我们很多人会有这样一个误区，认为爱情前三个月的蜜月期就是爱情最好的样子，那么在接下来所做的努力，就是去为了维持或维护爱情最开始的样子。
但是当我们的努力无法让我们回到爱情最开始的样子，我们就会觉得爱情没有那么美好了。
事实上，沈奕斐老师做了很多的研究，发现那些拥有好的爱情的人，他们的目标从来都不是去维持爱情最初的样子，而是用开发的心态接受爱情不断的变化。
那到底什么样的爱情是好的爱情呢？
沈老师在讲《爱情思维课》的时候介绍了她的现代爱情四象限理论。
很好区分，你可以想象一下，拿快乐当横轴，成长当竖轴，从第一到第四象限，分别是这样的：
成长治愈型（高成长+高快乐）
互惠型（高成长+低快乐）
消耗捆绑型（低成长+低快乐）
享乐型（低成长+高快乐）
我先来介绍“享乐型”的爱情，这种爱情的特征是有激情、很快乐，但不见得会带来个人的成长。这里的快乐有两层意思，第一层是生理层面，比如说外表、多巴胺等等，第二种是精神层面，比方说，跟你在一起很有意思，想要与你分享我的一切。
老师说我们对于快乐常常是警觉的，在小的时候，打游戏的快乐、消费的快乐，往往不被允许，父母只会肯定我们学习的快乐。试着去放下对快乐的警觉，接受和信任自己直觉感受到的快乐。
第二种叫“互惠型”的爱情。或许双方在一起的时候，并不是因为外表的吸引或是多巴胺的分泌，而是在相处的过程中，发现对方让我变得更完整，让我的生活更加广阔。
这种感情是非常稳定的，这种关系会带来非常重要的成长，叫做归属感的发展，这就是涉及到人类自我发展的核心：我们人类穷极一生都在追求归属感——我是谁？我能为别人做什么？我对世界有什么贡献？
一份好的爱情帮助我们成长，让我发现跟世界的连接更加紧密。
比较糟糕是第三种——“消耗捆绑型”爱情。陷入到这样的一种关系当中，你会发现对方常常会给你提出各种各样的期待，如果你达不到这种期待，就会觉得对对方有所亏欠，慢慢地，你的自我认同感降低了，你就不知道自己是谁了。
在这样的一种关系中，你会慢慢对自己不满意，你的生活圈子也会变得越来越小。
很多人会错把占有欲和控制的关系看成是爱情的表现，就比如说壁咚，如果你去感受一下，它其实是一种带有强迫和控制的表现，所以沈老师提醒我们，当我们把这一类型当成是爱情的时候，你的爱情脚本很可能就拿错了。
老师给出了爱情滑向捆绑消耗的4个标准，如果你符合其中两条，就得警觉了：1.你越来越不快乐；2.对方总是贬低你；3.限制你的社交关系；4.经常提你做不到的要求。
捆绑消耗型爱情最终就会发展成两种表现，一种是暴力捆绑，比如家暴；一种是精神捆绑，比如PUA。
最后我们来讲最理想的爱情关系，叫做“成长治愈型”。这种爱情的特征是让人不断地增加了探索世界的欲望，从对方的身上学到很多，同时我们跟他在一起还特别快乐。
但是这样的完美关系很少很少是一开始就会出现的，这种关系往往是要加上时间维度的，如果你一开始就奔着这个目标去就太难了，很多的爱情可能就是从“享乐型”和“互惠型”开始进入的，最终发展为一个“成长治愈型”的。
而现实是，“成长”与“快乐”往往是矛盾的，你想要的成长，很可能不是对方想要的成长，如果你按自己觉得正确的方式去要求对方，你的感情很可能就会走向问题。
如果想要走好一个爱情，成长和快乐的平衡才是需要智慧的地方，当两者出现矛盾的时候，你可能需要想一想，这个成长是谁的成长，这个快乐是谁的快乐，沈老师强调了一点：“别人的成长，你是无法替代的，你再爱一个人，你都无法代替他成长。”
当我们用“正确”的想法去否定对方的“快乐”的时候，往往会成为爱情的杀手。
一个好的建议是，宁愿把快乐放在成长之前，快乐的关系会促进成长，但是成长的关系不见得会带来快乐。在育儿也好、亲密关系也好，有一句话叫“先处理情绪，再解决问题”，在爱情里，这也是金玉良言。
好了，今天的话题差不多就结束了，最后我认为：很多人会觉得得先找的那个“对”的人，就是爱情的开始，但其实并不完全是，爱是一种能力，是需要去培养的。
明天见！