上一辈喜欢说一句话：“爱情迟早会变成亲情”，可事实真的如此吗？
每一段恋情的开始，一定是好的。那时候你们彼此信任，恨不得粘成连体婴儿两个人变成一个人。
但是随着时间的推移，有些东西会发生变化，亲密关系可能就会演变成“假性亲密关系”：
“无事各自安好，一有事就吵得不可开交；
嘴上说着“我相信你”，实际上却各种猜忌，多疑，厉害起来就疯了似的质问；
两个人看似生活在一起，吃住在一处，心里却有着无法逾越的一座山；有些话永远不能直说，彼此没有信任。”
以上这种关系，被心理学称为假性亲密关系。
很多人之所以误认为爱情会变成亲情，就是因为双方进入了“假性亲密关系”时间过长，而又鲜少有“爱情需要花心思经营”这一认知，因此认为这种关系是一种必然的归宿。
关于“爱情是否会变成亲情”这一点，你是如何看待呢？
人物采访内容来源知乎
由<幸福有道>整理发布
看过廊桥遗梦吗？笑死人了，女主人公一辈子真正记得的，不是那个相濡以沫的丈夫，不是朝夕相伴的孩子们，而是一个闯进她生活一天的陌生人。
爱情是爱情，亲情是亲情。你可以因为生活的柴米油盐酱醋茶失去耐性，也可以因为日复一日的平淡磨灭激情。但是，千万别让对方对你感到厌倦，千万别让对方看不到你的闪光点。
当一段婚姻只剩下亲情的时候，道德和惯性约束着一对伴侣继续走完人生的旅途。不过，这一段感情绝对是经受不住考验的。
咋每次看到这种“爱情结婚后会慢慢变成亲情”这种类型的话就觉得这么恶心呢？？
可能因为我还没结婚吧……
可能是我天真……
我跟我男盆友恋爱两年多，要说结婚也可以结婚了……
但是跟他恋爱的这两年多里，感情跟刚恋爱那会一样好。
虽然每天都亲亲，但是每次他亲亲我的时候我还是会小心脏怦怦跳……
虽然每次出门会搂我腰，但是我心里还是会小鹿乱撞……
虽然除了上班每时每刻都待在一起，但是每天还是会想他……
我望着他的眼睛里，有光，那是对其他任何人都不一样的……
你能接受跟亲人亲亲抱抱摸摸嘿嘿？
不能的话就不要说是亲情，怪恶心的……
不是变亲情，只是不爱了而已。
然后拿亲情当借口，安慰自己安慰对方而已……
我记得女朋友曾经对她母亲说过这样一句话，我一辈子都忘不了。
“他对我来说，亦夫亦兄亦友亦父。”
时间久了，你们之间除了有爱情，亲情友情都会随之而来
变成亲情也没什么不好啊，没有激情可以在生活中找找有意思的事一起做啊，给对方准备小惊喜啊，好像是李健说的吧，婚姻就是找个喜欢的人一起消磨时光。
世间还有很多比男女火花激情更有趣的事啊，不必执着于此。
就我的经验而言，结婚后的激情保鲜度绝对是两个人一起努力的结果。
我跟我先生目前结婚一年三个月，到现在，我始终还有谈恋爱的新鲜感。我会跟他撒娇，发脾气，也会哄他，照顾他，他也会对我如此。
跟谈恋爱不同的地方，就是他会把我的家里人也一并照顾，同时我也需要包容他的家庭。但这个跟转变为亲人也没有什么关系。
我需要提醒很多女人的是，不要让生活中一些琐碎的事情拖垮你们的感情。我自己婚前婚后的改变就是操心的事多了，上班也会催，下班也会催，收拾东西也会挑，这样的杂事多了，难免会磨光了生活的情趣。
有些时候把你的爱人当个大男人，让他真的像当初一样，保护你照顾你，你就为他守护好家里，为他做好后盾就可以啦。
就我个人而言夫妻间不是爱情变成亲情，是在爱情的基础上增加亲情。追求激情追求快乐追求性是人的本能。
结婚了也是如此，依然要和对方继续恋爱状态，主动给两人增添情趣，感觉关系淡了就主动加糖，为两人做增加甜蜜的事。
结婚四年仍甜如初恋。
我和老公从相识到相恋，一年的时间就步入了婚姻殿堂。比起那些相恋五六年甚至更久才结婚的情侣来说，我们似乎少了许多恋爱的时光。
但是对于我来说不论结婚与否，我都在谈恋爱。结婚只是给对方的一个承诺，给父母吃了一颗定心丸。
在我的心里，老公是我的爱人，我并不喜欢把他和亲人放在一个位置上。我理解中的亲人是有血缘关系的，从出生的那一刻起就注定一生都有羁绊的人。
然而，爱人是一个陌生人从相识，相知再到相爱的最终结果。所有的基础都是爱，没有爱不会成为恋人，没有爱不会组建家庭。
亲人也许会因为种种原因会反目成仇，即使相互不再联系对方，但是仍旧是亲人，不论人情即使从法律上来说，也是撇不清的。
可是爱人之间一旦没有了爱，很容易就会变成陌生人。
我很少会和老公因为一些家庭琐事而争执，更不会每天去和他说一些七大姑八大姨家的事。每周都会有一天独处的时光，把孩子给奶奶带(我们婚后就要宝宝了)，相信我两个人单独出去，和带着宝宝感觉真的完全不同。
谢谢你，可不可以帮我个忙等等这种看起来客套的话，再我看来很有必要说。这样对方才会接收到你对他的肯定和依赖。还有要记住不要吝啬说爱哦。最重要的是千万不要认为，什么事都是理所应当的。
我是觉得爱情可能会平淡，但是何来转化一说呢，这是两种不同的情感。
在一起11年，结婚四年，大宝二岁，目前二宝怀孕中，不管对方如何想，我是一直爱着他，我不会变成亲情，对他和对孩子的感觉完全是不一样的。
我也不会问他这个问题，他如果主动说是亲情，那我想我会忍不住打死他～
我真的神烦那些口口声声教育女人，说结了婚要求不要太多，平淡才是生活。
简直是放屁，说这些话的人不就是懒得付出精力和时间去维护一段关系吗？不就是想下班后自己一个人打打游戏看看剧，听听音乐上上网，而不愿意跟对方两个人一起在厨房做做饭聊聊天吗？
说白了，就是希望自己有足够的自我时间用来休闲享受，而不愿意和对方分享哪怕一分钟的一个吻。
因为自己懒得去维系，所以要给自己一个理由一个借口，我们是亲情，已经不是爱情了。
可怕的是我们往往不会真的跟有血缘关系的人相伴一生，比如爸爸妈妈，比如兄弟姐妹。
实际上也很搞笑的是，绝大多数以为领了证就万无一失的那些人，反而容易失去婚姻。婚前你说爱到永远，婚后你说泯然亲情。
我觉得吧，纠结爱情和亲情的区别没多大意义，只要对方心里有彼此并且在一起就好。我也是生完娃，一度有一些怀疑是不是自己结婚结早了。
当然，没有上升到爱情和亲情的角度去思考过自己的小情绪，只是一度陷入每天都很累的情绪里面不能自拔，老觉得自己特委屈。
然而，过了新手妈妈手忙脚乱期之后，会发现一切都不是问题。爱情跟亲情都是夹杂在一起的，不会泾渭分明的，只要全家人在一起都开心就好啦。
千万不要陷入矫情的情绪里不可自拔，自己脑补一些有的没的情节吓唬自己就好啦。俩人可以经常一起出去玩呀，不带孩子就夫妻俩自己出去玩，保证很快所有的负面情绪就都没有了，满血复活！
问题问得不对。亲人和爱人并不是对立的，而是并行的，缺一不可。事实上，健康的夫妻关系应该有如下层面：
一是性欲。 对那个人是不是还有性欲，这是最最基础也是必不可少的层面。
作为男人，每天下班回来打开家门，看见那位和自己睡了十几年的女人，第一个念头是什么感觉？如果还是“哇美女我想睡她”，那么恭喜，起码在这段关系里，基本上可以说不会有问题。
反过来从女性的视角也是一样，如果每天闺房相见，已经讨厌那位油腻大叔，被扑倒后不是喜欢而恶心，那基本上夫妻关系算玩完。
二是爱情。 简单来说就是对另一个人的占有和爱护。
占有，指的是希望拥有对方的全部，从身体、生活到思想。爱护，则是希望给那一位献上自己的所有，为的是希望那个人从此幸福。如果没有这两种感情，那么对不起，夫妻关系危矣。
三是友情。 这里指的是日常的互动，或者说共谋。
上面说到性和爱，但十几年、几十年的夫妻生活中不可能只有性和爱，还必须有日常的生活。做爱能做多久？说情话能说多久？如果在一起要过金婚，五十年的时间里必须要有共同的话题、共同的爱好、共同的目标。
这里的共同是广义的，是指双方能在一起玩耍的行为。阅读、音乐、画画、烘焙，甚至家长里短、邻里八卦，又或者工作中的勾心斗角，旅途中的见闻趣事等等。无论做什么，这些应该是双方一致认可的活动，并以此为乐趣。
实际上上这一层面的关系才是夫妻关系中最最重要的一层。没有了这一层作为中枢，作为润滑，那再多的激情都会在相顾无言中消磨殆尽。
四是家庭。 即所谓的亲人关系。
亲人关系其实是意味着共同进退，同仇敌忾。这个词用得有点过于严重了，但能表达出家庭的本质。所谓亲人就是指抱团取暖，绝不是同床异梦，甚至大难临头各自飞。
这里必须要提到，对家庭的规划和经营。家庭是一个团队，是一家公司，是坐在同一条船上的伙伴。任何一方如果不齐心，或者出工不出力，对家庭来说都是危险的。
在这里，家庭的任务（是的，这里我用任务这一词）必须要人尽其才，角色分配，配合默契，才能发挥团队的作用。而不是整天计较谁谁谁应该做什么。
在家庭的任务中，没有高低贵贱之分，有的只会是高效的分工和配合。谁主外谁主内，谁做饭谁带娃，说到底只是一种分工，并没有哪一项任务是谁的“天然责任”。
每个人都做擅长的事情。这才是最重要的。
我认为一个健康的夫妻关系中，上面四个层面都必须要有。缺了任何一层，或有任何一层没达到双方满意的程度，都会损及夫妻关系。
好了，现在你可以看看自己是哪一层缺少了？
写在最后：
为什么很多人认为爱情最后会变亲情，或者说是什么导致了假性亲密关系呢？
归根结底就是因为：感情没有流动。
假设，现在有一对十分相爱的恋人，每天什么也不用做。
两个人唯一的任务就是不说话，在家里的床上躺个几十年，吃喝拉撒都有人管，等到50年后，他们还那么相爱吗？
当然不会。
这画面想想都觉得恐怖，一个人在你旁边躺50年，闷都闷死了，还会有那种对视一眼分外心动那种感觉吗？
有人说，结婚之后，夫妻就变成了没有血缘关系的家人，或者产生家人意外以外的情感，这是没有错的。
但问题是，太多人用「我们已经从爱情变成了亲情」，来掩盖自己跟另一半缺少共同话题、没有用心经营感情、成长步调不一致、缺少沟通、性生活不和谐⋯⋯等问题。
因为爱情是需要经营的。
有些人不愿花心思去经营关系，只期待靠「转化为亲情」来维系，觉得有「亲情」这层关系在，就可以心安理得的对各种感情问题视而不见。
那他们也得不到真正意义上的亲情，因为「好的亲情」同样需要经营。结局也只是由「好的亲情」变成「差劲的亲情」而已。
如果你很不幸地发现，你与自己的另一半现在就是“假性亲密关系”，除去一切形式之外，你们之间没有内在活力可以建立爱。
那么，你就要小心这种“爱情变亲情”的假性亲密关系很可能毁了你的爱情。