没有什么让自己更无奈了

    我万万没想到，我自己竟然把自己锁在了门外。这种有屋不能进的感觉真是，再也不想体会了。

    昨天我把屋子到扫了一遍，要扔垃圾的时候，我一着急就忘记带钥匙了。带着不能回屋的心情把垃圾扔了。

      感谢上天的眷顾，就在我要上楼的时候，楼道里的门开了。我看见之前帮过我的叔叔，我瞬间脸上微笑。我顺利的上了楼。回想起还是很幸运的。如果没有遇到叔叔，我可能就要在外面冻一个小时了。

      来到了自己家的门口，望着被锁的死死的门，我绝望了。

      没有手机，没有什么可以看的，这段时间我该怎么熬过去呀。

      再想想，如果让妹妹知道我把自己锁外头，她不得骂死我。想想就气人。怎么就能忘带钥匙呢，要是就在门口放着。哎，这脑子，我服了。

      看着窗户，看着楼道和门，突然间想到电视的牢房。想着他们该怎么过接下来的生活。望着豪无生气的房间，望着只能看见一点点阳光的窗户。怎么就会让自己沦落到这种田地呢。

        我意识到负能量似乎要来了，我立刻终止了所有的思想。去接受被所在门外的现实。我坐在楼梯上，回想这自己走过来的每一步，发觉现在的自己真的有了很大的变化。我喜欢这种毫无负担的感觉。

      后来我就想在接下来的时间里做什么可以快速的打发时间呢。

        我就来回上下楼梯，可没走一会，腿软了。这才发觉必须得锻炼身体了。

        最后我又走到楼下，望着没有人烟的街道，我就这样发了好一会的呆，等回过神时，已经到了大家下班回家的时间。看着他们陆续的上楼，我盼望着铃铛的出现。等了很久，他都还没出现。

        每个楼层，在刚进门的地方，都会有些放杂物的地方，我在那里搜刮一些可以打发时间的东西。我发现躺在角落里的报纸。我拿过来，就借着楼道里一闪一闪的灯看了起来。

      很久没看过报纸了， 我也是大概看了些标题什么的，写的都是近期的新闻。什么彩票刮奖中奖金，；什么领导因违规被停职；什么身份证选照片；什么老奶奶身体有针等。看了好一会儿。也蛮有感想的。

        时间一点点过去，外面风吹的窗户呜呜的发出声音。想到屋里只有蛋卷，我怕它一只猫害怕，我就敲了敲门，告诉它，我在门外，没走远。直到进屋我发现我想多了，它在被窝里躺着，舒服的趁着懒腰呢。

      我怕黑，楼道的灯被我一遍遍的声音在一闪一闪的亮着。我心想，我什么时候能听到铃铛的声音呀，我都到了数羊的地步了。数到一百，我听到了门铃的声音，我想应该不是我家吧。接着在楼道里听见了钥匙碰撞的声音，伴着钥匙上的铃铛发出清脆的响声。我知道瑞回来了。听着她的脚步声，我脸上露出了希望的笑脸。

        她走到差不多三楼的位置，我们在楼道了产生了这样的对话：

        门铃你听不见么？

        听见了。

        那你咋不开门？给你打电话你也不接？你干嘛呢！

        我心想，我也得能开门，能接上呀。她看见我站在楼道里，她气喘吁吁的说，

        你看这箱苹果，我都累死了。从那老远抱过来，手都酸了，走到门口想摁个门铃，让你帮我拿，你到好，门也不给我开，电话也不接。

        我弱弱的回了她一句，

        我把自己锁外头了，没法开门，也没法接电话。

        她笑了。

        她回我一句，

        怎么把自己锁外头了，我瞬间不生气了。

        她拿着苹果接着走完了剩下的楼梯，把门打开了。就这样我顺利的回到了屋子。

        进屋后我们有聊起刚刚的事。想想也没有我想象中她生气的样子。感觉挺好的。

      所以说，每件事都要去经历和尝试，才会发现，他并没有想象中那么可怕。

      在这段时间里，我不在有孤独，失落，难过，内疚等所有不好的情绪。而是怀着有一种等待妹妹归来心情，在没有手机电视等通信设备里消磨时间。我感谢现在毫无负担的自己。希望可以一直这样下去。

        回想自己走过来的几年。

      从自信到自负再到失望，最后的绝望。满满的把自己活在了想象的虚拟的生活里，这是件多么神奇的事。我感觉自己心灵的蜕变和成长，希望未来的自己更坚强。