19年对自己来说是曲折的，从做毕设和临近毕业时的自信满满到之后的失去斗志、充满迷茫；直至几个月以后才开始慢慢恢复。这期间虽感谢的人不多，但都是让我刻骨铭心之人。
（自信篇）
19年从刚开始就是忙碌的，学校刚放假我就急匆匆地赶回家帮我哥卖对联、给家里置年货、走亲戚。期间还一直吃着药，虽是小病，但因一直在外冻着，就一直好不了。忙完就赶紧去了公司实习，也来不及在家多待两天。实习那一个月是非常充实又自信的，每天都很忙，上班有做不完的表格，下班有画不完的毕设；但也会忙里偷闲的拿出时间去和公司里各个部门的朋友们和前辈们一块儿吃饭，用最短的时间去了解和融入他。还意外学到了很多各种层面的东西，这是我一开始没有想到的。
日子过得非常的快，特别是这种每天重复的日子。嗖的一下，一个月的实习期转眼就过去了。在回校前，组长让我尽快做完毕设，早点回公司，要把她手上一部分工作交到我这里。于是我就带着这份对我来说是最大的肯定，斗志昂扬地回到了学校，按着自己定下的进度表开始加班加点的制作毕设。
四月中旬的一天，在我跟朋友们绘声绘色的聊着理想、抱负、吹着牛逼的时候。收到了公司人事打来的电话，说公司职位已经满了，希望我能尽快找到适合自己的工作，就这样我们结束了之前的话题，迎面而来的就是满满的尴尬。
半个月以后毕设顺利完成，相对于来说对自己毕设还是比较满意的，可能是因为做了自己喜欢的故事吧！答辩后，我第一时间把自己的作品上传到了b站，很幸运地收到了一家来自北京的动画公司的邀请，在跟公司的人事聊完以后，发现工资完全支撑不了在北京的日常开销，再加上大学四年的助学贷款，最终使我选择了放弃。在这之后，找了一家美术培训机构开始谋生。
然而，就在我工作了一段时间以后，家里又发生了一些事情，需要我回家处理。非常感谢当时老板可以理解我，准了我那么长时间的假，真的帮了我很大的忙。当时还想，等回来之后一定跟他好好干一番事业。事实证明人还是不能乱立flag，可能是自以为的好时光无法长存吧!
（迷茫篇）
用了将近半个月的时间，我才处理好家里的事。回归机构后，我开始制定和策划各种宣传活动、联系不同机构或公司的负责人做一个异业商圈的联盟，但后来因为种种原因，本可以顺利进行的联盟却戛然而止了；另外家里随时都会发生情况的不安定因素，让我有段时间陷入孤立无援的状态，那时感觉自己叫天天不应，叫地地不灵——太孤单了。
最甚的一次是一天下午，连续接到了三个来自于家里和亲戚电话，听完我差点就崩溃了。下班后，回到住的地方，刚推开门眼泪就下来了，止都止不住，我也不知道哭了多久，就知道哭完之后......很爽。
渐渐地我发现工作的积极性越来越低了，可能是太闲了吧？一闲就会去想那些不开心的事；也有可能是工作没有反馈吧？干了以后也不知道具体的满意度是怎样，完全没有成就感，就连参与感也很弱；也有可能是不知道做什么吧？总之没有积极性了，也越来越闲了，最可怕的是连斗志和动力也快没有了。
为了能有一点儿成就感，我就开始利用闲暇时间跟朋友一块开了一个做平面的设计网店，说实话做的时候并没有真的说付出十二份的努力。两人都有工作，再加上电商也是外行，开了几个月几乎也没有盈利，但真的学到了很多，也切身体会到知道再多的理论是没有用的，不去实践永远不知道问题会在哪个拐角等着自己。同时也开始看书，但是书这个东西就很奇怪，看的越多就越想辞职。越发感觉不喜欢现在的工作状态，觉得可能是刚开始做了一个不太正确的选择吧？才导致了之后的一系列问题，不想在刚开始工作还没有开始奋斗呢，就不想奋斗了，这么混混噩噩下去，觉得及时止损比较好。就在我犹豫的那几天里跟朋友的聊天坚定了我的想法，他说——帅，你变了，跟之前很不一样。在学校多有自信，感觉什么事自己都能做好，每天都让人感觉很有斗志，那时候我多希望可以有你这样的状态呀！现在我有了，而你却没了，连眼神都跟之前不一样了。
他的这番话给了我辞职的勇气，可能人在举棋不定的的时候，都希望有个人可以跟自己说——你做的是对的。
转天，我跟老板辞了职。表示会在年后离职，在这两个月的时间里希望可以找一个新人，我也好尽快的把自己手上的工作移交给他，不影响机构的正常进行。老板听了很生气，说我欺骗了他，看错了人，对我很失望。并且举了一个例子：说我现在就像是谈了一个女朋友，然后过了一段时间看上了另一个女的，就把现在踹了跟那个好上了。我听完也挺生气，就说咱们没有必要把话说到这份上吧？我现在是没有新的喜欢的人，也没有跟别的人在一起，只是知道自己不喜欢目前的工作状态，也不想耽误别人——之后，这场关于辞职的话题就这样不了了之了，也正是老板举的这个例子，让我知道辞职是对的。适合做朋友的人，不一定适合一块儿共事。
这段时间，总是一个人崩溃，又一个人自愈。
（振作篇）
自我调节从我开始利用下班空余时间跟朋友开网店和看一些书籍时就已经开始了，只是那时的效果较缓慢，仅靠日常的自我安慰来提升自己的动力。
大概过了一周左右，我才开始想明白自己想去从事的方向，有空也开始找视频学习新的或必要的一些技能，想提升一下自己。从而在投简历时会被多看一眼，也开始练习沟通，在此也预祝2020年新的面试顺利通过。
而真正让自己放下心中的一些担子，恢复动力较快的，是在19年至20年的元旦聚餐后。那天中午我跟对象去参加了在津同学的跨年聚餐，午饭过后，不知为何总有一种冲动想把自己内心深处的事情跟她说一说。可能是因为中午太嗨上头了吧？可能是觉得自己要去杭州，而她还要在天津读书，突然的异地对她不公平吧？可能是在一块儿两年多了，也没有跟她说过自己的事吧？可能是压在心中太久了，快撑不住了吧……
之后，我找了一个地方准备告诉她。良久，我也憋不出一个字，她一直在旁边问：“怎么了？是不是不开心？怎么哭了呀？”然后就一直抱着我。一直以来我不想也不敢让她知道，对我来说以后的困难太多了，我怕，更怕她怕。
纠结了又纠结，还是决定跟她说一下。我永远不会忘了这一天。这天，我讲了我所有想和她说的，我们说着、哭着、抱着、哭着；直到泣不成声。期间她一直抱着我说：“要是难受就别再说了，别说了。没事儿，真的没事；我也差不多猜出来七七八八了，真的，你说的家乡话我又不是听不懂，我可聪明了。别看我整天嘻嘻哈哈的，那是因为我看你不开心，想让你看见我开心一点儿，我可聪明了呢。”
看着她留着眼泪说着安慰我的话，心里很不是滋味，鼻子一酸又哭了。在这段感情中她付出真的比我多。她伸手帮我擦着眼泪说：“你真的很厉害，也很坚强，说不定当初就是因为这个才跟你在一块儿的呀。更何况你还对我这么好，即便以后会有很多困难，我也会依旧在你身边支持你的，你是最棒的。”
天呐！这是我四年来第一次得到身边人的鼓励，彻底控制不住自己的泪腺，又是一场痛哭。我此刻都能想到自己的样子，凌乱的头发、红的发肿的眼睛和满脸的泪水，肯定很丑；但心中却很美，很美。我觉得我找到了动力，我想去拥有未来了。
在以往的几年里，听到最多的话就是：“我就指着你了、以后家里就指着你了、你家里可就指着你了。”——太恐怖了。直到现在也觉得恐怖，有时晚上睡觉都会被吓醒。希望在新的一年里我可以让自己变得更强大，可以去直面这些恐怖，去克服这些恐怖。
19年做的选择有很多，有对、有错；哭过也笑过；自信过、骄傲过也失败过；吹过牛逼、谈过理想、受过打击等等……如果说这些事中从没有后悔的，那是假的，但我很庆幸自己反思了。到了这里，这篇致自己的文字马上就要结束了，但脚下的路却还有很远可以走。20年，我希望可以去蹦一次极，希望可以继续成长，学到更多的东西，因为前方还有一个更完美、更优秀的自己在等着我。希望跟我最喜欢的小女孩还有很多个周年可以一起过。
致自己
2020年加油！帅