文/霓裳
这一代的父母比任何一代都难。
因为这一代的孩子太难教育了，他们的需要似乎很多，他们的想法又太难以捉摸。
父母自己本身的压力就已经很大，还要花大量的精力来面对外星人般存在的孩子，这常常令他们心力交瘁。
孩子又处于这样一个竞争激烈的时代，而我们过去的很多成长和教育经验却在失效。因此，许多父母焦虑也是难免的。
对于许多家长而言，他们所能做的事，就是尽量让孩子努力学习。而他们自己尽量多赚钱，这样就可以送孩子参加各种学习和培训，以此来缓解自己的焦虑。
但焦虑就能因此而缓解吗？
并没有。相反地，还可能因此又滋生了许多问题。
其中最大的问题是，孩子的童年被剥夺了，甚至有相当一部分孩子因为缺乏正常的生活，因为感受被长期隔离，而产生了各种各样的心理问题。
这些问题，又反过来阻碍着孩子的学习，加深了家长的焦虑。
当孩子体会到学习带来的是痛苦而不是快乐，他们就会厌恶学习。在这种情况下，如果他们的生活又被剥夺得只剩下了学习，那么，这个世界对他们而言，就是绝望的。
这是十分可怕的。
这也从一个方面解释了为什么自杀的孩子越来越常见。
当我们抱怨今天的孩子心理脆弱的同时，我们似乎忘了这一点：孩子与我们是生活在两个完全不同的世界里。
用我们成人世界的习惯和思维来要求孩子，并让孩子被迫去长期适应这样一个并不属于他们的世界，他们的心灵是很难得到营养的。
因为没有营养，所以生命力也容易枯竭，变得脆弱。
孩子是活在感觉中的。
他们是通过自己敏锐的感觉来与世界进行连接和互动的。忽略和剥夺孩子的感觉，就是在摧毁他们的生命力。
人之所以会有存在感，是因为他们能够拥有自己对生命的体验与感受。
当一个人内在的感受总是被一股强势的外在声音所掩盖，所吞噬，就失去了自己的存在感。生命也就变得索然无味。
活在成人世界中的孩子，就很容易处于这样的境地。
虽然孩子有他们自己的生活重心与生命节奏，比如他们爱玩、好动，对一切充满了好奇；他们很容易接受新事物；他们既自我中心又充满想象与创造力；他们有着各个阶段的成长敏感期；他们对大自然和科技都拥有着天然的热爱。
但在当今的社会，许多父母却对这一切视而不见，甚至根本没有意识到。
我们只看到成人世界里的压力与激烈竞争，只看到自己的焦虑，然后把压力与焦虑投射到孩子的身上。
于是，我们不允许孩子玩，因为玩是在浪费时间；我们给孩子各种各样的安排，因为我们认为只有这样才是对孩子负责，才能保证孩子在将来不被淘汰。
如果孩子总是这样被父母安排着，遵从父母的意愿与节奏，他们的自我就找不到了。
到了青春期，他们的自我意识觉醒后，就会报复性地反抗父母，产生各种各样的行为问题。
压抑越严重，他们的叛逆越强烈。
这些行为，其实是孩子在寻找自我的体现。他们在以这样一种特殊的方式来证明自己的存在，来宣告和维护自己的独立与主权。
毕竟，每个人都希望是自己生活的主人，是自己人生的主宰。
可以说，那些青春期叛逆越严重的孩子，他们从小感受被压抑和忽略的程度越厉害。
为何我们的爱会变成伤害？
当我们在爱孩子这件事上，总是用力过猛时，爱就变成了一种强加，孩子感觉到的就是伤害。
心理学家贺岭峰说：
翻开家庭教育史，古今中外，从来没有哪一代父母在家庭教育上花费如此多的时间精力和情感。但是，如果再过几十年或上百年，再写中国家庭教育史的时候，回顾二十世纪末二十一世纪初中国曾经出现这样的批父母，他们用这样的方式对待孩子，我相信那个评价保证是负面的，就是觉得这一代家长是非常不合格的。
爱与伤害之所以同时存在，是因为我们忘记了：我们与孩子是完全不同的两个人，是活在两个时代和两个世界里的人。
当世界发生了巨大的变化，旧的经验反而是适应新环境的阻碍。如果我们还在以自己以往的经验来对待孩子，把我们的感受嫁接到孩子的身上，这种情况下，很可能我们越是用力，反而越是一种反作用。
从前，我们的人生几十年都没有多大的变化。只要孩子努力学习，考上大学，长大后就可以拥有一份能够养活他们终身的稳定工作。
但现在，孩子上了大学也不一定有一份好工作，有一份好工作也不一定就能养活终身，因为这份工作随时都有可能失去。
学习成绩也不再是唯一重要的东西，比学习成绩更重要的是健全的人格、适应变化的能力。
过去，物质十分匮乏，我们总是吃不饱饭。我们给孩子最好的爱就是让他多吃东西，吃好东西。
但现在，我们孩子更多的是营养过剩，可能给孩子吃得太多，反而对身体是一种负担，甚至是伤害。
去年，有一则这样的新闻，一位妈妈在给她的宝宝喂食时，总觉得宝宝没有吃饱。
她给孩子喂食了大量的玉米，最后，竟然把孩子的胃给撑破了！
医生在给孩子做手术时，孩子的胃里还有许多没有消化的玉米。
我们的许多人对亲人的伤害常常是因为爱，许多父母因为把自己的感受强加到孩子身上。他们越想爱孩子，这种强加越明显。
对于孩子而言，最无奈的处境可能是，“有一种冷叫做妈妈觉得我冷”和父母无处不在 “为你好”逻辑。
因为在这种逻辑里，如果孩子反抗，就会被贴上“不懂事”、“不可理喻”、“不知感恩”、“不识好歹”等标签。
如果孩子不反抗，就会产生内心冲突。这种冲突对生命力是一种消耗，孩子也因此而感觉痛苦，许多心理与行为问题也往往产生于此。
因为真实的他们并没有被看见，所以感受不到自己的存在价值与意义。那些“问题行为”，其实就是在向父母提醒自己的存在感。
把感受还给孩子，他们才能走好自己的人生。
一、孩子的精神生命，是从感受开始的。
婴儿一出生，就有了非常丰富的感受力，他们便开始用自己的全身心来感受这个世界。
他们通过各种感觉器官从周围环境中吸收营养，从而形成自己的智慧。
在这样的过程中，他们的精神胚胎得以滋养，渐渐形成了自我的概念，他们的认知也在不断的感受中日渐丰富，人格塑造也这个过程中悄然完成。
二、感受是一切智慧的来源，更是一个人成就自己的前提。
心理学上有个说法：“语言不及体验的万分之一。”
为什么我们读了那么多书，常常过不了多久就忘记了内容，但一次体验却能记住一辈子？
因为只有经过了自己的感受、思考和感悟的东西，才能真正内化成自己的智慧。
为什么我们喜欢与自己有共鸣的东西，对那些与我们经历相似和渴望的事物特别感兴趣？
因为这些都是我们曾经拥有过、体验过，或见过却求而不得的东西，它们有我们的生命印记。
三、把感受还给孩子，他们才能活出真实的自己。
武志红说：
如果你是一个不能够展开你自己感觉的人，你会真切的感觉到你好像活在头脑中，你和这个世界有一种隔离。这不算活出你自己。
这是一个感受的时代。
我们所要做的，就是尽量丰富孩子的感受与体验，帮助孩子与这个世界建立生动饱满的连接，在他成长的不同阶段，配合并帮助他完成自我塑造。
在孩子感受最丰富的精神胚胎期，最好的教育就是给他尽量多的体验空间，不干扰、不打断，不过度保护。
3岁前，妈妈为孩子所做的最重要一件事，是对孩子的及时回应与积极互动，这会让孩子感觉到自己的真实存在。如果妈妈总是忽略孩子的感受与需求，孩子就体会不到自己的存在感，内心就会产生巨大的空洞。
很多人长大后感觉到自己活得不真实、没有意义，感受不到内心的快乐，往往源于此。
3岁后，父母要懂得渐渐放手。给孩子尽量多的自由活动空间与体验，让孩子渐渐学会独立与分离。
父母不要总想代替孩子做事和做决定，而是给予孩子自己动手和亲身体验生活的机会，让孩子渐渐学会为自己做选择。
曾奇峰说：
如果父母什么都替孩子作主，那么就无异于是在杀死孩子的生命。
四、让孩子学会表达感受。
当两岁的孩子，开始说“不”的时候，就是在表达自己的感觉和意愿，也是在发出自己的内在动力。
如果妈妈的反应是“不什么不，小孩子懂什么，听话！”，那么这个孩子的真实感受就被忽略，他的内心力量被贬低，甚至被淹没。如果总是这样不让表达，那么这个孩子会无数次体验到自己的动力被杀死的感觉。
这样的孩子，长大后很难感受到生命的激情。他们的生活模式因此变得僵化而疲惫，做什么都觉得很被动，没意思，也很难活出自己真正想要的人生。
如果妈妈的反馈是“你有自己的想法了，真为你高兴”，这个孩子就拥有了表达自己感受的欲望与能力。当他经常这样表达自己后，他的感受也因为被看见，而变得越来越清晰。
这样的孩子，会拥有更多为自己人生做选择的机会，他们强大的生命力也因此得以激发。
当他们长大后，就会一路遵循内心的声音，最终活成自己想要的模样。
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