你好,躁郁症(1)

我在16年被诊断为躁郁症。

周围的朋友 亲戚 无论谁知道了都不相信 我爸都跟我讲在没听到医生亲口诊断前 他一直觉得 我是装出来的 就为了逃避异地求学这个事实

什么是躁郁症?现在躁郁症慢慢的被很多人所了解了 也有好多人站出来讲述自己的故事 最新一季的奇葩大会就有个躁郁症患者刘可乐分享自己的故事 好多人一搜索就是躁郁症就是天才症 包括我当初想去了解它的时候 我也好像把自己和天才对号入座了 但很可惜我不是天才 我就是个普通躁郁症患者 是被抑郁和躁狂相互支配的病人

成年患者情绪反覆的周期较长,消沉数月后,又会活跃数月,但儿童患者发病的周期却较短,一日内,情绪可以数度起落。

也就是说 患躁郁症的你和别人最大的不同就是 你操控不了你的情绪 不论悲喜 不论悲喜!!!这种状态导致我从始到终都在质疑 我开心的咧嘴笑的时候 我第一个反应是 我是不是又躁了?我是不是又在犯病?我难过的大哭的时候 我脑子里还要思考 怎么赶快转移注意力 不要让自己陷入这个状态

我并没有像很多人一样对两个boss游刃有余 可以利用不同状态去做很厉害的事情 我躁狂的时候 只有支离破碎的想法 那些字母 图形就好像灌入我大脑一样 一点空隙都没有 一直涌现实则没什么意义的思考让我产生我是大佬的错觉 一下子飞上云霄 并没有回去的预兆 每次躁狂我都会疯狂说话 跟哪个都能扯半天 走在路上 突然可以拦住别人 而且这种兴起要跟人家说话的想法 还久久不能散去 很有驱动力 抑郁很好理解吧 毕竟大多人了解心理疾病都是从抑郁开始的 但你要说两个哪个更黑暗 emmm  抑郁 因为躁狂起码还让我笑 抑郁只有难过 贬低自己

我为了去了解医生给我开的七七八八的药 我在知乎上关注了很多关于躁郁的话题 我因为这些药有胖了二十斤的体重 也有吃东西吃多一点点就不停反胃的时候 光是试药就付出了不少的精力 当一个人开始跟自己作斗争的时候 就再也不能顾及外面的世界了 我开始放大自己的内心放大自己所有的体验 不敢出门 不分昼夜的睡觉

我还是住院了  我在精神卫生中心住了一个多月 我看到了各种各样因为心理疾病变成病友的他们


就像是找到了归宿 找到了同伴 虽然我们彼此并不熟知

我开始喜欢上这里 从一开始的恐惧到后面找到了在这里待着的乐趣 我开始喜欢找我的主治医生聊天 我主动去交朋友 每个病房乱窜 在这里抑郁 躁狂真的会变成感冒一样的小问题 我们每个人都不是个例 在这些名词的掩盖之下 我们也还有别的身份 我们不仅仅是患者

每一个踏出这里的人 他们的黑暗真的被驱逐了吗 我不知道 答案应该没那么肯定 但我知道的是 他们应该开始正视了生活里的美好和平淡 他们应该更珍惜光明所在

对于躁郁症 我还是处于说你好的阶段 我只有不停地说你好的份 因为再见这两个字我现在还没有勇气说出口 这像是什么 我们可能现在在共生死 相互依存 :)

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