共情:说出孩子说不出来的那些话

当争执发生,当情绪爆发,当孩子不能自己,大哭大闹……我们要怎样调试自己的内心,才能跟他们同一频道,迅速解决麻烦呢?


“哇!”弟弟完败,哭声震天,小脸扭曲着,委屈至极。

起因是,早晨,哥弟两人在衣帽间展开了一场争夺大战,本来并不受欢迎的一件衣裳,哥俩如获珍宝,一件衣服被拉扯得老长,谁也不让谁。

看着如此情形,急着出门的我有些烦躁起来,。

争抢中,弟弟已经有点想哭,小脸憋得通红,有怒气也有委屈,而哥哥毫不相让,用力扯着。

但是,弟弟没有哥哥力气大,最后,衣服被哥哥抢走,看着哥哥跑走的背影,弟弟再也忍不住,大哭起来。

其实那件衣服是哥哥穿着小了的外套,后来给弟弟穿的。

这样,这件衣服的归属其实很模糊,不好界定,我不能强行让哥哥脱下来,也不能逼迫弟弟放弃这件衣服。

“再给你找一件更好的,不哭了昂。”我试图安慰。

可是弟弟还是心心念念着之前那件衣服,大喊着说:“不要!”哭声更大了。

我一时有点冒汗。好吧,深呼吸,平复下自己的心情。

看着弟弟的眼泪哗哗往下流,我忽然能体会到他那份“失去”的心情了。

“哥哥把衣服抢走了,你很难过,也很生气是吗?”我蹲下来跟他说。

弟弟忽然睁开了眼睛,虽然还是抽泣,但是声音小了很多。他看着我,委屈地“嗯”了一声。

“哥哥抢走了你的衣服,你很想要,但是却抢不回来,觉得很没办法是不是?”

他满含眼泪的眼睛里有了光,看着我继续“嗯”了一声。

“但是衣服已经被抢走了,这样吧,妈妈给你找一件更好的衣服,好吗?”

弟弟平静了下来,拉着我的手走进了衣帽间,我们找出另一件外套,弟弟开心地穿上。这时候,他的心情已经好转,也笑了。

我们顺利出门,而平复情绪的过程不超过五分钟。

孩子其实并没有我们想的那般无理取闹,不懂事。有时候孩子只是想要一份理解,想要爸爸妈妈能明白他的心思而已。

回看这个过程,我有以下几点感悟。


1、顺势而为,不参与到孩子的争夺中。

多子家庭总要面临争抢的局面,如果争夺不会造成大的伤害,不关我们大人的事,我们最好减少介入,让他们自己解决。

因为我们的参与往往会有失偏颇,亦或是激化矛盾。

孩子本来只是争抢东西,最后却会因为大人的介入,而去争抢关注、争抢公平。这无疑是扩大了矛盾,让战火升级。

所以,睁一只眼、闭一只眼,给他们一点空间,让他们自己去解决不失为一个又好又懒的办法。

2、保持平静,冷静面对孩子的哭闹。

面对孩子的争抢打斗,难免心烦意乱,生活本来就忙乱,小的们还不省心,不耐烦的情绪自然会生发出来。

情绪之下,我们很难看见真相,往往会造成冤假错案,给孩子留下一些心理上的小创伤。

深呼吸,调整自己的心态,保持冷静,不评论,不偏颇,体察孩子的情绪。

以客观理智的眼光去看待孩子们之间的问题。

3、共情孩子,说出他不会表达的想法。

孩子们因为年龄限制,往往不懂得确切的表达,他们只能用哭来表达自己的伤心、愤怒,发泄情绪。

这是一个情绪的出口,我们不要制止,要允许孩子哭。因为情绪一旦释放出来,解决问题就是顺理成章的事情了。

试着去体会孩子的所思所想,蹲下来,跟孩子平视,用简单的话语表达出孩子内心的想法,他会觉得被理解,被温暖,情绪也会尽快消散。

这个过程中要注意,不带评判,不自以为是,而是真的去看到孩子,那个当下,把孩子当做一个成年人去尊重,去理解,温柔保持。

4、给出建议,提出解决的办法。

在情绪渐渐平复之时,我们要给出自己的建议,以更好地解决问题。

比如:“但是衣服已经被抢走了,这样吧,妈妈给你找一件更好的衣服,好吗?”

教孩子接受事实,寻求更好的出路。

孩子哭闹往往是因为不能接受现实发生了的事情,但是很多事情都不能随心所欲,即使我们成年人也是一样。

接受事实,并作出自己能做到的最好,努力改善现状,让自己舒服一些,才是对自己负责,不转嫁责任的出路。


养育是一场修行,也是一场斗智斗勇、不断完善自己心智的过程。只有不断觉察,才能更加成熟有力,才能在这场陪伴中真的引领好方向。


作者简介:一木钉,两个男孩的妈妈,亲子平台签约作者。

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