江边冷舟无人舵，失得任魔观焦灼

"在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习而无须责备自己。

我们已是到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察印发的情感充分流淌。

一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决方法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。"

上了一天班，坐在书桌前整理笔记，看到之前看过的【美】Marshall B.Rosenberg著的《非暴力沟通》中自己的摘抄。

过了几个月，依然很赞同这些话。

如果我只看到痛苦，我的心难免会被乌云所笼罩，被绝望所吞没。

可是，我的这一生，真的要对生命的痛苦做出反应吗？

我为什么要让这些过于沉重，过于灰暗的事情压倒自己？

生活中那么多美好的事情、美好的事物。多得是我不知道的事，那我为什么还要再不开心的事物中沉溺于此？

我要，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私、自利、贪婪、偏见、怀疑和敌意，来主导我的生活。

生活太美好了。

如此美好，虽然每天都会很疲劳，但是那是一种充实的生活，一种我用我的手可以触摸得到，用我的唇可以亲吻得到，用我的怀抱可以迎接的美好。

试在泥泞中抬脚，总好过深陷此中不愿自拔。

有规律的生活，看书、练习、以画画为生。自给自足、着实惬意。再过十年，皈依山林，悄无声息。

这样的脾气秉性，估计真的是这辈子也成不了大风大浪闯荡的英雄了，只想做一个普普通通的普通人。

无论经历什么，都将成为我的一部分。

但正如网上的那句话，真正的成长应该是，我懂得选择让哪一部分经历成为我。

叛逆期时候，觉得自己就是整个世界。我凭自己满腔热血叱咤风云，满脸的幼稚，躁动的大脑。

到了现在的尴尬的年纪，尚且不能养活自己，但是总是能经历一些不知所措的“琐碎事情”。这个时候，发现自己温柔了，是变成了叛逆时光里自己最看不起的温柔。

我开始柔软的接受这个世界带给我的一切，接受分道扬镳，接受世事无常，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点，然后去改变。

找到一个平衡点。

不至于厌恶自己，但也很好的处理了情绪与发生的事情。

独自崩溃，然后收拾情绪，恢复。第二天面对众人时，照样元气满满。

再也不是之前发生一点点事情都要死要活的自己了。

我变了？我没变。

只是不露声色的长大了。

也突然明白，每个人都在经历些你不曾经历过的事情，大家都一样。

嘴角的笑容扬起的弧度，嘴唇后死命咬紧的牙关。

To see the world,thing dangerous to come to,to see behind walls,draw closer,to find each other,and to feel.That is the purpose of life.

碎碎念有点多，洗漱，睡觉~

这是日记吗？不是啊，这是老朋友间的唠嗑啊。

晚安晚安晚安~

哦，对了。图来源为网络，编辑是我本人哈哈哈，最后皮一下。