二十八.2022.03.08

开始想要努力恢复一年前的生活。

坚持了一段时间早睡早起,10点上床睡觉,6点起床运动。每天早上早早起床是我精力最充沛的时候。

今天运动勉强做了一半,感觉非常的疲惫,这种疲惫不是来源于身体,而是像平时一样,是在心里面散发出来的。我只有停下了,抱紧自己,就像把自己缩进了一个硬硬的壳里,然后我在壳里悲伤腐烂......

这种感觉,我总是无力抵抗的,尽管我非常努力想打败它。就像汹涌澎湃的海浪一下扑过来,把我淹没在海里,连挣扎的力气都没有。我的身边,没有人能够拉我一把,我也自己爬不上来......

在这一刻,我总是不得不怀疑自己存在的意义。

我永远都是被忽略的那一个,不能被爱。不管是以前还是现在。我真的非常渴望亲情的关爱,爱人的在乎。

我也很想强大起来,我也很努力去爱自己,但爱这东西,从一开始就缺失,这种缺失让我自卑,让我根本就没有爱的能力。

活着,从不被理解。

这种时候,我真的有想到死亡,想选择最懦弱的方式来解脱,但是我知道我不能,真的不能,怎么样都要熬过去,打败这个怪兽,我还是会满血复活的,我一直都坚信,也一直是坚持这么熬过来。

每天除了工作就是睡觉吃饭,真的什么都不敢去想,什么都不想去关心,什么都不想去在乎,更不想说话,把自己包裹得严严实实,减少和避免受到影响和刺激,只是为了活下去。

我很羡慕你们,在感受在努力生活,而我,更多的时候只能先努力活着,先活下去。

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