犹记得小时候周末回家，那个年代物资不是那么丰富，家里也不算富足，妈妈为了改善我在学校吃不好的伙食，蒸一整条鱼，又鲜又香，我吃着让妈妈也吃，妈妈笑笑说不爱吃。
可能你也有同等不爱吃鱼或者肉的妈妈，就为了让我们多吃，就说自己不爱吃，这种母爱一直伴随我长大，做了母亲后更深有体会这种宁可自己一点不吃不穿，也把全部爱给孩子的心态，从小到大我妈妈从没说过我对你如何如何好，她都是无声关怀。
每次回家饭菜准备好，被子晒的暖暖的，满是阳光香香的味道，第二天赖床不起，隐约听到爸爸要叫我起床，妈妈会拦住爸爸说在学校没睡过懒觉，放假在家允许她睡两天，吧。
我安心的缩缩脖子，在温暖柔软的被窝里放肆大睡，起来妈妈关切的问我饿不饿，然后帮我热好预留的饭菜，妈妈在我印象里虽然也会着急发脾气，但是对待自己孩子从来都是自然亲切关怀，我就是在这种绵绵细雨般妈妈的爱和关怀下长大的，可以说我从来不缺爱。
心理安全感十足，直到上大学，妈妈帮我收拾行李，各种不放心，恨不得要陪我上学，而我也在依赖妈妈下长大，又自我时候很独立，这种母爱是天生的也是无声无息渗透在我的生活里，我从不怀疑这种爱需要有所回报，我是指妈妈期待我有回报。
她最期待我过得好，幸福安稳就好，不用她诉说对我多好，我都记得牢牢的，不用刻意记也忘不了，直到我结婚后，妈妈觉得我有了自己的家，基本对我放手让我飞。
和人相处也是如此，我和同学兼好朋友好闺蜜，我们十年友情，中间涉及到朋友最为忌讳的金钱利益等，都一一走过来，而友情丝毫不减。
我上大学时候家里用钱还是挺紧急的，每到月末会捉襟见肘，这时候不用我去借，我的闺蜜会主动塞给我钱，等我有了钱立马还她，因为我对于主动开口借钱很难启齿，她也发现我这个难以启齿，并每次这样无声帮助。
成群结队的同学走在一块，大多我是沉默的，我刚上大学又内向，每次当我一个人在队伍后面走着，前面会伸出一只细长的手拉住我，给我力量，把我从好像被孤立状态拉回来，我很感激庆幸有这么一知己闺蜜，一直无声的帮助我。
后来我们一块去了上海，也是她一直订酒店订火车票，一路带着我到达了魔都上海，可以说没有她，也没有今天还算过的可以的我，在搬家找房子也是她一直拿着手机找房子联系中介或房东，我到时候周末一块去看房。
生活中无微不至的照顾，每周末起来做饭喊我起来吃饭，打扫卫生一丝不苟，也不让我帮忙，买了吃的零食水果直接放客厅我们一块吃，工作上引导我，找到方向，第一家公司因为她我进去了，第二家公司也因为她我进去了，可能这样太依赖她，她是我人生知己还是贵人。
一直到后来我们各自结婚分开，我一直回忆她的好，没事时候联系她，交流近况，我觉得这种朋友值得一辈子，真心默默无闻的对我好，值得我一辈子去维持我们珍贵友谊，也值得一直相交下去。
当然我也遇到了相反情况，我的婆婆对儿女也好，可是在我觉得感受不同，虽然她对人好真的发自她内心，但是源于她的经常性显现表达，让我感到了失真，她有点洗脑那种。
经常说她对她的儿子女儿如何好，不舍得吃穿，省给孩子，给儿子订新鲜牛奶，做炒面或者吐司面包夹菜啦火腿啦，说她付出多少多少，老了要跟着儿子，女儿是买吃穿，女儿养老是陪衬，儿子是主力，经常打电话也跟自己儿子说老了我就跟着你，有种不安全感一样，好像现在谁要抛弃她不管她一样。
就是那种我小时候养你，我老了要你必须回报的那种，本来无可厚非，可是经常说有点让人觉得是不是儿子不靠谱，为啥老是说起老黄历，还带要挟一样的让养老。
我想说就是真正的对谁好了不必天天表达出来，一直念叨，真正对人好，儿女肯定知道呀，到时候内心一直记得，回报也是真心发出，提前不必做这种强调，时候到了自会发自内心的回馈父母，除非是自己孩子良心丧失不养吧。
还有在她女儿家吃饭，守着女儿婆婆表现对我这个儿媳妇有多好，这个虾好吃你吃点，还诉说她自己亲妈对她嫂子多好，好吃的给她嫂子，你说这也太明显了，你不表现，你女儿婆婆该对她好也一样，为何借助我来表现呢。
就是有种好吃的少，你看着少，主动少吃或者不吃，儿女都会看在眼里，记在心里，不必平时聊天跟我说哎呀有了好吃的我舍不得吃，你们年轻的吃吧，本来你的好被人真心记得，这种再画蛇添足的说出来让人觉得假了，不真了，这就是我的感受。
我儿子爷爷每次默默给孩子买玩具，回家跟他玩，现在你问他啥都是爷爷，跟爷爷最亲近，小孩心最纯粹，他很灵敏感知谁对他最好，如果不感知到，为何提到爷爷频率那么高。
所以真正的好，真不必时时提醒和强调，有种亲情绑架和束缚感，你不如一直默默无闻，其实大家心知肚明，不必说出来，所有的好，都是通过别人的嘴巴说出来才真的好，不用每次觉得谁做的不好，拿出来你对别人的好当武器去攻击别人，那这种好会被消耗掉，最后一丝也没有。
真正的好不需要说出来，它历久弥香留在心间，一直被回味和铭记，自然下意识的会反哺回去，而不是三天两头提起，让人慢慢反感。再好的感情也消耗殆尽。