述情

我们现在经常听的一个词是“共情”，但是很少有人提到“述情”。简单从字面意思上来理解就是：叙述自己的感受。

而每个人的成长环境不同决定了表达自己感受能力的不同。并不是所有人都会，都懂得如何去表述自己的感受。

有个从国外翻译过来的专业名词叫“述情障碍”（alexithymia）意思是说，一个人不能为自己的感受命名，或可以为感受命名但无法表达出来。

一个人不会表达自己的感受，别人就不知道他的内在感受，也不知道这个人的心理特点，也就不知道如何做才能让这个人开心，又如何做这个人就会生气，也就不知道该如何更好地与其相处。这样的人，是不容易爱的人，也容易在情感关系中遇到问题。

有报告称，94%的离异人士认为，缺乏交流而导致的误解是导致他们婚姻破裂的最主要原因。

这说明在爱情关系里，交流沟通是最重要的，那么，爱人之间要交流沟通什么呢？

当然是相互了解对方的想法、感受和一些心理的需求，也就是相互述情，可述情的能力不是天生的，而是后天习得的。

---

要想拥有述情的能力，也就是没有“述情障碍”，一个人先要学习在说话的过程中，为自己的感觉命名。

很多父母在养育孩子的时候，会从孩子生下来就开始关心孩子的感受，帮助孩子把感受表达出来，比如对着不会说话的婴儿说：“宝宝饿了！”“宝宝想妈妈了！”“宝宝好开心哦！”

几乎没有人告诉养育者要这样做，但养育者，特别是妈妈，会自然而然地这样做，这说明这是一种本能，这种本能的存在对婴儿的影响是巨大的，而缺少这种本能的妈妈可能就会养育出有严重心理问题的孩子，甚至会有精神疾病。

会述情的人，就是这样学会述情的，是爸爸妈妈等身边的人经常给他们述情，他们受到周边语言环境的影响，慢慢学会的。

有些家庭几代人都不善表达，因为在一个不表达的环境中，很难成长出一个善于表达的人来，除非受到这个家庭之外的人的影响或后天刻意地学习和练习。

每个人的成长经历不同，心理特点也不同，你喜欢的未必就是别人喜欢的，别人喜欢的也未必是你喜欢的。“述情”可以快速地让别人了解到你的心理特点，进而掌握与你相处的窍门。

如同情绪管理一样，述情也有基本功，并且有两项。

述情的第一个基本功，就是说话要客观，说出来的话基本都要是事实。

说话时尽量进行清晰的描述，不把自己的想象当成客观事实来说，尽量说出具体的衡量单位，比如几个小时而不是说很久。既可以使得述情有较好的效果，也是在面对自己内在的无力感。

基本功二：准确描述感受

述情作为一种沟通上的能力，其最大的特点是不讲对错，只讲自己的感受。所以，在述情时，你必须能觉察到自己的感受并准确地说出，才会有较好的效果。

述情可以促进对方对自己的理解，有时候对方会做出调整，但不会每次都是你一述情对方就都会调整，因为对方也有他自己的需要、欲望、情绪、脆弱、性格等。如果你一述情，对方就调整，那等于对方完全围着你的感受在生活，对方就完全没有了自己，会感觉很压抑，也根本做不到。

述情不是控制术，更不是咒语，不会自己述情之后，对方马上就变化了。述情只是在感情的关系里最合适的沟通方式，比指责、抱怨、冷暴力都要更有利于感情关系。

三，失语期。

很多人在开始练习后会出现一个不知道说什么的阶段。想要说一句话时，思考一下这句话用述情应该怎么说，组织一下语言，毕竟很多人以往都是更习惯讲对错，现在需要讲感受，肯定需要刻意地切换一下，所以，需要思考几秒钟才能说出来，就好像是不会说话了一样。

但这个情况一般也就持续两三周而已，过了这一周期，述情就变得非常自然了，往往能在第一时间就说出来。