我好像离抑郁越来越近 或许这也是孤独症前兆

最近很想把手机关掉，离所有的人和事都远远的才好。

胸口的大石头越来越沉重，压得我喘不过气来。

自疫情开始我就正式踏入了失业的行列，呵呵说出来也没人信吧，有手有脚的24岁的人找了大半年工作还是一无所获。

我真的身心疲惫了，关键的是我的家好像也容不下我了。

从小我就不是一个“嘴甜”的小孩，而且大学之前我也是个“独立生活”的女孩子，现在所谓的爸妈想要把我捆绑到身边，这也是促使我渐渐叛逆的因素吧。

就因为观念不同、为自己的行为处事辩解了几句被称作 不孝；因为饭桌上和妹妹说了话、笑出了声被 看不惯；就因为自己的成果没有受到家人的尊重，为自己辩解了一番，被称为 不懂事。

如果年仅24岁的我还不被家人理解，那我还能怎么办。

就因为失业期间用自己去年赚的钱买了吃的带回家，被嘲讽乱花钱！

就因为想着给家人分享美食，买了吃的回家，被嘲讽没工作就知道花钱！

就因为想学做顿饭给她们吃，研究了一晚上的“下厨房”，被嘲讽做点乱七八糟的东西！

那我还能做什么？？

就是因为没有懂事到，没有清醒明白已经24岁了，应该早点收拾包袱滚出去吗？就是因为没有听他们的去乖乖相亲吗？

我奶奶说：做儿女就是应该无理由受父母打。

我说：他们打我我受着，但是他们冤枉我我就是要说清楚事情原委。

为什么好像所有发生在别人身上就是应该，发生在我身上就是错呢？为什么我不能受到尊重，哪怕一次我做东西，他们能给予我鼓励，那该多好啊。

现在的我好害怕和人交流啊，我怕听到熟悉的人的声音，我会克制不住自己的委屈，我会克制不住去对比，我会克制不住自己的眼泪。

为什么没有人听我说

为什么没有人理解我的难受

为什么我说不出口

我的情绪好像有控制不住了，总是笑得像傻子，又能坐在河边哭的很大声，好想活得简单一点

好像写的有点语无伦次了，控制不住又输出负能量了，但是好像哭了之后好多了。

                                                                                                        希望未来的我能快乐。