【日省吾身】我是谁

昨晚咨询的2/3的时间都在絮叨,直到又触及童年的时候,心口开始发紧,刺疼!

现在的我就像最近常出现在脑海中的那个画面:左边是一个蜷缩在黑暗的角落里孩子A ,双手抱头爬在膝盖上;右边是赤白的聚光灯下,一个异常兴奋的孩子B,站在桌子上,独自狂魔乱舞,周围空无一人!

有点事情可以想可以做的时候,我就像小孩B,比方跟孩子争吵,比方我脑海中空想计划我未来的职业时,只有有一件事情在脑海中,我就像B一样的狂躁不止...一下子没有什么事情可做,或者发现自己在做的事情只不过是空想,或者只不过是为了逃避掩盖真相,或者只不过是自己病症的另一个极端的时候,会顷刻之间陷入小孩A的抑郁状态...

比以往任何时候都清晰自己的状态:小孩A和小孩B学会了融合,我就好起来了…其实我已经学会了让两个孩子友好和睦的相处,只是这样的状态,总是被一个声音打扰!这个声音让我无法安于当下的安宁,更无法真正的去体验安宁中带来的幸福和喜悦;一旦我开始享受这样的安宁,这个声音就来袭击我:“小心,小心哦!”

这个声音究竟是什么?来自哪里?

这个声音说:

“你不配,你不配拥有现在这样的生活,你不配!”

“你是不值得的...”

“小心啊,会有不好的事情发生的;你还在这么安静地,无动于衷地待着吗?”

它的指责和恶评影响不到我的时候,它就会变得恐吓我……

此刻,我试着回应它的评价,回应它的恐吓:

1. “为什么我不配拥有现在的生活?”

我现在的生活的样子:我负责家里和孩子,老公忙着挣钱养家。那么,我是谁?

我不挣钱!

我是老婆,偶尔给老公参谋一些事情;

我是妈妈,负责孩子的饮食起居,以及学习,教育;

我是保洁阿姨,负责家里的家务;

我是厨师,负责一日三餐;

我是学生,每天读书汲取对自己有帮助的信息;

我是运动爱好者,坚持跑步和走路;

我是病人,每天按时吃药,保证良好的睡眠,以及减少大脑神经超负荷的胡思乱想。

我是我,每天看会电视放松自己;

我是志愿者,每周四准时去聋校陪伴两个孩子;

......

还有吗?我究竟是谁?

似乎我的角色很清楚,但是我对每个角色中的自己不满意,我对自己任何一个角色中的表现,都不满意!老婆,妈妈,厨师,保洁,学生...那么,我对每个角色的要求有吗?是什么?是否问题就在这呢?需要制定目标,由小及大,短期目标,终极目标,需要有的...

2. “小心,会有坏的事情发生...”会有什么坏的事情发生?被抛弃后,七八年的时间我从被抛弃的阴影下活了下来,拥有了童年的快乐和肆无忌惮,但是,好景不长,我被迫拉回一个陌生的地方,人们叫它“家”,我却想来似地狱:七八岁的年龄回到一个陌生的“家”,非但没有得到一个七八岁孩子还需要的照顾和关爱,反而成了“妈妈”的发泄工具,身体被施虐,却没有任何的选择。难怪脑海一直有一个画面:在院子里,妈妈抱着我的腰拼命打我的屁股,我一动不动,没有任何反抗,任由她打...麻木了,已经麻木了,我还能怎么办?有些父母的打骂孩子会深深理解是父母的一份深沉无力的爱,然而我该如何能把这个“打”理解成爱呢?她打我,跟我无关!她打我,是因为爸爸不在家,她需要有个工具发泄她的郁躁!可是,跟一个七八岁的孩子有什么关系呢?

童年是唯一快乐的一段时光,虽然很寂寞,很孤独,却也让我在自由的时间中学会了与孤独相处。每次午睡醒来,是最孤独和感觉上漫长没有尽头的时间,可是我也这样活了下来...直到被接回地狱,一切的安宁都被打破了!

所以,长大的你这个声音,是想提醒我这个事情吗?

小时候的我,反抗失败只能顺从回到地狱;小时候的我,没有选择,我还没能力选择像三毛一样去流浪好了;小时候的我,的确没有选择...

如今呢,这个提醒只是个提醒吧!我无法左右大自然的事情,但是我可以选择自己是“向好”还是“变糟”的人生,我可以选择和支持决定!

每个人的生存环境都有不容易的地方,我们的喜悦取决于我们跟自己身边的一切的关系:友好相处,还是顽固抗拒?

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