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45岁出轨女人:你都原谅我了,为什么还折磨我?丈夫听了顿时发飙!
01
我疯了一样,趁老公不注意一把抱住他,将他摁倒在床上,死死压住他!
“你都原谅我了,为什么还要折磨我?天天对我冷暴力,为什么?”我的眼泪再也忍不住,憋屈了一年多了。
这一刻,所有的情绪倾泻而出。
我跟老公结婚22年了,是人人羡慕的最佳组合,老公在乡镇基层工作,有编制。
而我在县城教学,收入也很稳定,周末双休,寒暑假加起来有3个月之多。
我们俩一个忙得不着家,一个正好有大把时间照顾家庭。
结婚头几年生活还算幸福,尤其是有了儿子以后,我们从二人世界走进了三口之家。
彼此之间也从爱情的基础上多出了一份浓浓的亲情,老公每天下班都会给我们带惊喜。
有时候是我喜欢吃的一份小蛋糕,有时候可能是儿子盼望已久的玩具汽车,亦或是被我遗忘在九霄云外的情人节玫瑰花,总之老公每天都会想着我们。
随着儿子的长大,时间不知不觉过去了7年,老公日复一日的努力工作也终于赢来了收获。
他提拔进了领导班子,变得更忙了。
以前当小兵的时候,几乎每天都会回家来陪我们,不管多晚,我和儿子总能等到那个熟悉而亲切的身影。
那时候我从来没没有想过出轨,我觉得我们的日子很好,虽然不能大富大贵,但是我是个小富即满的人。
所以,我满脑子想的都是经营好我们的小家,养育好我们的儿子,同时把老公照顾得好好的。
每天都能让他安安心心、体体面面出门。
02
可是自从老公当了领导以后,他就开始慢慢发生了变化。
我跟儿子做好了晚饭等他回来,一等就是一个多小时,打电话不接。
再打终于接通了,“刚才开会呢,晚上不回去了,明天迎接检查呢。”就挂了。
我气得都不想吃饭了,不回来就不能提前说一声?有那么忙吗?连个发信息打电话的时间都没有。
不光是开会,有时候他跟人家海吃海喝,人都喝得迷迷糊糊了,倒头睡在单位。
我打了一夜电话都没通,担心的要死。
第二天舌头打弯地给我回个语音,“昨天喝多了,我先忙了,你照顾好儿子,把他送学校。”
我越来越烦这样的生活,可是仍然非常坚定不会出轨,一丝出轨的想法都没有。
因为我是个保守的女人,出轨在我的价值观里是极其不道德的,是令人非常不齿的。
出轨的女人对家庭不负责任,而且事情一旦败露,就会名誉扫地一辈子被人看不起。
所以我就每天只想儿子,拼命辅导他写作业,给他做好吃的补充营养。
假期还会带着儿子去旅游,我们两个人一起到外面开开眼界,甚至有时候都忘了自己还有老公。
有一种做单亲妈妈的感觉。
反正老公对于我来说已经成了“符号”,一种只具有象征意义,而没有具体实物的存在。
老公位子越高他就回家越少,天天不是在开会就是在迎接检查,家对于他应该也成了“符号”。
我最烦的是,老公回家少也就算了,偶尔晚上回家我都睡了他拖拖沓沓进屋了,把我吵醒。
搞得我失眠,很痛苦。
第二天起床不做饭不吃饭又不见人了,你说你还回来干嘛?除了影响睡眠,没有一点作用。
03
我直接提出了分房睡。
万万没想到的是,这一分房睡竟然成了永久,从此我们再无法同床共枕。
我说了我是个传统的女人,所以对于出轨有着非常强烈的羞耻心,但是李文浩的出现,还是让我忍不住踏入了禁区。
我以为我能做的天衣无缝,我以为自己不可能被发现,我以为只要不被发现就不算出轨。
现在想想,那时候出了轨的我,思想已经出现了严重的问题,总会把以前不齿的事情拼命合理化,找理由。
把儿子送到大学以后,我一下子空闲了下来,40岁出头的年纪,也不算老。
天天在家无所事事真是很煎熬的。
而恰好,多年在外打拼的高中同学李文浩荣归故里,挣了大钱回老家投资了。
约了在老家的一帮高中同学聚会,我们就是那次聚会重新联系上的。
李文浩长得风度翩翩,穿着得体而干净历练,不像我那老公整天一个大油头,牙齿吸烟吸得泛黄透黑的。
关键是他会拉小提琴,让我无比欢喜,因为我自幼就有一个小提琴梦想,哪怕都40多岁的人了,依然想学习小提琴。
因为我其实是跟独居差不多的,所以就想着邀请李文浩到家里来教教我,怕在外面被人看到不好。
“喂,老同学,求你个事呗,那天老同学聚会你拉的小提琴真是太棒了,能教教我吗?”
“非常乐意呀,我现在生意步入了正轨,天天有大把空闲时间,正愁没事做呢。”
我开心极了,心里面产生一种说不清道不明的情绪。
从那以后我们就经常来往,谈论的话题也慢慢从小提琴拓展到男女情感。
而我心中的那种说不清道不明的情愫,也越来越强烈。
04
我开始给手机设置密码锁,并定期清空聊天记录和电话通话记录。
因为我清楚,我跟李文浩之间已经在精神出轨了,我内心开始产生羞耻感,怕老公知道。
我过生日那天是个分水岭。
那天晚上,李文浩带着蛋糕来给我过生日,还买了几个我特别喜欢吃的小菜。
我感动极了,这么多年了都没人给我过生日,没想到李文浩竟然记着我的生日。
那晚,我破天荒地开了一瓶红酒,喝得微醺,反正我老公也不会回家,我一点都不担心。
迷迷糊糊,我们俩就在我的卧室里,发生了不可描述的事情。
其实,我们俩的关系每推进一步,我都会产生负罪感,感觉对不起老公。
然后就会拼命合理化,老公冷落不顾家,反正他也不在乎自己,他也不会知道,甚至正好报复一下他。
想着想着就觉得合理了,就慢慢没有负罪感了,然后开始继续推进和李文浩之间的关系。
直到推进到最后一步,发生了不可挽回的事情。
我骨子里是个家庭责任感很重的女人,即使是出轨了,但是从来没想过离婚。
所以,我跟李文浩之间的事情,都是秘密进行,在外人看来我们只是同学关系。
而我也每天小心翼翼。
可是不知为什么,自从跟李文浩在一起之后,我就看见老公就烦。
“以后少回家,有人叫你喝酒你就去,喝多了睡单位!”我理直气壮地跟老公吵架。
如果他哪天闲了回家来,我就会故意找理由跟他吵架,心里有一种故意制造不和谐家庭的想法。
想让老公想起回家就烦,就害怕,达到让他不回家的目的。
05
现在想想,那时候的自己思想已经出了严重的问题。
我自诩以家庭为重,却在做着破坏家庭、对不起老公的事情,还会拼命合理化这些东西。
以达到自我安慰的目的。
这样的地下恋情大概持续了三年时间。不知道是有人给老公吹风,还是他自己发现了什么。
看我的眼神,说话的语气,总感觉怪怪的,像是在旁敲侧击我什么。
而且他开始经常回家。
这大概就是“没有不透风的墙”吧?老公最后抓到了我的把柄。
那天我在洗澡,手机放在卧室床头,恰好李文浩给我打电话,而我没有听到铃声。
老公悄悄接了电话,他接通了电话也不出声,直接摁个录音键。
李文浩那边不知道情况,还以为是我接电话,直接来了一句,“宝贝,今晚你老公不在家吧?我可以过去吗?”
“你过来呀,锤死你个王八蛋!”老公直接破口大骂。
我听到外面争吵声,预感到大事不妙,披着浴巾出来,就看到老公拿着我的手机。
“还有什么话说?”老公一脸蔑视,气得面部肌肉都有些抖动。
我一下子坦然在地,再没有了以前对他的理直气壮,曾经拼命合理化的事情,那一刻也找不到任何理由能证明自己。
老公骂了我整整一个小时,我这辈子都没有那么惨过,我们之间仿佛只剩下一条路:离婚。
可是我不想离婚。
冷战了一个月,最后还是为了孩子能有一个完整的家庭没有离婚。
老公原谅了我。
为了弥补我的过错,我开始拼命对老公好。
跟李文浩做了个彻底了断,之后就开始重新回到贤妻良母的角色,而且这一次主要是要对老公好。
我每天都会变着花样给他做好吃的,他回来的晚了还会给他烧水泡脚。
可是老公依然对我很冷漠,从不愿意跟我多说一句话。
06
他每天换下来的脏衣服,我不但给他洗得干净,还特意洗得清香无比。
为了让他重新跟我睡会一个屋,还会故意把他洗好的衣服收到我的卧室里。
等他找的时候再告诉他在我这。
可是,老公每次找到衣服,就会拿回自己房间,然后反锁卧室门开始睡觉。
连看都不看床上躺好,若隐若现的我。
我感觉到的全是冷暴力。我知道他还在生我的气,所以也不生气,继续对他好。
可是过了1年多了,我都45岁了,他对我的冷暴力越来越严重,从来没有停止过。
我受不了了。
又是我的生日,我做了一大桌子菜,还开了红酒等着老公回来。
可是,他连看一眼都不看,就要回房间睡觉。看到他又一脸冷漠地回了自己房间,一句话都不给我说。
我气冲冲冲地跟了上去,我疯了一样,趁老公不注意一把抱住他,将他摁倒在床上,死死压住他!
“你都原谅我了,为什么还要折磨我?天天对我冷暴力,为什么?”我哭了出来,很伤心。
“我们就不能好好生活吗?干嘛非得天天这样对我冷暴力?我受够了,我快疯了!”
他一把推开我,“我嫌你脏,满意了吧!我心里有道坎,看见你就会想起你跟李文浩的肮脏事!”
“那你说要我怎样,你才能过去这道坎?你说呀,让我做什么都行,只要咱们以后能好好生活。”
“不可能过去了,有些事已经发生了,就不可能再改变,过不下去了,咱们就还是离婚吧!”
我欲哭无泪,自己的婚姻终究还是要被自己亲手毁掉,没有任何挽救的办法。
深深的无力感。
婚外情对婚姻的打击是毁灭性的,即使夫妻双方选择了原谅,但是造成的隔阂是永远消除不掉的。
婚姻很宝贵,且行且珍惜吧!