」
「爱自己是没有条件的，你能否做到全天 24 小时爱自己？」
「我没有勇气做自己。比如我有时想看电视，但又会觉得这是不好的行为。比如我今天有点累想多睡一会儿，就会觉得自己怎么这么懒，给孩子树立不好的榜样... ...。」
「哇，你对自己好苛刻！」我惊呼。
她苦笑，「所以我觉得每天能有半个小时做自己，就已经是... ...」
一位朋友三十多年来从不下厨，认为浪费时间，但疫情期间不仅要下厨，还要定期去超市采购。当她意识到必须下厨之后迅速地重新定义，并真的享受其中。
她每天都有新发现，为点滴厨艺进步而欣喜，说「感觉自己更接地气了，从柴米油盐中也能感受到生活的哲思。」
把生活中必须要做的和爱做的事都赋予其意义，享受其中，为自己的点滴进步而欢喜，这就是自爱的状态。
我们 24 小时都活在这样的状态中，就是在全天 24 小时爱自己。
04爱自己，是终生浪漫的开始
爱自己，首先要「认识你自己」。
「认识你自己」是古希腊时代德尔菲神殿上的一句话。
华特·迪士尼电影工作室电影《头脑特工队》，讲述了小女孩莱莉大脑总部有五位「情绪特工」，它们分别是乐乐、忧忧、怒怒、厌厌、怕怕。
生活中不同的事会触发五位情绪特工不同的反应。整部电影给人感觉愉悦有趣，结尾也以喜剧收场。
但从另一个角度，这部电影揭示的人脑运作机理令人心惊。
莱莉就像被五位情绪特工操控的木偶，她的喜怒哀乐、所思所想取决于五位特工的操作。
但五位特工也也仅是「人脑总部员工」，尽职尽责地做好每天工作，在总部之外是更宏大的世界。有五座小岛、抽象思维区域、思想列车、潜意识、梦境的电影工作室... ...人脑世界就像一座宏大、精密、有序运行的机器。
——我们压根没有独立思考、自由意志可言。
「如果一块被扔出去的石头会思想的话，它也肯定会认为是在按照自己的意识在飞行。」
认识自己，先从摆脱心智操控开始。
我曾参加过葛印卡老师「内观禅修」，并每日两小时禅坐。内观所教授的方法，就是如实地观察身心实相。
在连续十日的内观中，我们先观察鼻孔呼吸进出，以此磨练出敏锐的觉察力，而后扫描全身每一寸肌肤，如实观察整个身心的运作机制。
整整十天，仅仅是观察，拉回念头。但是不论我如何努力，都还是一念接一念，我只是更清醒地意识到心就像一头狂乱的大象，具有巨大的破坏力，我被它操控着。
第二次参加十日内观禅修，一日复一日，随着念头越发清净减少，我看到脑海深处一直在循环播放某个画面。
我几乎瞬间明白这是何种心智模式，以及它是如何影响到我生活的方方面面。
回到生活中，我对这类心智模式保持高度觉知，尽量使自己不被心智操控，经过一年多时间，它渐渐淡化。我的生活也发生了明显转变。
但这只是我的心智模式之一，我仍被许多心智模式操控着。
荣格说，「你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运，当潜意识被呈现，提升到意识层面，命运就被改写了。」
我想，此生致力于「认识你自己，成为你自己」，就是最好的自爱。
爱自己，是终生浪漫的开始。