困苦中的审问求知

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        昨天和前天没有发文，不是无文可发，邮箱里有沉到底下去的随笔、诗歌/古体诗没露过脸。

        前天心情不好什么都不想做，一时间感觉自己什么都不是，想起了匈牙利诗人裴多菲在穷困潦倒的时候写的诗，仿佛那是我现时的样子——一个被上帝抛弃的孤儿，既没有爱情，也没有家人爱我，生活还这般困苦，除了热爱创作，完全没有能力打理自己的生活。但凡那些善于生活的人，哪个不是将小日子过的很滋润?我嘛！就快饿死啦！脑子里仍然没有半点主意，不像商业奇才能悟出创造财富的点子。

        我绝非守财奴，手头稍微宽松一点钱就不当一回事了，不是山穷水尽，便不会去烦生存的问题。这都怪我自己，不事先做好准备未雨绸缪，到没饭吃才开始紧张，怎么不会手忙脚乱呢！怀疑与自我怀疑如洪水猛兽在吞噬我的心，一时间感觉自己什么优势都没了，再不能往自己头上戴高帽子。“你会什么呢？”一个声音说：“写诗，别搞笑啦！这个年代的诗歌有多廉价你不知道吗？你以为你能像裴多菲那样在潦倒的时候撞上好运吗？就因为你毫无生活概念，才会活的这么狼狈。”

        屋里的空气静的出奇，四周的一切好像作为沉默者在申辩我的过错，我似一个犯错的孩子，在领受家长的训斥，每一句话都像是鞭子抽在我的心上，把我打的筋疲力尽无力反击，那个声音还不肯止息，它以一位胜者的姿态高高在上凌驾于我的头上，决心要把我这个不会生活的人骂的抬不起头来，那个声音不依不饶地说：“再说你写的都是什么诗？你能不要在该死的爱情上打转吗？题材不能写的更宽泛一些吗？爱情上你是个穷鬼，怎么努力都无法向情诗圣手莎士比亚靠拢……

        “哦！别看我，先不要反驳，你知道你自己是个什么情况，说好听点你是单纯无心机，说难听点就是恋爱无能，所以说人年轻的时候该做的事都应该去尝试，以不至于一把年纪还不知道恋爱的路径，光长年纪不长智力可是要付出代价的，长此下去难保不孤独终老……”我似乎是在训斥声中沉沉睡去，好奇怪，一夜无梦。

        讲真的，我真是没什么经营生活的能力，微信朋友向我推荐，碰到人向我约稿不肯屈就去写那些献媚的东西，连同首页的文章在我看来也是垃圾——主观意识浓厚，字里行间充满偏狭的敌意，怎么去引导文化取向？看看我又在质问了，自己的问题没顾上便不知死活去声讨他人的问题。有时候真希望自己像陈小春扮演的《鹿鼎记》中的韦小宝，见人说人话见鬼说鬼话，不论是宫廷还是民间游刃有余在游戏中完成一切工作，情场更是金庸之最。

        我嘛！有时候产出来的爱情是毒，看到喜欢的人跟其他女生打情骂俏心里就会不舒服，转念又想：“好吧，这样更好，不用再给自己理由去期待虚无缥缈的希望了。”假使我说过任何绝情的话，那是对我不是对他，我是要决绝给自己看的，把后路堵死掉，不给自己任何希望。在爱情这个问题上，我有太多的话要说，也许等我老的时候，有时间静静坐下来写自传，这会是我人生浓墨重彩的一笔，尽管它的色调很暗，比起其他人物的传奇人生，我的故事绝非是单调的，小时候的生活环境，经历比简爱还要黑暗的成长路，已可以作为不寻常故事的开篇。

        也许什么时候我真的会尝试写以故事作为论点的作品，以我的风格来写，印象中读过故事中穿插故事最多的小说要数捷克作家哈谢克的《好兵帅克》，基本上我是在欢笑声中把书看完的，他那个滑稽憨厚无辜的样子，总能牵动周围人取乐的神经。他脑子里装了成车的故事，话匣子一打开便滔滔不绝，让我这个成年人心生向往——假如我的成长岁月里有一个这么会讲故事的长者多好，那等于是给我心里的荒漠地带，涂上一抹彩色，于是乎纳闷起来，“咋人家的国家有这么有趣的人呢？在我生长生活的土地上却这么荒凉。”

        俄国作家高尔基的自传体小说《童年 在人间 我的大学》动情地描绘过吉他手、歌人的样子，在他朗读俄国诗人莱蒙托夫的长诗——《恶魔》之后，一群手艺雕刻人被他声情并茂的样子打动。我们国家的作品，貌似很少见到这些动情的画面，多是空中楼阁的高瞻远瞩，要不就是在日常琐事里打转，林语堂的《京华烟云》就有后者的通病，原谅我，我买的译本字体太小了，加上沉闷的笔调没看到一半就弃书了，《平凡的世界》也是浪费我的银子，我怎么都喜欢不起作者用的那种土味描述，一如他笔下的人物烙上那个时代的印子——土，让人无法心动。

        很明显我现在已经恢复精力了，又有力气战斗了，昨天没发文是在忙别的事给忘了。还是想坚持找驻唱，昨天在路上烦了阿力好久，问他是菜鸟的时候怎么走过来的，感谢他的耐心回答，没有对我这个一名不文的人置之不理。