道歉，并非是教孩子说”对不起“
原创： 永远的赵小姐 育儿先育已 今天
当我们看到孩子做错事，或是打人了 我们都希望孩子能主动承认错误
事实上，当发生冲突之后，孩子处在情绪期，是需要一定的时间才能理清自己的感受的，然后才有可能理解事情本身，再做出下一步行动。
身为家长或老师却总是希望孩子的表现是懂礼貌 有教养的，所以总会急切地希望孩子先承认错误，去道歉。但如果孩子还没有意识到自已的错误，而被要求道歉，那么道歉就只会是一种形式。，所以你也要想一想，在你看到孩子做错事，却并不为自己的行为而认错时，你有没有逼过他说“对不起”？
当我孩子5左右的时候，有一次在游乐场因为抢玩具撞了一下别的的小朋友，
小朋友哭了，游乐场工作人员看到孩子哭赶紧走了过去，
大至问了一下原因 便要求我儿子向哭泣的孩子道歉，
我儿子赌气似地站在在边上，也不肯道歉，
什么反应也没有。另外哭泣的孩子的家人也不在身边。工作人员看上去也没有什么办法只是反复要我儿子去向哭的孩子道歉，哭泣的孩子在一边接着哭。
他仍旧一脸的不服气，一动不动。
看到场面僵着了，这时候我才走过去，半拥着哭泣的孩子坐了下来，
然后问他：哭的这么伤心，怎么回事呢？孩子用手指着我儿子哭着说：是他撞了我，差点把我撞倒了
我问我儿子：诺，是不是呀？
孩子气呼呼地说：他总是拿着球，都玩了好久了，我也想玩，他不给我
我接着对哭泣的孩子说： 他撞了你，你很难过是不是？痛吗？
孩子止住了哭泣，用力的点了点头：嗯，很痛。
（事实上身体不一定很痛，更多的是心的的委屈感让孩子想哭，）
我把我儿子也拥在我的另一边坐了下来，问他：诺，你看小朋友难过的哭了，他一定很痛，如果是她妈妈看到了肯定也很心疼。我儿子没有出声。
我接着又对哭泣的孩子说：哪里痛，让阿姨看一看？
哭泣的小朋友这时候已经止住了哭泣，指头身上的一处地方说：“这里。”
我轻轻地抚摸了一会儿小朋友说疼痛的地方。
然后对我儿子说：你也想玩这位小朋友手里的球是吗？
儿子点了点头。
我对边上这位小朋友说：“你也很喜欢玩这个球，他也想玩这个球，
你愿意和他一起玩吗？小朋友没有作声。
我接着对他们说：要不你们来一起起个办法，看有什么办法能让你们能一起玩，都能玩的开心，好不好？
开始哭泣的孩子这时候的情绪完全平复了给出了一个提议，
看上去两人也都把刚刚的不愉快放下了，
于是我也就走出游乐场到外围来等待。
远看着他们两个人后面还合作玩起了抛接球。玩了一会儿，我们要先回家了，走之前我悄悄地问我儿子：现在你愿意就你推他这件事向他道歉吗？儿子大方地和我说：刚刚在和他玩的时候我已经向他道歉了，他也说不生气了。
…..看来还是我多虑了。……..
从一开始我就一直在外围看到事情发生的过程，
在我参与他们的纠纷之后，
虽然另外一个小朋友一直在哭了，但我并没有像工作人员一样走过去第一件事就是要求有错方的孩子进行道歉。
不是说我认为道歉不重要。
因为很明显，两个孩子都处在情绪区，在孩子有情绪的时候，首先要做的是先倾听孩子怎么说，等孩子平复情绪再做下一步。
孩子如果处在情绪上，即使有道歉，
我认为这也只会是口是心非的敷衍人。
我们要做的就是先让孩子了解对方的感受，只有等孩子的情绪平复了之后，
再分享自己的价值观给他：我认为你推了他，差点给他身体上造成了伤害 同时也惊吓他，使他哭了， 这是需要道歉的。”因为道歉是我认为好的价值观。
至于孩子如果不愿意这么做，我不能去强迫他，那么我能做也只能用我价值观来影响他。绝不能只是逼孩子口头上来一句对不起。
有一次一位小BB 因为我孩子扔在地上的一块石头而摔倒了，头上红肿了一大块 ，孩子看到小BB受伤了虽有些心慌 但是不承认是自己的错，我也并没想跟他分辩对错，只是赶紧从药店里买了一瓶药油给小BB的妈妈。他还是硬着语气说：就是不关我的事，是他自己不小心。
后面我在他静下来的时候才对他说：即使不是你的错，但小BB头摔伤了，他很痛这是事实，我很心疼他受的伤，就跟你摔跤了我很心疼一样。同时他也是因为你扔的这块石头而摔倒的，
即使你认为你没错，但我作为你的妈妈看到这个情景却也不能什么都不做，所以我买了药油给他擦伤口。我认为这就叫：负责任。你可以不说对不起，但不能不为他受的伤负责。
他一直没说话，我也没提要他道歉这回事，这种情况我认为道歉不道歉不重要，看要的是我们要看到别人所受到的伤害，我们该做些什么。这不是他说一句对不起就可以解决的问题。
我已经用行动告诉孩子该怎么做，我相信他是会真正懂得的。
如果我认为必须要道歉，
那么我会先真诚地向他人道歉让孩子看到我的言行一致。
这也是活出我自己的价值观，以此来做孩子的榜样。
有些时候孩子的道歉来的太快，
只不过是想以此来逃过大人对事情的追究或责罚。
同时还可能加上一句“我都道歉了，你还想怎么样？”
他上一年级的时候有一次被小朋友抓伤了，一开始是老师打电话给我说孩子被抓伤了。
听到他受伤了我是很心疼的，去学校接他回家的时候他看上去没什么事我也就不在乎了，
这时候对方孩子的妈妈看到我们，
赶紧过来拉着孩子对我说：还不赶紧向阿姨道歉
孩子乖乖的大声对着我说：阿姨对不起。
说对不起的熟练程度看起来像是演练过很多遍。
看着孩子样子我却有些心疼了。
“受伤的不是我，为什么要向阿姨道歉呢？
对于有的犯了错的孩子来说，只要能“过关”，只要父母老师不再追究，
向谁道歉，说多少句“对不起”“我错了”都没问题。
却没有谁真正让他懂得他为什么要说对不起。
他的妈妈也满怀歉意地对我说
“我这孩子就是爱动手的毛病说了多少遍了总改不了，真对不起。”
“我都和他说了多少遍了，总改不了”这句话太多家长都会有说过
可是我们不要忘了：“教育，不是动动嘴皮子的事，不是告知与被告知的关系。教育更不是在于你说了，他就应该知道。”
真正的道歉，也并非是一句我错了，对不起。
而是要让孩子知道，他的行为给他人带来什么样的伤害或困扰。
更重要的是，家长需要用行动示范告诉他：
如何弥补给别人造成的伤害。以此来做孩子的榜样。
至于道歉，则一定是来自于他自己的反思和领悟，
是不能通过强制得来的。不仅是不逼孩子道歉，
真正的道歉绝对不会是被要求的. 也不会是因 为逃避追究.
而会是发自内心的，对自己的行为做出真诚的弥补，发自内心的歉意.