想法,做到

  为人母已经步入第六个年头了,这五年多,经历过各种,也尝遍了万种情绪。不管好的坏的,我的孩子在慢慢长大了,而我,也随着孩子在一起成长了。

  我自己是个得失心很淡漠的人,用孩子爸爸的话说就是不求上进 态度懒散的人。对于孩子,到此刻我的要求还是:我不求他是优秀的,只愿他能快乐的过好他的一辈子;不用多出息,只要他能做他喜爱的工作,养活自己,顾上自己的责任就好。只是,我此刻还是失眠了,在凌晨两点半,醒过来后再难入眠,因为我发现,每个为人父母的,其实骨子里总是希望自己的孩子能是优秀的,在机会面前,哪怕只是别人口中给你的一丝亮光,你都忍不住想伸手尽全身之力去多推孩子一把,让他去离成功、离鲜花掌声更近一点,想让他登顶的心,即使在拥有了他之时就开始抑制,在有些机会面前,也失了作用。

  想法很美好,做到却很难。

  从我为人母那天开始,我便徘徊在一个怪圈之中不得解脱。我想让他快乐,不需要有太强的得失之心,能用心去感受、享受身边的一切,哪怕是失败,我深知,能捧着鲜花站在掌声中的人是极少数极少数,大部分人都是平庸的,但只要有颗平常心,平庸也并非不能拥有幸福,拥有美好的生活。我一直告诉自己,让他快乐健康的成长,童年,本来就是用来玩乐的。但另一方面,身为成年人,在社会中打拼过,我知道现在竞争的惨烈,夜深人静的时候,总是会害怕,我现在庇护了他童年的快乐,等到庇护不了,需要他自己下场去战斗、去争抢时,他会收获甚微。如果,以后他的经济不足以支撑他的生活,其实一切还是白搭,再淡然超脱的精神,都是建立在食五谷的俗气之上的。我最怕有一天,他会转过头来怪我:妈妈,为什么我小时候,你不像别人的妈妈一样,对我严厉一点,对我的各方面都严格一点,逼我成为别人家的孩子,这样,现在我就不用这么辛苦。我小时候不懂事贪玩,你也不懂吗?其实,想成为更好的那个人的心,谁都不能例外吧?

    说的远了,对于孩子,想要说的太多,说着说着就说的太多了。

    昨晚我觉得我做了一件不对的事情。幼儿园下周有拍篮球比赛,老师让回家练习。我一直对他运动方面很自信的,要求也不高,没想让他得第一或前几,不要最后一个就好,想着他也不会最后一个的,就一直没放心上带他练习。拍球这个技能,小班他们就学了,我真的很放心。可结果却真是打我脸,他的拍球实在是无法言说的差。老师说最好的小朋友一分钟拍了150个,可我家在我和他爸轮番上阵教导后,他一分钟拍了60个。我……其实,生气的不是他拍60个,连人家一半都不到,而是他的态度,根本就没有在做一件事的样子。可以做得不好,但你一定要有好好在做、是在认真投入的。该做事的时候好好做,该玩的时候好好玩。这一直是我对他的态度。最后的结果是我删除了他喜欢的手机游戏,硬是陪他练到了一分钟拍了100个,定了个明天继续练习,目标120个。

    可是,当我洗漱完,静静的躺在床上时,我突然发现我可能错了。他拍球态度不好,和游戏有什么关系?在之前的有一天,在我实在讨厌又无法控制他的时候,突然灵机一动想到了一个办法:你听不听话,你再不怎么怎么样我就把你的游戏删了?这个方法有管用的时候,也有不管用的时候,但不管管不管用,最起码是个方法,直到这次我把他玩的游戏删光了。我突然意识到,游戏什么错也没有,也与游戏无关,我用游戏威胁他的那些事情,本都是应该他要做的。该做的本就应该要做,我不该让他有误解,他应该要做的事还要用他喜欢的东西去诱导他去奖励他。我应该把事情办的更简单一点,一码归一码,不应该因为自己没办法解决好,就把事情串起来。所以我决定把他的游戏下载回来,明天和他道歉,告诉他:妈妈让你做的事情都是你必须要做好的,就应该要做好的,和游戏无关,妈妈不该用游戏威胁你、控制你,游戏还是和之前一样,周末可以玩。可是,以后你在做事情的时候,态度要端正。对不起,妈妈向你道歉,妈妈会改正,希望你也能和妈妈一起改正你的不足。

  想完这个事,我安心的翻了个身,可是闭上眼的时候我却惊觉,除了我让他明天练习120个外,我还是其他接下来的打算:那就是每天多加10个,这样到下周,他也大概可以拍到150个了,表现再好一点,就可以是第一了。我吓了一跳,原来,我不止是想他不是最后一个而已,我也想他得第一啊!我自己想了很久,发现自己确实是想让他冲击一下第一的,我决定明天再去多看看育儿书,让自己依然能保持不强求、随缘的心态。

  可是,当我想要再睡的时候,我看见了乐高老师的信息,问我们要不要参加选拔比赛,他们需要选拔出6个5-6周岁的孩子去参加国内和台湾的乐高比赛。我……真的是沸腾了。

  乐高是我一直想让他学下去的一门课程,本来就有让他再长大点,就去咨询咨询老师相关比赛的事情,看看他适合不。然后……这么个机会就来了,天知道我多想他把握这个机会,天知道我多想他能被选拔出来,在那个时间段,我有无数的想法闪过:我要带他在家也练习,我要去和他的乐高老师聊聊,我要和他谈话让他明白这是一件怎样的事情是个什么机会,我要……想法太多,等我慢慢整理头绪,组织要表达的语言的时候,我才发现,我的得胜心是这么的强烈,我想让他赢的心这么这么的激烈,说好的随缘呢,说好的不强求呢?在机会面前,我都不知道什么时候,这些原本应该左右我的、我的原则竟自动消散了?

  我睡了一觉,醒来还是有点害怕我这强烈的好胜心。我突然明白了,谁都想自己的孩子好,想自己的孩子优秀,想大家夸奖自己的孩子。这种想好、想更好、想更更好、想更更更好的心,我们对孩子比对自己要来的强烈的多,平时再淡然的父母,在机会面前,也会想要努力抓住让孩子出头一次。可我真的害怕,要是孩子让我失望了呢?要是孩子让我失望了第一次、第二次、第三次、第四次……第N次,我是否还对孩子保有这么强烈的想让孩子好的心,失败这个结果会影响我对孩子一如既往的爱与希望吗?我想让孩子学会拥有一颗平常心,而我,是否拥有这样一颗平常心呢?昨晚练习拍球,我已经急了,虽然没有骂他打他,但我知道我已经失了平常心,已经看重了结果,这只是一次而已。

  孩子成长的路上,我要更快的成长,才能站在他身前,帮他引路给他鼓励。看来,我要多看看书了。


    记:可怕的不是忘了过程只看结果,可怕的是忘记找到出路只一味的责备自己。要明白,想法容易做到太难。这个过程,本来就是不断的踏错、不断的修正、不断的审视、不断的确定的过程,而不是,我轻易就站到了终点,做到了我的想法。

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