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前几天，我在商场看到这样一幕。
有一对小哥俩因为互相争夺玩具打了起来，小的抢不过大的便立马瘫坐在地上大哭。
孩子的妈妈听闻小的哭了，赶忙跑过来，劈头盖脸地直接对老大说道：“怎么回事！你是哥哥，应该让着弟弟！”
话音刚落，老大“哇”地一声也跟着哭了，问妈妈：“凭什么总是让我让着他？”
这时，在旁边的弟弟一把抢过哥哥手里的玩具，哥哥顿时爆发了，反手将弟弟推倒，两个孩子扭打了起来，在一旁的妈妈慌了手脚，赶紧把小的抱起来。
哥哥见势立刻把抢到手的玩具扔到一边，张开双手示意让妈妈也抱抱自己，可是妈妈仍旧用狰狞的面目对着他，孩子的手就这样扬在半空中。
这一幕真是让人看了心疼。
家里两个孩子有冲突，妈妈们总是用“大的要让小的”来解决，这句话就好像真理一样的存在。
可是每个孩子都有自己的需求，如果妈妈总是无视它，总有一天，老大会采用更加激烈的方式满足自己的需求，这只会让局面更糟糕。
妈妈们是否想过，每一个孩子都是需要被爱滋养的，自从老二出生后，自己多久没有抱抱老大了？
老大不让着弟弟妹妹，也许正是因为在妈妈那里得不到拥抱，所以才用争夺地方式去抢回属于自己的那份爱。
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“你大，应该让着弟弟妹妹”，看似不起眼的一句话，对孩子的伤害，可能是最深的。
我曾看过一个叫《零零后》的纪录片，里面有一个13岁的女孩，叫谈雨萌。
雨萌在11岁时，迎来了妹妹柚子，可这对她来说，这并不值得开心。
她并不喜欢柚子，觉得妹妹很麻烦，不爱跟她一起玩。妈妈为了缓解姐妹感情，在雨萌过生日时提出了条件：如果想要礼物，就要每天陪妹妹玩十分钟。
在妈妈眼里，姐姐就应该照顾妹妹，这要求并不过分。但雨萌却认为，自己要个生日礼物，都要用陪妹妹来交换，更不开心了。即使是陪妹妹，她们在房间里也是各玩个的，没有任何交流。
心理学家阿德勒指出，在二胎家庭中，老大和老二希望从父母那里得到的爱的标准是不一样的。
老大原本是集万千宠爱于一身，而老二一出生，家里就已经有了哥哥姐姐，所以老大更渴望从父母那里得到更多的爱。
弟弟妹妹的出现，原本就让老大的心里产生巨大落差，如果父母还一味让老大去谦让，将导致这种失衡感越来越严重，这对缓和两个孩子的关系没有丝毫好处。
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二胎家庭里，不该告诉老大或者老二该怎么做，起最大作用的应该是父母。
1. 当裁判，不如当旁观者。
有人说，每个孩子都是天生的外交家。他们有能力处理好自己的人际关系。当孩子们发生矛盾时，父母应该适当放手，让他们自己去解决。
前段时间，一个6岁姐姐教育2岁弟弟的视频火爆网络。因为2岁弟弟“手欠”一直打姐姐，姐姐忍无可忍，动手打了弟弟，弟弟嚎啕大哭。
姐姐对弟弟说：“你打姐姐，姐姐就打你。你亲姐姐，姐姐也亲你。”
在一旁的妈妈没有出面制止，也没要求姐姐不能打弟弟。
孩子不会因为小打闹而心生记恨，但却可能因为父母偏袒而讨厌对方。
父母根本无法做到完全公平，也不需要时刻出面做裁判官，适当的避让，才是解决问题的最好方式。
2. 以身作则，树立榜样。
告诉孩子怎么做，不如亲自示范给他看。
《陪伴式成长》书中说，如果希望把孩子养育成我们喜爱、钦佩的那种人，我们在生活中至少要努力示范出我们希望他们拥有的美德。
著名主持人马丁在一个辩论节目中，探讨这个问题时说：“孩子之间的关系，不是谁让着谁，而是应该相敬如宾。”
他说，在家里，他在和妻子发生争执时，会各退让一步，给孩子树立一个榜样。让孩子们从他和妻子那里学到，发生争吵时，应该互相退让，而不是一方面的单方付出。
父母在家庭中处理关系的方式，会潜移默化地传递给孩子，好的家庭氛围需要家里的所有人共同维护。
3. 创造共同合作的机会。
两个出生在同一个家庭中的孩子，性格也可能截然不同。让孩子之间多合作，才能让他们更好地建立起关系。
蔡少芬在录制《不可思议的妈妈2》时，本应该只是带着妹妹的，但是她最后决定把姐姐也带上。
她觉得这是一个很好的机会，可以给两个孩子创造共同的回忆，也能让姐妹俩建立更深的感情。
在节目中，无论完成什么任务，蔡少芬都会让两个孩子一起参加，当孩子顺利完成任务时，她会同时表扬两个孩子。
让孩子体会共同合作的快乐，也能相互磨合，促进感情。
在家庭中，没有“谁该谦让谁”的规则，只有发自内心地包容，才能传递出温暖。
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劳伦斯·科恩曾说：“孩子需要父母的关爱和照顾，就好像一个杯子，需要不断蓄水。”
老大虽然年长老二几岁，但他也依然是个孩子，依然渴望父母的关爱。在关爱老二的同时，不要忘了给老大的杯子蓄水。
我们不希望养出温室里的花朵，但也不应该让老大枯萎，给老大一个爱的抱抱，才会让他更爱这个家，更愿意呵护弟弟妹妹！
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