前两天，我跟一个朋友聊天，朋友提了一句：“我一个朋友想跟他对象分手，来问问我的意见！”
我回了一句：“关于恋爱中两个人分手的问题，甚至婚姻中两个人的矛盾，如果走到了离婚的地步，作为旁观者，最好不要给别人建议。”
因为你的建议无论是分是合，都不会成为正确答案，甚至还会在未来给自己制造出一些不必要的困扰，旁观者永远无法得知亲密关系中两个人真实的相处模式，你听到的只是一方的主观陈述，并不客观理性。
就像老话说的：“清官难断家务事”。有时候本着替别人着想的好心，最终却弄得自己里外不是人，双方都得罪。
我觉得创业跟谈恋爱一样，永远无法复制！这两件事非常私人化。我们可以建议避开一些创业和恋爱中的坑，但是涉及到具体建议，甚至关键决定，一定是当事人冷静思考后独立做出的判断。
关于亲密关系的话题，我之前写过一篇类似的文章，但是更侧着亲子关系的相处和教育问题。如何解决亲密关系，亲子关系中的问题？（为什么TA总是不听我的？）
今天想谈一谈恋爱中的亲密关系，我自己有亲身经历过其中的困扰，后来慢慢学会了如何相处。另外，最近也在我的读者群中看到大家积极讨论这个话题。
果然太阳底下没有新鲜事，月光里面都是老行为。人类所面临的问题都极其相似。一切智慧都在历史当中。
提到赚钱、亲密关系、明星八卦这些话题，永远都能够激起我们聊天的欲望，这就是人性。而人性中我们热衷于探讨的话题，历史中自有答案，此时，多学习才能不惊慌！多观察才能更成熟！
最近，我在读《自洽：在不确定的日子里向内看》这本书，作者史欣悦在书中提到了谈恋爱应该避开的几个坑，我读完后也非常认同。
下面4个坑，早知道早受益，早知道少走弯路！
1. 注意安全（远离变态人格）
史欣悦老师提到：“谈恋爱要先看看对方情绪是不是稳定，说话办事是不是懂分寸。要警惕这样有两极表现的人：他们要么表现出一种总要与众不同、自命不凡的迷之自信，要么对喜欢的就夸上天，对不喜欢的就踩在脚下。”
你有没有遇到过这样的人？
恋爱初期，一个人的表现往往是不真实的，这种不真实也可以理解，因为求偶期的多巴胺的分泌会让我们愿意为对方付出所有，这也是一种恋爱中的快乐表现。但是随着时间的流逝，相处两个月、三个月甚至更久，两个人的状态逐渐恢复正常，此时的状态就是每个人最真实的状态，尤其在亲密关系中会看得更清楚。
亲密关系中，对方怎样对待别人就会在未来怎样对待你，所以，一定要找到一个善良的、谦卑的、虽然有一些缺点但是愿意不断学习并且每日精进的另一半。
恋爱和婚姻都应该如此。
2.不要迷失自我，不要委曲求全。
作者提到：“亲密关系是人际关系中的一种，虽然两个人可以很亲密，但是不能破坏人际关系基本的尺度，比如尊重、隐私、自主和感谢之情。”
亲密关系中最好的状态是：两个人生活在一起，求大同、存小异，有基本一致的共同目标，却也不要时时刻刻、时时处处保持同步。互相学习，互相分享，共同进步！
就像舒婷在《致橡树》中所写：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下；叶，相触在云里。”
最好的爱情应该就是这样！
3.不要一上来就是地久天长一辈子。
作者提到：“恋爱就是探索两个人相处之道的过程，可能会走向共同生活，也可能最终分开。即便是找到终身伴侣，两个人也要一起继续前行。感情好的，并且会在亲密关系中学习和进步的两个人，就会走得更久。”
结婚不是恋爱的唯一目的，即使结婚了，这场亲密关系的探索也不会停止。
真正的承诺不是想要一辈子爱你，而是在日常的行动中真正考虑到你，结婚誓词里的一辈子很美好，但是做到并不容易。与其对别人心怀期待，不如自己强大，互相分享，共同进步。
4.分手时要做好创伤管理。
作者提到：“在风平浪静的时候，体会一下分手的感觉，给自己列出几条分手时绝对不要做的事情，甚至把这个‘分手逃生方案’先写下来，以备不时之需。当然，和所有逃生方案一样，用不上是最好的。”
我觉得这一点有点像“以终为始”“向死而生”的感觉。当然，没有人希望自己感情破裂，然后学习如何体面分手，但是只有想到最坏的结局，才能更坦然地面对过程。爱情中调整好自己的心态，爱自己多于爱对方。自己幸福，才能给对方传递积极快乐的正能量。爱情不是生命中的必需品，只有在你精神富足之后，才有可能遇到一个更好的人，然后一同体验人生的另一段精彩。
以上4个小建议，对我自己来说很实用，也能让我时刻反省自己。
白头到老的爱情不靠缘分，靠的是不断学习和智慧！
以上，感谢你的阅读！