爱是宽恕

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今天我终于可以说，我原谅了妈妈，也原谅了我自己。

之前心里有委屈有难过，也有过一些些的抱怨。月子里（从医院回家的第二天）仅仅因为妈又说家长里短，抱怨这个抱怨那个时，对妈说了一句，“别说了”就触动了妈最敏感的神经，惹得妈哭啼难过，直接收拾包袱回了二哥家。

每每想起，心里着实很难过，总是想着妈不该在月子里因为这么小的事情，抛下我不管不顾。每每听到别人问起妈为什么没来照顾我时的无言以对。心里除了难过，不知道如何去疗愈自己。

那个时候，我只想到自己很难，高龄产妇生子，经历10个小时的顺产，和两次打麻药后的剖腹产，落下许多后遗症。伤口恢复的很慢，腰疼背疼手腕疼。那个时候，我的情绪都放在感伤自己身上，忘了妈，刚刚失去爸爸，正陷在巨大的悲伤里，她其实更无助，她不习惯没了老爸的生活，突然发现自己无处安放，突然觉得的她说啥都不对，都无所适从。

出了月子，我回茅坡住的时候，我以为我和妈都放下了。结果，当妈一次次说我在西大住的房子又小又黑，这个不方便那个不方便，自己住不习惯的时候，我就心里有了预感，妈再也不会原谅我了。果然，住了一周，我去二哥家给小五挪窝前，妈就很明确的跟我说，我不跟你去西大，我不给你带娃。趁着我们去二哥家，妈就收拾行囊再次回了韦曲。

妈回去后第一周，东去上班，白天我自己在茅坡带朵朵和小五，弟媳妇偶尔过来给我送点吃的。但大部分生活还是要靠自己，洗尿布做饭，收拾屋子，带娃，身体吃不消，只能熬着。眼泪往自己肚里流。

那个时候，妈把我最后的希望都打破了，连给我搭把手都不愿意。甚至当着来看望我的亲戚的面，把我指责的一无是处，来印证她不帮我带娃的合理性，我一句话都说出来。

我原计划等小五稍大一点，就早点出去上班。2个孩子，生活的压力突然倍增。妈的态度，让我无所适从。欲哭无泪。一开始说不难过不伤心，都是骗人的。而且这种伤痛我无处诉说，跟谁也没法说。我确实很难过过，觉得自己孤苦无依，没有什么可以依靠，只能打碎牙齿往肚里咽。

现在，我终于放下了，我深深的拥抱自己，就像抱着一个小孩子，看她悲伤看她难过，给她力量。佛祖说立地成佛，放下一切都释然了。

孩子是我的，我既然选择了生他，就该竭尽所能去抚育他。母亲生了我，把我养育成人已足矣。是该我反哺的时候了。我不该对母亲再有任何的期许和绑架，她有自己的想法和生活，我都能理解，并且尊重她的所想所为。

我是一个成年人，我已长大，我再也不是曾经家里的老小，事事有人照着。我为我自己的孩子负责，我为我的生活负责。我有信心也有能力可以把孩子照顾好。

              书写于2018年9月14日凌晨