你是不是也这样浪费生命

时间追溯到我出生，在木头楼房的二层，妈妈在床铺上疼痛难忍等着赶来接生的阿婆，据说经验老道。我想我出生的那一刻是声音洪亮的，只是小小一只，说像一只猫。

直到长到六七岁，村上的伯伯们还是那样叫我。我印象深的就是听说我小的和当时的老草纸一样（那种黄色的正方形，面上粗糙的很，很大了我们还在用的，每次都屁眼痛。

现在回想感觉好久远，却又是真实的发生和经历。我很害怕死亡，想到小时候，到现在的35岁，每天各种短视频平台的推送中都会出现，再过4个月就到2021年了，心中很是焦虑，好像就离死也不远了。

我一直就好比是在等死。

从出校门到今天已经足足13年了，当年的那些努力和认真的背书，笨拙地记忆，为了通过考试的精神。我都好像遗忘了。今天下午我和小同事继续分享着每天一颗的钙片，结果她告诉我，上午的时候我已经分享过了，我想我的记忆可能很快就不如金鱼了，所以在我还记得的时候，又很想要通过文字记录和分享的时候不能吝啬和迟疑，因为我可能往后要靠这些回忆来完整自己。

我以为是我出生的家庭不好，所以才一直没有什么出彩的优点，我以为是因为错过了机会，所以就没有一鸣惊人或者有所成就。但是我想现在我明白了，是因为我放弃和不相信，凑成了现在的我，无需羡慕和嫉妒。

往事如烟，35岁依然没有太多的经验，有的是越来越倔强的个性和无所谓。

不怕被人笑话，十年别说房子，车子都没有攒出来。只是一个个冲动，生了两个孩子。

想了两年的苹果笔记本还是通过24个月分期的方式买的。拥有的那一刻好像我又不再珍惜它。

我开始看到自己的虚荣，对什么都很羡慕，总是期待天方夜谭，期待童话故事中的王子出现，期待有一天变得很有钱，却又很肯定的相信自己这辈子会有所作为和被需要。

人的这种矛盾充斥着整个生命存在的每分每秒。

当我拿起手机看到自己的不由自主，放下手机却又开始忐忑不安时，又是觉得可笑、可悲。很多重要的事，一拖再拖，很多慢慢在遗忘。

你是不是也像我一样的在浪费着自己的生命。有那么一刻感觉自己很没有价值感。

但是转念你又会激励自己，我是宇宙独一无二的自己，是一种必然出现的事件，只是却没有准备好，或者还不知道是要怎么活着，活得更好。

有人告诉我，这是我第n次的灵魂转世。我将永生。我好像就那一刻有种释怀，但是没过多久又开始忧心忡忡，因为人对未知的恐慌超越对自己的掌控。

我总是会有一些冲动不已，要溢出来似的，不得不写点什么，就像去年开始有学习整理之路，就像觉得自己的头发太长的时候，不能再多共处一天的那种心情。哦，我想，可能这就是前两天我线上学习的寻找优势课程中测试出的驱动力，总有那么一种鬼使神差让我走向什么地方。即便是刀山火海，地狱天堂都没有办法拦住。因为那是一种宇宙的指引吧。

人生真的是很神奇，我这样的懒，我还有被牵着要往前走的驱动力。

每一天的很多时间段，我都能明显的感受浪费生命，非常焦虑，非常不安，担心明天可能没有意外来得快。有各种隐晦和不可言喻，需要说出来。其实真的并没有什么。我就是想要表达自己。

浪费生命本身也是一种生命体验吧！

我依然热爱生命，热爱生活，即便我生活的现状并没有那么多好，但是我的内心却又在不断的充盈。

接纳自己，哪怕一无是处