两种情况，意义可能大不相同。
第一种：父母就是靠着“捡垃圾”作为职业，为孩子供书教学；
第二种：父母只是为了让孩子体验“不学习没文化的后果”，而让他去捡垃圾。
如果是第一种，我认为还是有一点意义的，毕竟孩子体验的不是职业的贵贱，而是父母的艰辛，让孩子在没有学会为自己而学之前，先试着为父母而学。
但现实是残酷的，我相信题主描述的情况更多的是第二种。这种情况下，除非父母全程陪着孩子一起捡垃圾，边捡边做正面的引导。否则我认为，意义不大。
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理论基础：道德发展六阶段论
第一阶段，我不想惹麻烦——靠惩罚起作用；
第二阶段，我想要奖赏——靠贿赂起作用；
第三阶段，我想取悦于某个人——靠魅力起作用；
第四阶段，我要遵守规则——靠自律起作用；
第五阶段，我能体贴人——靠仁爱之心起作用；
第六阶段，我奉行既定的准则——靠境界起作用。
太长不看版：
第一种情况：能深深地感受到父母的艰辛和爱，使道德发展迅速达到第三阶段，具体表现为“为父母而学”；
第二种情况：如果父母不陪同，则可能仅仅停留在第一阶段，对于孩子的发展其实意义不大。
至于其他问题，请看详情版，我相信可以从中得到答案。
详情版：
首先我想先给大家分享一个故事，一个让我诸事不顺但仍坚定教育事业道路的名教育家的故事。他的教育目标，就是为了把孩子们培养成能达到道德发展第六阶段的人。
主人公：雷夫·艾斯奎斯，一位美国教师
理论基础：道德发展六阶段论
教育理念特点：①提倡的是“没有害怕的教育”和彼此信任；②与“小红花”奖励不同，他反复强调知识本身就是最好的奖品。
学生背景：高达九成的学生家庭贫困，且多出自非英语系的移民家庭。
教学业绩：①学生能在全国标准化测试中，取得高居全美标准化测试前5%；②通过他人的评价，学生谦逊有礼、诚实善良。
重点是，他的教育理念在学校教育和家庭教育中同样实用。
为了培养孩子们成为有高道德发展水平的人，雷夫老师做了四件事：
第一件事：以信任取代恐惧。
第二件事：做孩子们可靠的肩膀。
第三件事：纪律必须合乎逻辑。
第四件事：你就是榜样。
第一件事：以信任取代恐惧。
我相信不仅仅在学校中，而且在家庭中，恐惧都是普遍存在的——家长们怕在孩子面前丢脸，怕不受孩子尊重，怕说话孩子不听；孩子们更害怕：怕挨骂，怕被羞辱，怕在同伴面前出丑，怕成绩不好，怕面对父母的盛怒等等。家长和学生一起害怕，就创造了恐怖、压抑、紧张、对立的关系。
但雷夫老师说，他的班级之所以特别，不是因为它拥有什么，而是因为它缺乏了一样东西——害怕。
我们，是不是会为孩子不懂火冒三丈？，是不是会为孩子不听话大动肝火？是不是会为孩子不完成作业气冲斗牛。
其实是自己的理念和方法出了问题。为人父母、师长的我们，遇到孩子不懂的时候，绝对不该感到沮丧。我们应该用积极地态度与耐心来面对问题，打造出立即、持久，而且凌驾于恐惧之上的信任。
第二件事：做孩子们可靠的肩膀。
雷夫的一位同事，在开学第一天就承诺全班学生，会在一年结束时带他们出去旅行。但她几乎每天都用取消参加旅行的资格来威胁行为失当的学生，许多学生为此做了很多额外的付出。一年即将结束的时候，这个老师居然宣布，她将搬离此地，旅行必须取消。你们都不知道，孩子们是多么失望和不满，这种背叛把她在这一年所做的所有一切都毁了。
作为父母的我们，请回忆一下，我们是不是也曾做过类似的事情？如果是，请务必要改正，因为信任是很难修复的。请记住，要言而有信。
我们不需要对孩子们长篇大论地谈我们多么负责任，而是要让他们自己把信任放在我们的肩上。
第三件事：纪律必须合乎逻辑
无论在家庭还是在学校，少不了会有一些规定，但是千万别忘记纪律的基本真理：可以严格，但不公平的规矩会被孩子看不起。只要孩子们看见你赏罚不公，你就失去人心了。
在雷夫老师的班里，对不当行为最严厉的惩罚，就是不准参加发生不当行为时所进行的活动。比如一个孩子不认真做实验，惩罚就是你不能做实验了，但是第二天还有机会重做。
因此，如果孩子不想学习，而你让他去捡垃圾，请一定要解释清楚内在的逻辑关系，当然在我看来，关系很勉强。
第四件事：你就是榜样
雷夫老师说：我要我的学生和气待人、认真勤勉，那么我最好就是他们所认识的人之中最和气待人、认真勤勉的一个。
你想要孩子努力学习，请先想想自己是否在孩子面前，展现出努力学习的样子，还是边玩手机，边让孩子要努力学习？
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划重点！我们要怎么学习雷夫老师，去灵活运用道德发展六阶段论，来培养我们的崽呢！？
第一阶段：我不想惹麻烦
第一阶段，可以说是天生的，我们生下来就会有各种各样的恐惧。 所以第一步，也是最关键的一步，帮助孩子，消除恐惧，与孩子建立好信任的关系。
记住，我们要孩子们有良好行为表现的最终目的，是让他们相信这么做是对的，不是因为害怕惩罚采取做。
从小我们听着这样的威胁长大，“不乖就要你好看”、“等你爸回来，你就倒大霉了”，长大后会换成“这个报表做不好老板就会生气”、“不买礼物，老婆就会生气”等等，这种威胁思维不断被强化，一直到成为本能。
但养成良好行为不是为躲避麻烦，而是因为，这些都是对的。这是一个人做事的出发点。
第二阶段：我想要奖赏。
这是我们最容易犯下的错误，我们用糖果、玩具、奖状、奖品，以及延长体育活动的时间，来奖赏孩子，以此来诱发孩子的良好行为。
但这实际上这是一种“贿赂行为”，因为我们都忘了，“知识本身”、“劳动本身”就是最好的奖赏，我们要让孩子知道，行为得体是应该的，不需要给予奖赏。
包括家长们，小孩子做家务就给点零用钱固然很好，但是用礼物或金钱来换取孩子良好行为的做法就很危险了。
第三阶段：我想取悦某人
孩子们长大了以后，也开始学会做些事情来取悦人——取悦父母，取悦老师。可是，这其实是不对的。
因为这样迫切希望取悦父母，取悦老师的孩子，他们甚至按照家人、老师的期望来选择大学和专业，长大以后可能会成为倍感沮丧厌恶工作的人。因为他们忙着取悦别人，就失去了自己。
为自己而做，为自己而活才是有益于孩子身心发展的方式，强制性的向孩子灌输为家中任何一个人而努力或作出牺牲，都会对孩子的人生产生不良影响。
所以不妨在教育孩子的时候调侃上一句：“孩子，你是为了我才刷牙吗？”“孩子，你是为了我才学习吗？”
第四阶段：我要遵守规则
举个例子，比如某个教师规定“如果老师给学生一个东西——糖果、礼品等，学生没有在3秒内表示对老师的感谢并说出“谢谢你”，礼物马上就会收回”，这个方法很有效，孩子们总是把谢谢挂在嘴边，唯一的问题是：他们对于收到的礼物没有真诚的感激，他们不过是守规则而已。
但其实，他们并不懂得良好行为的真正作用，他们只是守规矩而已。
想起老师对袁隆平院士的评价：爱好自由、特长散漫。有时候，是不是我们一些所谓的规定，禁锢了孩子的思维发展吗？
所以一方面，我们的规则要合乎逻辑；另一方面，我们应该教导孩子，了解规则之余把眼光放远，不受教室墙上的班规所限，学会找到真正的良好行为。
第五阶段：我能体贴别人（即拥有同理心，能换位思考）
无论是对孩子还是成人，第五阶段都是很难企及的。能帮助孩子们对周围的人产生同情心是非常了不起的成就。
多年来雷夫老师一直试图将这个想法传达给学生：你永远无法真正了解一个人，除非你能从对方的角度来看待事物，除非你能进入他的身体，用他的身体行走。就是换位思考，体贴别人。他的学生将这个忠告牢记于心，都变得善解人意。仁慈是有感染力的。
就连饭店员工也表示：雷夫的学生是他们见过的最和善、举止最得体的。但是雷夫又说：这个阶段固然已经很棒，但是我们还可以做的更好，因为他见过更好的。
我的做法是，如果孩子犯错误，找到伤害方和被伤害方，首先写下作为伤害方的检讨和反思，然后换位思考，想想作为被伤害方发生这样的事作何感想。
第六阶段：我奉行既定的准则
我有自己的行为准则并奉行不悖。这个阶段不但是最难达到，也是最难教的。毕竟，教的人，可能也没有达到这个阶段。
雷夫老师发现许多卓越的书籍和电影中，都找得到达成第六阶段思维的人。于是雷夫老师带领孩子读书看电影，如书籍《独自和解》，电影《正午》《肖申克的救赎》等，然后和孩子一起讨论分享。
更重要的的就是，在生活中知行合一，不断践行，而这种人生观和行为准则已经潜移默化的根植在孩子心中了。