我听着音乐走在回宿舍的路上，刚好路过你们，你和班长在聊着什么。
我跟你们微笑打招呼，转身离开的片刻，两曲首尾的空档，你的丝丝声线竟然清清楚楚的从我的背后游过来。好像浓云之中闪出了一道金光，从背后刺进了我的心脏。
我触电一样，无法控制的停下脚步转过头，定住神，用力的看向你。
你和班长也自然的转过脸来看着我，你的眼神似乎荡漾着刚才微笑的余温，温柔中闪着春光的看向我。
我的脸竟然一热，尴尬涌上心头。
我故作镇定的甩甩头发，转过身继续走。但刚才被电过的心依然酥酥麻麻的，有种微电流游走在扑通扑通的心脏中。肾上腺素蹭蹭的窜到了头顶，有点眩晕，又有点慌张。
走出去有一段路之后，才算听到耳机中已经到了高潮的音乐，一句“喜欢你，那声音动人，笑声更迷人……！”伴着轻快深情的基调，把我永远的定格在了回首与你相视的那一瞬间。
那时候我并不知道，怦然心动是什么。但是我爱上了一种声音，那声音来自于你。
我们同堂上课已经两年多，数不清多少次的见面了，可我竟然像刚刚认识你一样，对你充满了好奇。
内向不擅交际的我从来都是小心翼翼的和同学相处，每次上课不是坐在首排，就是坐在角落。我似乎认识每一个同学的笑脸，又似乎觉得每一个同学都离我很远。但是那一天之后的你，就和他们全完不一样了。
我总是能在混乱课堂的一端，听得到另一端的你。
我总是能在走进教室的一瞬间，感受到你的精准位置。我总是能在食堂、体育室、图书室里，不知不觉的扫描到你的坐标。
我想我一定是疯了。我常常怀疑你是不是上天派来监视我的人，为什么我总觉得，我在哪里，你便在哪里，还是我不不知不觉的跟随了你的脚步？
我喜欢你的声音，它像有磁力的羽毛，从你嘴里轻轻柔柔的飘散出来，轻轻撩着我的心。每次听到你跟别人说话，我虽然听不到你在讲什么内容，可这种轻柔中带着细碎砂糖的磁性声线，一听到，我的心就酥掉了半截。如果你离我比较近，我还能听出你的声线中隐藏着似有似无的自由和慵懒。我曾经好几次偷偷试着学你说话，那种好像是鼻腔共鸣，但又不是如此的错觉，听上去轻柔欢脱，却又带着一种恰到好处的粘性。
我被你的声音迷得七荤八素，连梦里都能听到。我偷偷看过你轮廓清晰的眉眼，高挺光亮的鼻子，也偷偷描绘过你嘴巴的模样。甚至想象过它的色泽和温度。我不敢直视你，所以我没办法想象这么好听的声音，到底是多么美好的嘴巴才能配得上它。但是我觉得你一定配得上，你的头发你的额头，你的鼻子你的嘴巴，你的全身心。
因为这种极致的吸引，我感觉你就像一个巨大的吸铁石一样，深深的吸住了我。我去哪里，想要做什么，或者正在做什么，我的眼睛我的身体，我的脑袋我的姿势都会不自觉的朝向你的方向。所以我时常被同宿的姐妹们嘲笑成“花痴”。
我想我是花痴无疑了，如痴如醉的“痴”。
这大概就是喜欢了吧？我喜欢上的声音，由你这样高高帅帅的男生承载，如果我告诉你，我好喜欢你，你会不会拒绝我？那我说我喜欢你的声音可以吗？
这种乱七八糟的想法总是不分场合不分时间的冒出我的脑海，搞得我心神不宁。
记得毕业季的前期，作为学委会的人，你忙的不见了影。
我偷偷喜欢了你一年多，总会在脑海里提前演练散场的结局，我想分开的时候我一定要找个机会告诉你，我好喜欢你的声音呀，可惜……可惜这种喜欢藏的有点深。
我没有更好的声音匹配你！好遗憾的感觉。
我去教室去图书馆去食堂都见不到你，即便是回到了我曾经暗示的那些角落里，也仿佛很少听到你的声音，我的心就像好久没有汲取过乳汁的树叶儿一样，蔫的厉害.有一次我几乎忍不住的想要过去戳戳你，哪怕你发出一点惊讶的声音也好，廖廖几句寒暄也好，至少证明我爱的声音还在，就如同你一直都在一样。我很害怕心中的你会这样无声无息的消失。如果不可避免，也要说一句好听的告别语。
大概是分别在即的日子，我们都各自安排着，校园里人员越来越少，我发现你来教室来的少了。我时常失魂落魄的来来往往。那时候我已经知道你的事了，你喜欢的女孩，要回北京了，再也不可能回来，你三番五次的想挽留她，都是无果而终。
我知道你的不言语是失去恋情的情绪低落，我更知道有不少女孩子喜欢你。你高高瘦瘦，清朗俊逸，最关键最关键的是，你豪华顶配的声音。
我想，像我这样沦陷在你声线里的女生，一定有好多。
这也是我为什么那么喜欢你，却也不敢告诉你的原因。
我不确定你喜欢谁，我不敢想象你的嘴唇吻过谁。我不想了解，你的拥抱给过谁。我实在不愿去想你用我这么喜欢的声音，低声呢喃的把情话说给了谁！
我什么也不想知道，不想明白，我就这样固执的一个人喜欢你，喜欢你的声音，喜欢你偶尔侧目的样子，以至于最后深深的爱上你本人。
可这都不重要，重要的是我自己喜欢就好了。我不希望你知道，更害怕你知道。
我喜欢你的日子虽然不长，但却沦陷了我整个世界，就因为你那婉转磁性的声音，我每次回想起来，都如同千万颗细小的水珠柔软的掉进我的怀里，头发里，衣领里。
毕业后离校的前几日，我们相互赠送祝福，温存之情处处可显。我有好多不舍和依恋，我去了很多曾经离你最近的地方。尤其是图书室。我想象着跟你告别的一切都没有发生。
夏日明艳，图书室里安静异于平常，我竟有诸多不舍的摸着一排排书架，随便抽了一本，径直走到角落里，我坐到了你之前经常坐着的地方。我一直在想，我要不要去找你，告诉你……
可是我能说什么呢，在这即将各奔东西的日子里。
我觉得平常你总是不怎么和我说话，你心里只有别人，没有我，所以即便我心里装满你，我也要装作和你没什么关系。
转眼到了分离的那一天，清晨凉爽，听说你和班长还有几个同学要送我们几个出发，早早的就等在了女生宿舍的楼下。我有几分激动。收拾完东西之后，我竟然忍不住又翻找出我认为最好看的裙子，好好的梳了头，在镜子面前转了好几圈。我第一次这样羞涩却又主动的想要面对你，我想，我可以装作轻松的样子，夸一夸你的声音很好听。
姐妹们见我又犯了“花痴”，开始拿我取乐。
来到楼下，事情并没有我想象的那样美好，你们接过我们手中的箱子、包包、与我们前后后的走着，只有同宿的和你们要好的两个姐妹叽叽喳喳的跟你们在前面并排走着。我看你被挤在中间，艰难却又礼貌的拉着我们东西。我有点崩不住。可胆小使我“坚强…..”
我在后面心情焦躁的走着，走着走着竟然掉出来两颗又圆又大的眼泪。
同宿的姐妹说我太多愁善感了，以后大家还可以常联系。
门口有两辆车，到了车上，东西都装好了，车被你们男生弄的摇摇晃晃，我向车窗外探着头，我知道我可能再也见不到你了，想到这里，我的眼眶发热发烫，胸口堵得受不了。
坐在窗边的同宿姐妹有点惊讶的问我：“你怎么了？”
我根本没法回答她，我努力看着窗外你，这时候你弯下腰来，向我们车内看，我们就这样四目相对了，你的眼神很平静，也很温柔，而我的眼神……
我的眼泪唰唰唰的流下来，你有点慌张，不知所措的想试图来安慰我。窗边的姐妹拿出手纸为我擦眼泪，我感觉她轻柔的把纸巾擦拭在我脸上，我还看到你接过她的手里的纸为我擦眼泪。
司机说：“出发了，都坐好，走嘞！”
我激动的抓住了你的衣袖，呜咽又底声的说：“我喜欢你！再见！”
车开动了，我抓着你的手被迫松开了，我看着你温柔的表情，和伤感的眼神，我更难过了。
两边的姐妹和坐在前面的姐妹都来安慰我。
我“哇”的一声再也不想忍了，抽泣的声音和眼泪冲破了我的防线。她们也跟着泪眼模糊。
我们掉眼泪掉了一路。她们是因为离别，我是因为他。
这世界上有一种爱，连个告别都没有，如果你还不想放手，只会越来越狼狈！
我不敢回头看走过的路，我怕你会出现在我的后头，虽然我知道那是不可能的，我不知道你有没有听到我最后的告白，我很胆小，很失败，我没有勇气去追逐你，我卑微的爱着你，可我知道你心里还装着别人！
我好想大声的对你说，我想嫁给你！
如果你不喜欢我，那我嫁给你的声音好不好？