旧文——电影《我是路人甲》

最近在整理这些年自己写过的文字,翻到这一篇,写于2015年的10月29日。那时的我还是大四的在校学生。现在回想起来,那时的我没有考研的学生的压力,也不像一些同学一样积极找实习的单位,也没有准备考公务员。其实,自己是迷茫的,是不成熟的,是没有坚定的目标的。那时,在尝试做新媒体的编辑工作,在等着一个十分珍视的却等不到的应聘消息——出版社的工作,在做着书店的梦,一直在梦里,直到后来的梦醒过来。

再看这篇文章,是的,一直是一个希望自己能够上进的人,一直以来都想要自己很努力很努力,然而在现实中,自己是越来越懒惰,而且越来越迷茫,以至于有时候“有力无处可使”。在探寻的路上,跌跌撞撞,骄傲一次次地被踩在脚下,再一次次地领悟成长的伤痛,该付出的代价一分也不会少。

想对那时的自己说,感谢你的尝试。每一段路都不会白走的。因为你是不撞南墙不死心的人。

想对现在的自己说,感谢你挺过来了,这一路。放弃了一些,也坚持着一些。

你依然要“好好地成为让自己满意的路人甲”,并且始终相信,会有那么一天的。


久不看电影,看不下去。

这是欠下的。

我也不知道自己想要写些什么,写成什么样。

尔冬升导演和编剧的一部电影,没有明星,没有特技,没有华丽的场景。路人甲们在讲述他们自己在横店的生活。他们中有的人为着自己的演员梦,有的人梦想着挣够了钱就回家,有的人为着这是一份更好的工作……有的人在做群演的路上已经磨没了自己的梦想和斗志,有的人依旧坚信着最初的梦想,依旧在努力……

我现在越来越相信,看电影流下的眼泪,更多的是为着自己的心情故事。

万国鹏为着自己的演员梦,拿着父母给的一千块钱独闯横店,跑群众,踏实,乐观,实诚,憨厚,却总让人觉得他身上有着东北人的幽默感。塑造的一个十分正面的形象。

为什么不去踏实追求自己的梦想呢?一步步地。

为什么总在被否定的时候就真的放弃了呢?而不是去尝试,去坚持。

这些年里一个人的时候我经常问自己 ,我给过自己很多的理论和解释,最后发现,为自己的梦想做着一些事情的时候,做着一些自己喜欢做的事情的时候,我是快乐的,从内心里,也是平和的。虽然依旧是一个不坚定也不坚持的人。慢慢地,会找到平衡点。

一个长得很帅,整天幻想着当古天乐老去,电影圈就是他的世界。却在跑群众的时候时常想着法子偷懒,某次一个戏选人去北京培训,他也错过了机会。朋友狠狠地教训他,背出好些名人名言,把他骂醒了。

当然,万国鹏拿到了这次机会。

那些励志的名言警句,让我泪如雨下。也让我心虚。想狠狠地抽醒自己。

凯哥接到一个重要的角色,却把它演砸了,最后自己疯了。这场戏给我很大的触动。不知道导演究竟想要表达什么。但是从我的观点,有些自己一直挂在嘴边的,认为是梦想的,认为自己有实力的,认为是缺少机会的,当机会真正来到的时候,你不一定有能力把握住它,那也不一定真正就是你的梦想。凯哥的媳妇小琴说的话:光说有什么用,事情是做出来的。(大意是这样)。太多人的梦想只是动动嘴皮子而已。我近一年多来常常这样反思自己。每每觉得像一个巴掌打在自己的脸上。

小琴和另一个支持着自己男友的女人,让我再一次感触到女性的伟大、坚强和包容。她们都在用自己的行动从经济上和精神上支持着自己的另一半,而男人却显得懦弱和消极,让人看不见希望。

有时,觉得,男人就是个小孩子。有时也会很难脆弱。

想到自己的妈妈。年岁的增长,一些事情的经历和明白。越发感受到她的伟大。从来就是积极乐观向上的态度,勤俭持家。从来就独立坚强。从一无所有的一个家,到如今,能够过下日子,没有她,不会这样。也是这一两年想到时,会心疼她。

男人不愿接群众戏,觉得这是在后退,想要去北京学习,却又没有钱。女人说:那个钟好像从来就没有转过,你现在就像那个钟。

可怕的是,我们在原地,想象,抱怨,什么也不做。

电影的最后,小镇上的那个钟开始转动,大家都在努力着,为着自己的生活和梦想。

大多数的电影总是情节曲折不一,却有着相同的结局,大家哭着哭着笑了,主角们各自醒悟,成功,奔向自己光明的前程。我们也愿意去想象着一个美好的结局,去期待着,就好像这世界上真的发生了这样的故事,存在着一群这样的人,他们现在过的很好。

我们,至少是我,总爱入戏。

以前看这样的电影,可能只是会感受到励志,甚至感觉自己就是像万国鹏那样为着梦想而努力的人。现在,会有反思。

反思自己什么时候开始堕落了,总不是自己期待的模样,总是不努力。

反思自己的梦想是什么?梦想也不总是简单,比如成为画家,演员,歌手,设计师、科学家……有的东西是兼顾的,也并不矛盾。

我现在梦想着一种生活状态,能够读书写字,能够感受大自然和生活的美好,能够掌握英语,能够学习法语,以后能够有一家自己的书店。

说这些,会心虚。因为懂得欠缺的太多。

我总觉得我可以写出好的文字的,至少是比这些好一点的。每次写完,读自己写的东西,就知道差的太多太多。有时我是很不开心的,被说“矫情”“多愁善感”……我视之为贬义词,至少我不想得到的不仅仅是这样的评价。可自己看看,确实……不怎么样,就是抒发内心的小情绪。没有什么可圈可点的地方。

总有一天会不再只是这样的。

好好地成为让自己满意的路人甲。


谢谢你听我说这些琐碎的话语,祝你平安喜乐。

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