我可以为自己活

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近几天双胞胎女儿相继从大学放假回家，大女儿先放假回家。因小女儿远在湖南读书，一个假期没有回来。回家后便叽叽喳喳说个没完，大女儿却开始沉寂，甚至一天大部分时间赖在床上。吃饭时吃一点，便继续回卧室。

星期天我讲课，大女儿本来答应去当助理，后来不去。这个周三、周四本来报了家排课程，拒绝前去。我都忍了，不勉强她，我安慰自己说我要学会放手，任其选择想要的生活。但看她整天在床上无所事事地看手机、电脑，愤怒像波浪一样此起彼落。我也纳闷，我对大女儿的愤怒来自哪里？

晚餐时，小女儿说大女儿一个牙好像有牙洞，让我看看，我冷淡地回答“我不会看。明天去看医生吧。”以往，我会热情地找那颗痛的牙齿。老公无意说一句话，大女儿说“不吃了”。回卧室。

老公说大女儿就是我的功课，把她状态调整好，便是最好的个案。小女儿说我业余时间不能光顾自己的学习而不管大女儿。我则强调我这么忙，感觉时间都不够用，哪有时间和她聊天，其实我是怕面对大女儿脱口而出的指责，所以我强压愤怒，任其自生自灭。

因感觉累，睡了一会，醒来已经是21：00。坐在电脑前写作业，大女儿走出卧室，在客厅和小女儿声音愉悦地聊天。喊叫大女儿去帮我去冰箱拿酸奶来，大女儿愉悦地答应。当听着大女儿轻快的脚步，我突然感受到，我对大女儿状态的愤怒来源父亲！父亲现在的生命状态有些消沉，总感觉自己没有价值感，让我有些焦虑。

大女儿给我送来酸奶，告诉大女儿，我对她这几天的状态很愤怒，同时做出狠狠咬她胳膊的样子，大女儿大笑。“听着你的笑，多好。”我说。

大女儿生活中经常以“受害者”自居，经常感受到被攻击，但她不敢还击，转向自我攻击，惩罚自己，让自己过得不快乐。

我曾经和母亲说过，我们可以不原谅伤害过我们的人，但我们可以选择放下那份伤害，转身离开。因为如果不放下，那个伤害便永远在你的手上，伤害的是自己。

我们已经是成年人，从“受害者”转向“责任者”，从和父母共生，走向分离，为自己的人生负责。

感恩大女儿，她的行为让我看到我对父亲生命状态的焦虑，对大女儿生命状态的焦虑。

自我分化对我而言是个漫长的道路，父亲的愤怒让我恐惧，父亲的生命状态让我焦虑，我与父亲共生。女儿的生命状态让我愤怒，女儿高兴我高兴，我与女儿共生。

尝试和父亲分离，父亲的生命状态不是我的生命状态，是父亲的选择，父亲的情绪不是我的情绪。尝试和女儿分离。女儿的生态状态是她自己的生命状态，是她自己的选择，女儿的情绪不是我的情绪。

我有我的生命状态，我选择自己的生命状态，我为自己活，不为父亲活，不为女儿活，为自己活。我可以为自己活！

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