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45岁出轨女人：你都原谅我了，为什么还折磨我？丈夫听了顿时发飙！
01
我疯了一样，趁老公不注意一把抱住他，将他摁倒在床上，死死压住他！
“你都原谅我了，为什么还要折磨我？天天对我冷暴力，为什么？”我的眼泪再也忍不住，憋屈了一年多了。
这一刻，所有的情绪倾泻而出。
我跟老公结婚22年了，是人人羡慕的最佳组合，老公在乡镇基层工作，有编制。
而我在县城教学，收入也很稳定，周末双休，寒暑假加起来有3个月之多。
我们俩一个忙得不着家，一个正好有大把时间照顾家庭。
结婚头几年生活还算幸福，尤其是有了儿子以后，我们从二人世界走进了三口之家。
彼此之间也从爱情的基础上多出了一份浓浓的亲情，老公每天下班都会给我们带惊喜。
有时候是我喜欢吃的一份小蛋糕，有时候可能是儿子盼望已久的玩具汽车，亦或是被我遗忘在九霄云外的情人节玫瑰花，总之老公每天都会想着我们。
随着儿子的长大，时间不知不觉过去了7年，老公日复一日的努力工作也终于赢来了收获。
他提拔进了领导班子，变得更忙了。
以前当小兵的时候，几乎每天都会回家来陪我们，不管多晚，我和儿子总能等到那个熟悉而亲切的身影。
那时候我从来没没有想过出轨，我觉得我们的日子很好，虽然不能大富大贵，但是我是个小富即满的人。
所以，我满脑子想的都是经营好我们的小家，养育好我们的儿子，同时把老公照顾得好好的。
每天都能让他安安心心、体体面面出门。
02
可是自从老公当了领导以后，他就开始慢慢发生了变化。
我跟儿子做好了晚饭等他回来，一等就是一个多小时，打电话不接。
再打终于接通了，“刚才开会呢，晚上不回去了，明天迎接检查呢。”就挂了。
我气得都不想吃饭了，不回来就不能提前说一声？有那么忙吗？连个发信息打电话的时间都没有。
不光是开会，有时候他跟人家海吃海喝，人都喝得迷迷糊糊了，倒头睡在单位。
我打了一夜电话都没通，担心的要死。
第二天舌头打弯地给我回个语音，“昨天喝多了，我先忙了，你照顾好儿子，把他送学校。”
我越来越烦这样的生活，可是仍然非常坚定不会出轨，一丝出轨的想法都没有。
因为我是个保守的女人，出轨在我的价值观里是极其不道德的，是令人非常不齿的。
出轨的女人对家庭不负责任，而且事情一旦败露，就会名誉扫地一辈子被人看不起。
所以我就每天只想儿子，拼命辅导他写作业，给他做好吃的补充营养。
假期还会带着儿子去旅游，我们两个人一起到外面开开眼界，甚至有时候都忘了自己还有老公。
有一种做单亲妈妈的感觉。
反正老公对于我来说已经成了“符号”，一种只具有象征意义，而没有具体实物的存在。
老公位子越高他就回家越少，天天不是在开会就是在迎接检查，家对于他应该也成了“符号”。
我最烦的是，老公回家少也就算了，偶尔晚上回家我都睡了他拖拖沓沓进屋了，把我吵醒。
搞得我失眠，很痛苦。
第二天起床不做饭不吃饭又不见人了，你说你还回来干嘛？除了影响睡眠，没有一点作用。
03
我直接提出了分房睡。
万万没想到的是，这一分房睡竟然成了永久，从此我们再无法同床共枕。
我说了我是个传统的女人，所以对于出轨有着非常强烈的羞耻心，但是李文浩的出现，还是让我忍不住踏入了禁区。
我以为我能做的天衣无缝，我以为自己不可能被发现，我以为只要不被发现就不算出轨。
现在想想，那时候出了轨的我，思想已经出现了严重的问题，总会把以前不齿的事情拼命合理化，找理由。
把儿子送到大学以后，我一下子空闲了下来，40岁出头的年纪，也不算老。
天天在家无所事事真是很煎熬的。
而恰好，多年在外打拼的高中同学李文浩荣归故里，挣了大钱回老家投资了。
约了在老家的一帮高中同学聚会，我们就是那次聚会重新联系上的。
李文浩长得风度翩翩，穿着得体而干净历练，不像我那老公整天一个大油头，牙齿吸烟吸得泛黄透黑的。
关键是他会拉小提琴，让我无比欢喜，因为我自幼就有一个小提琴梦想，哪怕都40多岁的人了，依然想学习小提琴。
因为我其实是跟独居差不多的，所以就想着邀请李文浩到家里来教教我，怕在外面被人看到不好。
“喂，老同学，求你个事呗，那天老同学聚会你拉的小提琴真是太棒了，能教教我吗？”
“非常乐意呀，我现在生意步入了正轨，天天有大把空闲时间，正愁没事做呢。”
我开心极了，心里面产生一种说不清道不明的情绪。
从那以后我们就经常来往，谈论的话题也慢慢从小提琴拓展到男女情感。
而我心中的那种说不清道不明的情愫，也越来越强烈。
04
我开始给手机设置密码锁，并定期清空聊天记录和电话通话记录。
因为我清楚，我跟李文浩之间已经在精神出轨了，我内心开始产生羞耻感，怕老公知道。
我过生日那天是个分水岭。
那天晚上，李文浩带着蛋糕来给我过生日，还买了几个我特别喜欢吃的小菜。
我感动极了，这么多年了都没人给我过生日，没想到李文浩竟然记着我的生日。
那晚，我破天荒地开了一瓶红酒，喝得微醺，反正我老公也不会回家，我一点都不担心。
迷迷糊糊，我们俩就在我的卧室里，发生了不可描述的事情。
其实，我们俩的关系每推进一步，我都会产生负罪感，感觉对不起老公。
然后就会拼命合理化，老公冷落不顾家，反正他也不在乎自己，他也不会知道，甚至正好报复一下他。
想着想着就觉得合理了，就慢慢没有负罪感了，然后开始继续推进和李文浩之间的关系。
直到推进到最后一步，发生了不可挽回的事情。
我骨子里是个家庭责任感很重的女人，即使是出轨了，但是从来没想过离婚。
所以，我跟李文浩之间的事情，都是秘密进行，在外人看来我们只是同学关系。
而我也每天小心翼翼。
可是不知为什么，自从跟李文浩在一起之后，我就看见老公就烦。
“以后少回家，有人叫你喝酒你就去，喝多了睡单位！”我理直气壮地跟老公吵架。
如果他哪天闲了回家来，我就会故意找理由跟他吵架，心里有一种故意制造不和谐家庭的想法。
想让老公想起回家就烦，就害怕，达到让他不回家的目的。
05
现在想想，那时候的自己思想已经出了严重的问题。
我自诩以家庭为重，却在做着破坏家庭、对不起老公的事情，还会拼命合理化这些东西。
以达到自我安慰的目的。
这样的地下恋情大概持续了三年时间。不知道是有人给老公吹风，还是他自己发现了什么。
看我的眼神，说话的语气，总感觉怪怪的，像是在旁敲侧击我什么。
而且他开始经常回家。
这大概就是“没有不透风的墙”吧？老公最后抓到了我的把柄。
那天我在洗澡，手机放在卧室床头，恰好李文浩给我打电话，而我没有听到铃声。
老公悄悄接了电话，他接通了电话也不出声，直接摁个录音键。
李文浩那边不知道情况，还以为是我接电话，直接来了一句，“宝贝，今晚你老公不在家吧？我可以过去吗？”
“你过来呀，锤死你个王八蛋！”老公直接破口大骂。
我听到外面争吵声，预感到大事不妙，披着浴巾出来，就看到老公拿着我的手机。
“还有什么话说？”老公一脸蔑视，气得面部肌肉都有些抖动。
我一下子坦然在地，再没有了以前对他的理直气壮，曾经拼命合理化的事情，那一刻也找不到任何理由能证明自己。
老公骂了我整整一个小时，我这辈子都没有那么惨过，我们之间仿佛只剩下一条路：离婚。
可是我不想离婚。
冷战了一个月，最后还是为了孩子能有一个完整的家庭没有离婚。
老公原谅了我。
为了弥补我的过错，我开始拼命对老公好。
跟李文浩做了个彻底了断，之后就开始重新回到贤妻良母的角色，而且这一次主要是要对老公好。
我每天都会变着花样给他做好吃的，他回来的晚了还会给他烧水泡脚。
可是老公依然对我很冷漠，从不愿意跟我多说一句话。
06
他每天换下来的脏衣服，我不但给他洗得干净，还特意洗得清香无比。
为了让他重新跟我睡会一个屋，还会故意把他洗好的衣服收到我的卧室里。
等他找的时候再告诉他在我这。
可是，老公每次找到衣服，就会拿回自己房间，然后反锁卧室门开始睡觉。
连看都不看床上躺好，若隐若现的我。
我感觉到的全是冷暴力。我知道他还在生我的气，所以也不生气，继续对他好。
可是过了1年多了，我都45岁了，他对我的冷暴力越来越严重，从来没有停止过。
我受不了了。
又是我的生日，我做了一大桌子菜，还开了红酒等着老公回来。
可是，他连看一眼都不看，就要回房间睡觉。看到他又一脸冷漠地回了自己房间，一句话都不给我说。
我气冲冲冲地跟了上去，我疯了一样，趁老公不注意一把抱住他，将他摁倒在床上，死死压住他！
“你都原谅我了，为什么还要折磨我？天天对我冷暴力，为什么？”我哭了出来，很伤心。
“我们就不能好好生活吗？干嘛非得天天这样对我冷暴力？我受够了，我快疯了！”
他一把推开我，“我嫌你脏，满意了吧！我心里有道坎，看见你就会想起你跟李文浩的肮脏事！”
“那你说要我怎样，你才能过去这道坎？你说呀，让我做什么都行，只要咱们以后能好好生活。”
“不可能过去了，有些事已经发生了，就不可能再改变，过不下去了，咱们就还是离婚吧！”
我欲哭无泪，自己的婚姻终究还是要被自己亲手毁掉，没有任何挽救的办法。
深深的无力感。
婚外情对婚姻的打击是毁灭性的，即使夫妻双方选择了原谅，但是造成的隔阂是永远消除不掉的。
婚姻很宝贵，且行且珍惜吧！