父母的相处模式对你爱情观有影响吗？这个问题收到了400多份回答。
留言中，在爱的氛围中长大的孩子，不见得情路都坦荡无阻，但确实对爱情有更积极的想象，也有更具体的期待。
也有很多人分享了父母关系中的疏离和伤害，这些影响也是客观存在的：我们需要在爱情中花更多的时间去探索和验证，去解决属于自己的亲密关系课题。
但这并不意味着你们缺乏爱的能力：相反，这些故事中透着一种“为自己的爱负责”的坚定。
一起来看看吧。
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被狗粮喂大的他们，这么理解爱情
@小型食肉动物
日常拌嘴，每个月必有几天特别甜腻（也不知道为啥）。我在旁边一脸懵，总以为他们要吵起来了，结果人家俩个乐在其中，还说我不懂事别插嘴。
之前我不能理解这种拌嘴的快乐，直到遇到现在的男朋友，我习惯性找他茬拌嘴，他也乐意接招，每次有来有回太快乐了，才发现拌嘴是沟通方式，也是普通日常的情趣调味剂。
@匿名
虽然吵吵闹闹大半辈子，但依然坚定不移地认定彼此，心里把彼此放在第一位。
我爸经常应酬喝酒很晚才回家，我妈就算有睡眠不好的毛病，依然要等着我爸回来才去睡。因为她说虽然她很烦我爸喝酒，但万一他回来就躺在沙发上睡着了，就很容易受风落毛病，必须要盯着他去床上睡觉才行。
我妈记性不好，我爸也很烦我妈丢三落四，每次虽然嘴上都会絮絮叨叨，但依然会帮我妈找东西，过马路也要拉着她才行，不然怕她走丢了。
大概爱就是虽然你有很烦人的地方，但我还是愿意包容你，爱护你，坚定不移地认定你。
@xm
父母之间互相依赖互相照顾，虽然偶尔互相吐槽，但在我看来也算撒狗粮吧……
很多细节都习以为常了，比如经常的“加密语言”，他们说话中会说“那个”“这个”；在我爸事情很多的时候，我妈就努力做好后盾，不让他因为家里担心，还比较支持、鼓励我爸，而我爸也很照顾我妈的情绪，即使有时候我妈暴脾气上头，他依然有耐心慢慢说……
对我最大的影响可能是有点挑剔，不是说别人一定要多好，但我会更在意适合我的节奏，大概就是soulmate+最好朋友。尽管还单着，但我一直对爱情有很美好期待，我相信那种相濡以沫的永恒爱情是存在的，在遇到之前，就先安心做好自己，两个人在一起，1+1＞2，是对我来说与众不同的。
（可能理想化了，但我爸妈以及爷爷奶奶外公外婆就是这样的，不用外人评判，自己喜欢就好。）
@Ronronner
撒狗粮。
小时候我们一起逛公园，他们两个在前面手拉手甜甜蜜蜜一起走，留我自己在后面一个人吃狗粮。我妈在我爸眼里高于一切，可能这就是爱吧。
@618
甜甜蜜蜜，老夫老妻。
相处细节：
1.偷着亲一下，其实我没看见，但听见我妈说“别被闺女看到了”。
2.我爸周五回来得晚，平时按点儿吃饭的我妈要等着一起吃。
3.我妈腰不好，我爸临出差时，会把家里的水桶都打好水（怕我妈拎不动）。
我觉得爱情就应该是这样的吧。
-02-
“我需要花费更多的时间去体验爱是什么”
@陈悦
我的父亲对母亲的控制欲很强，基本通过命令、吼叫完成，很难沟通，而且很少会主动关心母亲。母亲基本逆来顺受，因为她知道对着干的话父亲会更加暴躁，不听他的话就会被骂得更凶。
小时候家庭关系还算和睦，但大学以后父亲脾气越发暴躁，母亲和我都只想尽量回避。父亲仿佛有亲密障碍，对我也是只有物质关心。
因此我从小渴望男性的陪伴，父亲和母亲爱情的缺位并没有让我远离男性，而是从小到大一直在谈男朋友，或许是希望能够以这种方式弥补父爱的缺失。而且如果找到脾气很好，很温柔的男朋友我会觉特别幸福，受到了很好的关心。
但也因为我并没有看到父母之前的爱情是什么样的，在和男朋友的相处中有时会不知道如何付出，如何真正去爱他，我需要花费更多的时间去体会爱是什么。
@那个家让人窒息
父亲施虐，肆无忌惮；母亲受虐，丧失自我。
爸爸的身份证找不到了，就骂妈妈说是她拿了放不见了，骂了几个月，妈妈都是一声不吭，仿佛真的是自己给弄丢了。后来妈妈无意间在爸爸的钱包里看到了那张“丢失”几个月的身份证——爸爸自己已经找到了身份证，却隐瞒着不告诉妈妈，让她承受了几个月的辱骂。当妈妈拿着身份证去询问爸爸的时候，他没有任何歉意，一笑了之。
即使我知道我的先生并不会像我爸爸随时随地责备、贬损。但当我在家里做了“错事”，比如忘记把衣服兜里的公交卡掏出来，结果给洗衣机洗成了两截，拿着那两截公交卡的时候，我的身体不由自主地发抖。我觉察到了我的害怕甚至恐惧，非常无力。
@牛油果
一方的恶语相向导致另一方的愤怒反抗— ——有太多可说的了。
晚饭，我爸做了饭，正要一起吃。我妈随便吃了一个菜一口，就把筷子放下了：
“这么咸让人怎么吃？” -——她已经好几年没有做饭了；
一会儿又把筷子拿起来，用筷子指着一道菜说：“ 菜洗了么你就做了？”
“谁做饭不洗菜？”
“你洗不洗都一样，天天就和。”然后她就夹了一块儿吃了。
这种事我们家太多了 ，一时都数不过来。
我的择偶观就是：要找一个能好好说话的人，并且能够自我含容一部分情绪，以及”不能因为一时的感动或者激情而认定一个人”对自己和子女的幸福太重要了。
-03-
“父母婚姻的失败，
并没有影响我对爱情的向往和热情”
@咕咕零
相互嫌弃型。
他们的互相嫌弃天天都能上演，我妈常常说我爸无能，我爸常常说我妈愚蠢。两个人对对方都没有什么耐心。
这种模式，让我想我以后对我的伴侣肯定要多多夸奖，鼓励式陪伴。出现了问题不揪着不放，而是往好的方向想，然后寻求解决办法。
@青椒
我的父母，他们现在的相处模式是比较心平气和的。和谐的时候，他们互相牵挂、甜蜜相处；有冲突的时候，也能好好沟通。
随着年龄的增长，他们的相处模式越来越成熟。比如我父母年轻的时候，他们吵架了，双方都会有冲动或者暴力的行为，比如因为吵架，我母亲离家出走了、父亲有破坏家里的洗衣机等等……但是现在，他们最多都是口头上的争执，也越来越理智。
我认为对我的影响就是，越来越能接受自己的恋爱中，不满意的地方，有时候在亲密关系中，也是需要慢慢学习、互相成长的。自己对能处理好亲密关系，越来越有信心了，也知道了人与人之间总会存在摩擦和矛盾，及时是最最在乎你的人，而沟通是解决摩擦和矛盾的桥梁。
@匿名
父母已经离婚十多年了。还记得我小时候，他们之间就总有无止境的猜疑和争吵。虽然也有开心甜蜜的时刻，但冷脸相对、摔门而去、独自哭泣的场景如今依旧深深印在我的脑海中。
父母婚姻的失败并没有影响我对爱情的向往和热情。反而，我更加渴望一段忠贞不渝的感情（因为父母最终的离婚原因是因为出轨）。后来，恋爱中的我一直努力付出、想要去好好经营起一个美好的家庭。
虽然感情总是以对方的背叛告终，神奇的是，在经历一次次痛击之后，居然还是会感到非常的伤心，好像伤心没有尽头似的。但我现在好像仍然固执地不愿意放弃对爱情的期待呀哈哈，仍然渴望一个可以一起安居乐业温柔陪伴相伴到老的人。如果遇见下一个心动的人，就再次奋不顾身地奔向吧！
写在最后：
探讨父母的相处模式对自己的影响，简单的归因是容易的，珍贵的是，很多人都从简单归因的思维模式中向前了一步，他们开始给自己提更复杂的问题：
他们的关系中，哪些是我喜欢的，哪些是我不喜欢的？
以他们为正面（或反面）的参考，我想要的亲密关系是什么样的？
这些部分是如何影响我的？会影响我追求我想要的关系吗？
如果影响了，我可以如何改变？
这样的向内探索可能是艰难的，有时甚至是痛苦的，但爱的能力，恰恰是在这样的自省和成长中获得的。借用一本书中对爱的定义：
爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。
不管你当前是否有心满意足的爱，都祝你保有这种“爱的意愿”。