变得淡漠，是我自救的方法。

姐姐发给我一篇推文，有关一个甘肃的女孩。她说，她看完之后心情很沉重。

想必大家已经知道事情的始末。校园、女孩、猥亵、抑郁、自杀、跳楼，都是极吸引人眼球的字眼。

我惊讶于人性如此赤裸裸的冷漠与险恶，如此不加掩饰地把一个年轻鲜活却痛苦的生命当成谈资。而今天，我不想说这个让人绝望的话题，我想，只有浅薄的灵魂才会如此恶俗地喧嚣，本不值得理会。

今天，姐姐发给我消息的时刻，从那个甘肃女孩的经历中，我看见自己的影子。而另一端拿着手机为陌生人感叹着的姐姐，可能永远不会知道，她那哈哈傻笑、喜欢在她面前偷懒耍滑、时而也会机敏沉静的妹妹，也曾遭遇过类似的事情。

我没有抑郁、没有自杀，不是因为我没有受到伤害。

努力地不把所有事放在心上，一遍又一遍告诉自己“那算什么”，削弱痛苦的时候也消减了快乐。

变得淡漠，是我自救的方法。

在熟悉的情景，我会自虐般地仔细回忆，回忆那些细枝末节，然后拷问自己：你到底逃出来了没有？

我清楚地知道它对我的心理造成了影响，而我要做的，是抵制它，直至消灭它。

淡漠到不想报复、淡漠到再忆起没有任何感觉，我想我战胜它了吧。而内心深处到底埋藏着什么？我不敢确定。

噩梦，总归不会变成好梦。

我该庆幸，在遇见不堪之前，我已经懂得了生命的珍贵。

那些努力仅仅想活着的人，那些精疲力竭却不甘放弃的灵魂，生命承受压力遭到威胁的痛楚，我窥见这些黑暗背后有一处光明的世界。

我，为什么不能灿烂地好好活着？

我不想将痛苦的事放在心里折磨自己，更不想因为别人的过错误会这个热烈的世界。

已经污染的时光确实不可挽回，可未来的时间，我为什么不能自己好好把握？

我想，很多时候，我们不一定要去原谅别人，因为“别人”确实无法原谅也不值得被原谅。我们只需要和自己和解，试着接受与预期不相符的自己，试着宽容自己的伤疤。

剩下的，交给往后的时光中更多更美的经历。

我可能一直淡漠，或者突然来了一个人打碎我的淡漠，至少还有期待，至少还有向往。