2020-09-24 D14 规则的三个步骤

这两天讲规则，我还一直在摸索什么是规则，我的心目中规则就好像是信念一样，一旦你认同他，内化他，就会要求自己按照那个准绳去做事一样，但是这个说起来好像不仅仅只是落实在一件事上面一样，在这里我有点疑惑，不过也没关系就带着疑惑一步步的往前探索。

今天的三个步骤，我觉得最难的是第二步，要如何协助孩子执行到内化的过程，我们将迎来一波波的挑战。

说说我最近和孩子只有一个约定，就是先写完作业再玩电脑游戏，我先看看这个约定的意图，确定一下是孩子需要的还是我需要的，如果按孩子内在的想法他可能想要的是先玩后写，但是我们经历过先玩后写结果孩子写不做，自己又开始陷入焦虑的情绪中，所以我们为了避免再次出现这种情况，我们有了这样一个约定（当然他放学回来是有休息时间的，学习的时间是从晚上7点钟才开始的）。

规则是孩子提出的，但是在执行的过程中确实挺难的，昨天晚上我们就因为规则而发生一件不愉快的事情，今天我用冰山梳理了一下，发现其实执行过程中孩子不断的在摇栅栏，而首先hold不住的而放弃的可能是我们父母，所以我想把在这个规则执行过程的的一些坎都看成是礼物让我更好的看到自己的需求，调整自己去协助到孩子坚持这个规则，而不是因为被晃动太大冲击，自己受不了而放弃了。

下面的冰山是在执行上的第一个坎，我想接下来还会有很多个吧，先做好准备，加油！

事件：出差回来看到孩子没有遵守周日的约定就先完成作业再玩游戏，心情不好地要求孩子完成，孩子因为我的情绪他也有了情绪，说了很多让我伤心的话

感受：愤怒，沮丧，焦虑

感受的感受：自责，无力

观点：既然约定了就要执行啊，为什么非要我在你身边监督你呢？你是半个大人了，你对你自己说的话负责的啊。之前这个约定你是为了上一个没有做好的约定而调整的，怎么轮到执行这个约定的时候你又开始修改约定内容了呢？到底说的话能是准的吗？（背后的信念是说到就要做到，人要讲诚信）

怎么就无法自律呢？无法自主呢？难道要我一直盯着吗？（背后的信念是人就是要自我负责，自食其力，父母越监督孩子，孩子越没有动力）

爸爸在协助执行的过程中，为什么要和孩子一起修改约定呢？我回来又要执行约定，那不是让我做坏妈妈吗？你为了你舒服怎么就可以这样甩锅给我？（背后的信念就是男人要有担当，保护我和孩子）

都是因为我情绪不稳定才会对孩子态度不好，又破坏亲子关系又影响学习效果（背后的信念是有好关系才会有好的链接）

我应该欣赏老公的，怎么还是一直在埋怨他呢，因为孩子而破坏关系，没好处的呀（背后的信念亲密关系大于亲子关系）

约定一旦破坏了要重新执行的难度就会加大了（背后的信念是约定规则不能朝令夕改）

期待：期待自己看到孩子不如自己愿望的行为，我也可以内在稳定找时机和爸爸，孩子沟通

期待我回到家大家都能按约定和谐的进行

期待孩子能遵守约定，自我负责，把自己的话当话，也把我的话当话

期待老公能协助孩子准守约定

渴望：我渴望回家是安全的，期望我们一起定的约定是被认可的，渴望我的情绪是被接纳的

自我：我是一个关系的破坏者，我是不重要的，我不配得到一个安全和谐稳定的家庭关系

觉察：我今天刻意留意了一下我每一个观点背后的信念是什么，果然有来自于原生家庭奶奶和爸爸的声音，也同时有很多课程专家们的声音，这些声音都在教我对的事，却没有关注到我面对约定没有被执行的那一份不安全感。我小时候父母的每一个承诺都是来自不易的，而我就抱着这个承诺或者约定数着日子的等待着，但是很多时候这个承诺会非常容易的以为其他小时就被推开了，我现在想起来的就是我的事是排在他们所谓“正事”后面的事，我关注的，我关心的对他们来说就是这么的不重要。套在孩子和我的约定上，这种感受是一模一样的，孩子为了满足他当下的需求就勉强答应了和我的一个约定，但是这个约定并不是排在他认知靠前的位置的，甚至是最底的，他也是做完了他的“正事”之后有精力有空的时候才来估计到这个约定。这种感受让我感受到我是很不重要的，我是可以被忽视的，我的话根本就不算话。

决定：我要把“约定”对我来说是重要的这件事告诉老公和孩子，如果我们在协商的时候如果有问题我们提前沟通，如果在“约定”执行的过程中有异议也要提前通知我，因为我也是约定的参与者，需要得到尊重，不想是最后一个被通知的人或者是我看到才发现有所不同。