今天上午我开启了最近一年来的第一节英语课。
想起去年八月五号之前我还一直是那个忙的团团转的英语老师。
去年八月初我去了美丽的帕岸岛学瑜伽，到现在过了将近一年的时间，这段时间我几乎保持着每个月上一次课的频率。
我的生命在这一年里，因为不停地充电，实修，发生了很多变化。
我曾经觉得自己再也不会当英语老师了，二十多年的英语教师工作，让我一想起来就满满的倦怠感。
这份工作带给我更多的是委屈，不公平，压抑……就像二十多年的婚姻带给我的感觉一样。
原来，人不改变，在不同的关系中都会不自觉的重复相同的模式。
我过去在婚姻中习惯受害者模式，在工作中也是如此，我总是觉得自己对工作认真负责，兢兢业业，但收获的认可，肯定，荣誉等却微乎其微。
我的职称是因为读研三年，自动晋级的。否则，如果按各种晋级条件，我不知道什么时候能晋上。
尤其是读研后，回到原来的工作岗位，我常常在工作中有莫名的优越感，总觉得自己学历是最高的，课讲的也很好，但几乎每次都与每学期的评优评先擦肩而过。
这让我觉得极度的委屈与愤怒，但这些感觉我通常习惯于把它们压抑在心里。
我知道在工作中，我常常会不自觉的把领导投射成自己的父母，去重复体验过去在原生家庭中那些熟悉的感觉。
我在家里排行老二，但却是家里干活最多，各方面都不被重视的那个。
因为哥哥是男孩，又是老大，理所当然地成了家里受宠最多的那个。
妹妹比我小三岁，每次我们发生争执，父亲总是不分青红皂白，让我让着妹妹，每到农忙季节，我是家里那个像小大人一样帮家里人干活的孩子。
喜欢隐忍，讨好，谦让的我，在父母眼里是那个最懂事，也是让他们最省心的孩子。
为了不给家里人增加经济负担，我很少给自己添置新衣服，有几年夏天，一直穿着那件有点破洞的黄裙子。
当我走在人多的地方，会脸红心跳，好像觉得背后有眼睛一直在盯着我那个破了洞的裙子看，而那个裙子还有点透，这让我更觉得羞愧，难过不已。
那件黄裙子给我留下了太多痛苦的记忆，那个时候的我多么渴望爸爸妈妈能看到，并主动提出来给我买件新裙子啊！
我不想看到父母为了钱发愁，就拼命的压抑自己对新衣服的渴望，希望自己的节省能让父母开心一点，希望不给他们增添一点麻烦。
在工作中我也是如此的心态，考虑到僧多粥少，每个学期就那么几个优秀名额，学校一百多个同事，每个人晋级都需要一个优秀。
我从来没向领导提过这方面的要求，但内心却希望有一天那个优秀能轮到我。
工作二十年，我带过很多年毕业班，也带过班主任，但却从来没有得过任何一个市级及以上的荣誉称号。
长期压抑的委屈与愤怒让我好多次想过逃离，2007年，我向学校争取了一年外出进修的学习机会。
回想那次争取机会的感觉，到现在还记忆犹新，我记得自己第一次有勇气跑到校长办公室，向他哭诉我这些年在工作中的委屈并强烈坚持要外出学习。
因为我是身心合一的要求，最后终于成功获得了这次学习机会。
我那一年正担任两个毕业班的英语，而这样的学习机会通常是给学校的副科老师，校领导觉得他们外出一年，不太会影响学校的正常教学。
而那一年，我已经自己一边工作，一边在备考研究生了，因为工作紧张，还要照顾孩子，每天用在学习上的时间有限，第一次考研理所当然的失利了。
正巧录取结果出来没多久，便接到市里组织的在职教师离职进修的通知。
那时的我，对这个，让很多人没有任何吸引力的通知，有着无比的渴望。
因为离职学习意味着要打乱原来的生活节奏，去到另外一个城市，很多同事觉得应该以家庭为主。
儿子那时刚满三周岁，爱人还在老家干诊所，但我决定带着儿子去学习。
就这样，当我带着义无反顾的决心向宇宙下了这个订单后，我成功抓住了这次学习机会。
因为那一年有了很多时间，精力学习，我顺利考上了研究生。
想起我争取学习机会的那件事，也许正如对“优秀”在意的同事一样的道理吧。当一个人抱着坚定的信念去追求一样东西时，最后一定会成功。
而我与身边的同事相比，只不过我所追求的与想要的东西，与别人不同而已。
正是我对学习一直有着无比浓厚，非比常人的热情，才让我在二十多年的工作生涯中，共有过七年集中学习的经历。
18岁师范毕业的我，工作两年后，有了第一次离职进修两年的学习机会，两年的专科英语学习后，回到原单位待了一年后，调到市区一所中学。
然后争取到一年的本科学习后(备考研究生)，又有了三年的读研经历，直到过去的一年，差一点离职，而让自己空下来集中学习心理学。
从98年踏上工作岗位至今，共22的教师工作中，我比很多人多了7年的离职进修学习经历。
这7年的学习机会，比起那些“优秀教师”的称号，哪个才是我真正需要的呢！
原来，宇宙一直在以我意想不到的方式爱我！如果这些年期间，我获得过优秀，也就不会有如此强大的学习动力。
这七年的每一次外出学习，都因为视野的开阔，眼界的打开，大学生活的浸润与熏陶，让我有了跟别人不一样的经历。
而这些经历不知不觉中，在我人生的后半场都变成了我最宝贵的成长资源与财富。
每个阶段都遇到与我同频共振的同学，朋友，引领我寻找人生真谛的导师们，还有无数给过我帮助的有缘人。
我的生命因为有了这些与别人不一样的经历，而增加了更多新奇好玩，难忘的体验。
人生不过是一次次的选择叠加在一起的总和，哪里有什么好坏对错之分呢！
回想曾经那么多年，我常常因为没办法获得外界的认可肯定，而陷入负面情绪中无法自拔，如今才明白，一切感受不过是自己主动选择与创造出来的而已。
当我终于明白外在的一切不过是幻象而已时，我开始放下外在的一切定义，标准，而去活出自己最想要活出来的人生姿态。
我首先决定放下自己教了多年的英语，而改教心理学，这才是我目前最喜欢的领域，而能每天与自己最喜欢的东西打交道，不是令人很开心的一件事吗！
尽管在英语教学方面，我开始变得得心应手，也有了一些经验积累，但我还是更愿意去从事这份更有挑战性的工作。
其次我决定放下晋级，优秀等外在的认可与标准，当我自己不再因为外在的标签去定义自己是否优秀时，我就可以活得更加轻松，自由自在一些。
有朋友不久前找我一起做课题(晋职称需要)，被我回绝了，因为我已经清晰地知道自己以后最想要做的事情，无需再在无意义的事情上浪费时间。
人生是一个需要不断做减法的人，经常聚焦才更容易达成目标。