与文字的交织

本文参加6g选手的文宇彩梦第四期征稿

伴随我整个童年的唯一快乐，大概就是那本《小学生作文大全》了，厚厚的一本，翻来覆去地看，当时最喜欢看的是志怪故事。 

上了初中以后，我有幸遇到了一位可爱帅气的男语文老师，他写得一手漂亮的板书，最主要的是，他刚刚毕业来到我们乡村，给予了我语文课本之外的乐趣。他会要求我们练字，我会在晚自习的时候抄写课本里没有的古诗词，那个时候，只有我偷偷摸摸地抄写，虽然那些词句具体的含义我可能不太明确，但是那或忧伤或激昂或唯美的文字，让我走进了一个不一样的世界。

 那个时候，我都忘记是怎么得到的那本小说《三重门》了，它打开了我对小说的向往，让我从此一发不可收。对于初三的我来讲，当时最难读的应该是《红楼梦》，我自认为在同年纪的人中认字是比较多的了，因为我遇见不认识的字都会查字典，后来我放弃了，《红楼梦》太难了；当时读了《狼图腾》也用了好久的时间，这些都是我记忆中比较深刻的书籍。

当时来讲，阅读与背诵都是我喜欢的，无论一个人多么自卑，在他相对擅长的领域总会有一种莫名的自信。

 高中我可以去市里读书了，我们那个县级市只有两家书店——正大书苑和新华书店。 我像发现了新大陆一样，每次开学都要拿出三分之一的生活费去买书，从顾城到海子的诗，再到余秋雨和席慕容的散文，后来我发现了一本叫做《萌芽》的杂志，我看到了许许多多同龄人的优秀作品。

 而我自己呢？ 

那曾经是一个错把年少苦愁的倾诉欲当成才华的年纪。 我的语文老师非常喜欢我，她夸我的字漂亮，她会强迫我去参加语文竞赛。 那是一段我最不喜欢的时光，颓败寡淡，讨厌这个世界的一切， 只有墨水混着纸香的味道可以让我清醒。

我喜欢写满一个又一个的本子诗歌，又一本一本地把它们丢进垃圾桶中，没有丝毫不舍。 文字承载了我所有的悲伤苦痛，可是当我拿着新概念作文大赛的报名表时，我才发现自己可笑到了极致。 我可以用10分钟写出一篇高分作文，但是我实在不知道该怎么写小说。

在颓败与想要同过去挥手告别的情绪交织下，我把那份承载着青春苦痛的文字一并留在了那座城市。

 当时间来到十几年后的现在，封存的QQ空间，消弭于历史中的博客以及有我妈的朋友圈让我在想表达心情的时候无所适从。 

无意中就来到了，我喜欢这简单的界面。 好像随着年龄的增长，心境有了不同的变化，我不会再在敲字的时候含着满目的悲怆，那一刻，我发现终于可以将自己从自己的文字中剥离出来了。 

这是我一直觉写小说关键的一步：距离感。 

我庆幸一向自卑的我刚刚拾起笔就遇见了，因为这里的人给予了我太多的鼓励。 如果没有暖阳录，我应该还是那个一直自我怀疑、自我否定且带着一丝执拗的新人吧。 如果没有如此包容新人的机制，对我稚嫩文字的鼓励与认可，我可能仍在自我怀疑中放弃吧。

三个月，我终于拿到了优秀创作者的徽章，来到的一切顺利，给予我很大的信心，我想这才是我写字这件事上最大的动力吧。 

如果没有那些年我所阅读的几百本书籍，可能也没有一顿瞎编的能力吧。

 如果没有年幼时内心所受到的伤害，可能也不会造就敏感的感知吧。

 我一直觉得我是不配教别人写字这件事的，因为我自己也只是一个刚刚行走的人，但是我知道，有一个我爱的人，她喜欢我的文字，并且支持我、鼓励我、陪伴我，那么，我依然会像刚刚落笔的那一刻一样，我不再过分自卑，但也不会骄傲自满。 尊重自己的内心，做一个低头行走的人，我永远在爬山，想落下每一个踏实安稳的脚步。

 感谢同行的人，是你们，让我觉得这条路上并不孤单。