努力很累，但不努力一定很舒服。
1
时间追溯到2007年高考前的某一个晚上。
我和丹站在教室的楼道里。
“你报哪个学校啊”丹问。
“报了几家学校，重点的有一家，2A的有两家。不过都是医学院的。”
“你都想好了吗？确定要考医学院啊？你不听听达的意见吗？他说他的同学学医学的都很幸苦啊”丹不解的看着我。
“我学生物的，不学医能学什么呢？反正家里也没有医生，以后做医生了，家里谁有个不舒服，在医院里也有个可以帮忙的不是”
“那也是”
“而且我也不知道我喜欢干什么。小时候有说以后要做博士后来着，但那也只是童言无忌罢了。再看看现在的成绩，高考还有几天了。也没有什么选择了吧。”
两人沉默，看向布满繁星的夜空。
2
高考发挥不佳，成绩勉强只刚过了2A的线，整个人就消极了。一直在纠结着到底是该补考呢，还是拿着录取通知书去报道。
“要不我给你班主任打一个电话，告诉他给你留一个复读的名额”老妈安慰到。
“我在考虑一下吧，我自己也没有想好。如果复读之后考的依然很差或者还没有这一次好怎么办”我开始陷入沉思。
“那你先想想，不急，先让自己冷静冷静”
整个暑假我都是在纠结中度过的。为了让我开心点，我妈从音像店给我租了一些韩剧的DVD碟。可之前泪点很高的我，在看着《我是金三顺》里开心的画面，竟然痛哭了起来。
三年高中自己努力的背影在脑海里一闪而过。为了学习，坚持早起晨读。午饭基本都是靠方便面解决的，累了就在桌上趴一会儿。晚上也都是最后一个离开教室的人。
成绩出来的那一刻，有多少人嘲笑我的“努力”。背后说我是“猪脑袋”“鱼木头”“低智商儿”。
从那一天起，我才知道，其实，我只是看起来很努力。
3
最后拿着录取通知书到大学报道的那一天，我暗暗下决心：“一切重新开始，要好好努力”。
“人类有206块骨头”
“这是肱骨”
“这是骨盆”
“这是股骨”
“那这个呢”考系统解剖的老师看着我
我“额，emm”，然后开始紧张起来。
“都让你们好好看书的，怎么都没有看。你只答对了三个，不合格”。笔在评分一览我的名字后面写上3。
“我有看的，我有看的。我看了很多遍了，可...可...我...就...记不住啊”心里想着，但我不能说，只能低着头。
我真笨啊！！！
4
“我觉得我对医学一点也不感兴趣，怎么办？我已经很努力了，可是记过的东西总是忘啊”我低着头看着平静的湖面。
“你只是不会考试而已啦，不用想太多”站在我旁边的蔡说到。
这不知道是第几次考试考砸后，蔡陪我出来散心了。
那一天我终于明白：男若入错行，注定要痛苦。
此时此刻的我，虽然无奈痛苦，但我依然不知道自己要的是什么。
5
“去三甲医院吧，我找好了关系，只要10万块就行。家里还有点钱，再和大舅借一点，凑一凑就够了。”我妈淡定的说着。
“为什么别人找工作不需要钱，我却需要啊。我不要，我要自己找。”眼泪开始模糊了视线。
“我找到工作了，是一家央企的医院，刚刚收购的，现在工资是1500”
“好，现做着先吧，我这边工资也不高”丹说到。
“先好好看书吧，把执业医师考试先考了再说”
从此我努力看书，背题，记答案。
考试的前一个晚上，我的头像要爆炸了一样疼。考试大家都说简单，可为什么我却觉得那么难呢。熬过了多少的夜，做过多少的题，结果在最后一刻却将付诸东流。
369，低分飘过。那一年的分数线好像是365。
6
时间一转眼就过去了五年。
“好烦啊，一眼就能望到底的生活，不需要动脑的工作。没有技术含量的复制黏贴。这不是我要的生活，我要拼搏，我要奋起”双手合上《你一生碌碌无为，却安慰自己平凡可贵》这本书。
我已经有5年没有好好学习过了。没有学习新的人知识。以前书本上看过的知识也全都忘了。每一次看书就觉得心烦！！！
就这样，裸考执业医师规范化培训考试，3次没过。
但我就是看不下去，很烦。
“为什么我要逼自己这样，不喜欢的生活，为什么还要强迫自己，难道人生就是这样吗？不,我不要，我要纠正这个一早就犯下的错误。
7
我辞职了。
当初说要和我一起创业的朋友，晾了我半年时间，项目依然没有动静。
“钱快用完了，家里的房贷车贷怎么办？怎么和家里人交代？17万啊！！可不是小数目啊”
“同学都二胎了，有车有房，月薪过万啊，而我无业。无业！！！”
我开始焦虑,开始迷茫。
我不知道该怎么办好。
难道我要回去做那份我不喜欢的工作？还是去找一个3000多块钱的销售做着先？
为什么？
为什么？
为什么？
为什么我除了当医生，其它的我都不会？！
而且我还是一个极度排斥自己职业的人。
8
为了生计
我回到了原来的单位。虽然这里员工工作不积极，懈怠。这里的奖金制度不合理，总是分配不均。这里的扣款制度超标了，还发的工资越来越少。但是我没有选择。因为5年的时间，我只是在没有思考的情况下机械的工作，任何一个人都可以替代我。
我挣扎
我痛苦
我不想要这样的生活
这不是我想要的。
现实告诉你：“这辈子，你玩完了。”
挣钱太难，工作太难。
因为5年没有学习，技术停滞不前。
所以我没有选择，只能回到原来的地方。
我没有听公需课，因为麻烦。
我没有刷学分，因为麻烦。
我没有打算学肠镜，因为麻烦。
“我不要过这样的生活”我逃出了这样的生活模式。现在，我又回来了。我开始抑郁，开始消沉。
不吃不喝不上厕所。脑海里只有一个字：“死”
我这辈子就都注定这样了。
我不开心。
9
学分修的不够，不能考中级职称。
书看的太少，规培3次没过。
我已经把自己废掉了
5年的时间
我从废材变成了更废的材
我现在又做回自己讨厌的工作
我很沮丧
别人努力成为更优秀的人
我却把自己养成了一个废人
但我心里还是不甘
我不愿意一辈子都这样被自己欺骗着
我的内心是焦虑的，是挣扎的。我恨我自己的无能。
我恨自己5年的浪费。
现实太残酷
我只能低头任命