我是真的很讨厌自己

25岁，单身，无业，还因为没向家里交钱被父母赶出家门。

又一次因为找工作与父母发生争执，愤怒之中听到这句话，一时不知道该如何回应，想张嘴反驳，却发不出声音。

我的大脑在几秒钟后，闪过一瞬间的难以置信，随后就是一顿沉默，最后终于接受了这个结果。

确实也是，身材矮小、姿色平平、学业垃圾、一事无成，还自暴自弃，窝在家里不出去挣钱，没有价值的东西理所当然会被抛弃。

只是，他们的否定让我变得更讨厌自己。

在家庭教育里一直被教导都要忍让，要体贴，要理解别人的不容易，要讨人欢心别人才会喜欢你。

于是，我开始照着他们的期待生活：自己照顾弟弟、赚学费、上大学、找工作，尽量不给任何人添麻烦，时刻扮演一个懂事女儿、温柔姐姐、孝顺晚辈和友善同事，别别扭扭混到20几岁，虽然感觉拧巴痛苦，还是一天一天熬过来了。

工作、结婚、生子，谁不是这样过的？每个过来人都会这么说。

越长大越发现世界不是这样的。

忍让体贴会让人觉得你软弱，好欺负，费尽心力做出成绩会让人以为你在逢迎，想借机上位，不给别人添麻烦，结果就是自己的麻烦源源不断，因为不会拒绝，所有决策都推到我手边，

不问缘由横加指责，简直比键盘侠还可恶。

我理解别人的不容易，谁又来理解我的不易呢？

很多朋友都说，我是个和善的人，没有脾气，从不骂人，有问题就去解决，也很少去争取什么。

这不是因为我性格好，而是我从来不在脸上宣泄情绪。

问题再难，事情再多，第一反应不是哭，而是想我能怎么做才能解决它，

心中情绪再复杂，脸上也是一脸平静，因为不能把坏情绪带给他人，这样别人就不爱你了。

所以成长中的不愉快，我都是靠自己来消解，展示给他人看的永远是积极的一面，黑暗的小人被我狠狠压抑。

只是，戴面具的时间一长，最初的自己早就不知道走丢到哪里了。

我很少撒娇，很少求人帮忙，也从不去钻营人际关系，更多的是憋着自己和迁就别人。

常常觉得我都这么委屈自己了，为什么还是没人认可呢？

姿态放得越低，就越不喜欢自己，对自我的轻视，更让我觉得存在毫无价值。

快看哪，她是如此不堪一击！

明知道自暴自弃很危险，想改变却又无能为力，有时候刚迈出第一步，周围否定的声音传来，又变得犹豫，本能地想缩回安全地带。

02

“被人夸”真的很难吗？

想起来毕业时也曾是个意气风发的少年，小时候串门也老是被夸脸蛋可爱，耳大有福，进入社会，很少有人会正面夸赞，更多是批评和责难。

有次和一个女孩聊天，她夸我别看年龄小，但做事很成熟，哈哈哈，我真的笑得前仰后合，长大后第一次被夸，竟然是为人成熟，我会记住这种被认可、被需要的感觉，未来长长的路，再不能看轻自己。

03

前几天做了个测试，说我是“主人公”人格，对应解析是：

你此时做的任何事都会激起涟漪影响他人，你的姿态可以照亮心扉也可以传播焦虑，你的一瞥可以唤起欢乐，你的言语可以启发自由。

连机器都说我对社会有用了，索性再开心一天吧！