为一位飘长发的女孩

        我在一家厂矿子校教书。教语文。这本是一个很不错的职业，然而我们那厂子景况稍差些，每每才发了六、七回工资，那一年便在人们的哀叹声中溜走了。于是，这便使我们这个太阳底下最光辉的职业暗淡了些许光彩。

        我写小说。我写小说完全是因为我想写。写作令我愉快，仅此而已。我以为小说就是小说，小说不是大说，更不是他们说的多么了不起的东西。我对小说的理解导致我的小说不讨人喜欢，尤其不讨编辑们喜欢。但这并不使我懊丧，因为我的小说的确令我非常愉快。这就行，人生追求的极致就是快乐，对不对？

        这么一来，你应该知道我是什么人了——一个不合时宜的人。我活在我的小说里，自得其乐，我为我的生活感到得意。我甚至认为，只有我才是真正活着，而别人都说行死走肉。因为他们没有小说。然而，多年以后，当泥踏着一条泥泞小路朝我的孤寂小屋缓缓走来时，我的生活却乱了套。

        泥是除我之外，第一个爱上我小说的人。泥在爱上我小说的同时也爱上了我，这令我感动。泥说她走得好累，泥说那条路实在太长、太艰难，她仿佛走了几个世纪，泥说她好几次险些摔倒，好几次都想走回头路．．．．．．

        我知道泥的艰难。泥是个漂亮女孩，那种让男人和美好生活美好明天联系起来想问题的漂亮女孩，而并不是仅仅和床和夜晚联系起来的那种漂亮。我是说，有许多明亮楼阁敞开大门苦等泥，而泥走向了的晦暗小屋。那么，你也应该知道泥的艰难了。

          泥与我同一单位，与我一同享受每年领六、七次工资的待遇。我们一同度过了许多小说带来的快乐时光以后，便一同陷入了唯物主义者的烦恼中。那些日子，我对马克思主义有了空前的认识。物质第一性意识第二性巧妇难为无米之炊经济基础决定上层建筑，只有在物质条件具备的前提下，人们才有可能从事宗教、科学、哲学、艺术等等，这些命题每天都在我身上印证着马克思的伟大与崇高。

        温柔贤淑的泥开始说一些玷污她美丽的话，她说：他妈的，怎么还不发工资？他妈的，狗日的×××（厂长名）怎么还不死？他妈的，没钱可怎么活？他妈的．．．．．．

        泥的话敲得我心碎，我也是一个男人呀，一个男人如果不能让你心爱的男人幸福，那就不是男人。然而，我能干些什么呢？我何尝不想给泥除了小说之外的幸福呀。

        我写小说。我更加顽强地写小说。然而，写作令我陷入了巨大的痛苦之中。每天晚上，我躲在屋子里，说着我不愿说的话，杜撰着别人喜欢的故事。这个世界上最纯洁的东西被我弄得污秽不堪。我发誓，我的“小说”如果让我得到了我想要的东西，我将再不写小说，我的“小说”如果让我离开那所该死的学校，我将再不写小说。我知道，我已经不能写小说。但是，上帝啊，我是为了爱情呀，爱情，多么肮脏的感情。

        小说从此不再是小说。小说是名望是稿费是调动是许多看得见摸得着的美丽，只不是小说。编辑们喜欢什么我就写什么，编辑们要我怎样写我就怎样写，总之，唯编辑是从。这样做得结果是我的小说比以前更糟糕，不但编辑们不喜欢，就连泥也讨厌，看着那些粪便一样的东西，我哭了。

      我真的想改变自己，我不想失去泥，我想抛弃小说，但是我做不到。没有小说的日子令我痛苦不堪，我知道，在泥与小说之间，我只能选择一个，这是我的悲哀，也是泥的悲哀。我只能选择小说，我不能一错再错。小说就是纯洁就是美丽，小说不是泥。我离不开小说。

          我不想再叙述这个讨厌的事儿。后来，泥走了，是跟着一个每月领十二次工资的男人走的（这算不算对小说的侮辱？）我现在依稀记得泥离去的那个夜晚，泥洁白如玉的胴体在黑暗里泛着白光。泥躺在我的小床上。我看见那种晶莹剔透的液体从她眼中汩汩而出，我的眼泪掉下来了。我们在黑暗中默默无语。突然，泥起身抱住我。泥抽泣着说，我不是个坏女孩对不对？

        “我是个还女孩，你说，你说呀，泥是个好女孩。泥是个好女孩。”泥尖叫着，使劲摇动我的双肩。

        一室孤灯，一城秋雨，一杯苦茶，一本稿纸，你在这间空寂的小屋里已坐了几个世纪，你的小说已经作好，我知道，你的小说是为了敲开一位飘长发女孩的心扉。能行吗？我想，小说有这个魅力，小说应该有这个魅力。

文章到此本该打住，但我突然想起，这文章是为长发女孩而作，我该单独与她说句知心话儿才好，说什么呢？

女孩，用你的长发做我的窗帘，好吗？